"Qince es una revista para qinceañeras úmedas con tanga de leopardo. No lo leas si eres una persona sensible". Un muñeco de Lego.

Qince (CC 2008)

lunes, 7 de abril de 2008

Operación Bikini

Chicas, ya se acerca el calor y el veranito.

Playas, maromos, sexo, paquetes, arena, sol, calor, garitos, caipirinha y sexo.



Sin embargo, aquí en Qince sabemos que estáis cebonas. Os propusistéis reducir peso despues de Navidad y no lo conseguistéis, ¿verdad?

No os preocupéis. En Qince también contamos las fracasadas y vamos a conseguir que adelgacéis para ser normales.

A partir de aquí, os vamos a enseñar algunos de los pasos indispensables de la Operación Bikini. No os saltéis ninguno y llegaréis a la gloria veraniega. Bailaréis y haréis el chiki-chiki con todos los tíos mayores que vosotras que queráis.

1. La dieta.

Sois unas traga aldabas. Coméis sin control. No tenéis mesura. No tenéis fondo. En definitiva, os ponéis hasta el culo de bollos, hamburguesas, perritos calientes, chucherías, costillares, lechales, cochinillos y a saber que otros órganos animales.

a) La dieta de la progresión.

Os presentamos la dieta de la progresión. Primero, pasaréis una semana entera sin probar el azúcar. Ni olerlo. Nada. Los mareos indicarán que estáis haciéndolo correctamente.
En cualquier caso hay varios tipos de mareos. Reconoceréis el "bajón de azucar" por su característica pérdida de visión. Si llegáis a verlo todo negro, es que la dieta ha tenido un efecto perfecto.

El segundo y último paso de la dieta de la progresión es eliminar todo rastro de grasas e hidratos de carbono. Se acabó todo lo que venga del animal. El mareo consecuente es "la pájara". Os caeréis redondas y ya está.

Tras cinco o seis bajones de azucar y unas diez pájaras, podréis alcanzar la perfección. El nirvana de la dieta.

A partir de el momento en el que controléis los dos pasos anteriores y soportéis alimentaros única y exclusivamente de vegetales no carnosos (lechuga, perejil, etc. SIN ALIÑAR), podréis utilizar el recurso final. Justo despues de comer, vomitadlo todo. Habréis aliviado la sensación de hambre y no habréis engordado ni un gramo.


Todo hay que decirlo. Esta dieta tiene un alto riesgo de muerte, pero el que algo quiere, algo le cuesta ¿no, chicas? :)

Bien. Realizado esto, habréis adelgazado unos 64 kilogramos (si seguís vivas).

2. El deporte.

El deporte es esencial. No sólo tenéis que quitaros las carnes con la dieta, sino que tendréis que endurecer las pocas que os queden. ¿O queréis parecer un luchador de sumo?


Os recomendamos correr unas dos horas al día (sin dejar de hacer dieta) buscando los momentos con más sol (a mediodía). Así adelgazaréis por el efecto deporte y el efecto sauna. El agua es un bien escaso. Evítala durante el deporte, es de tontos aumentar tu peso mientras intentas disminuirlo.

Abdominales, flexiones pesas, step, bici estática y demás vienen bien a cualquier hora. Incluso mientras comes.

3. Si tu cuerpo falla...

Es muy probable que nunca llegues a ser como realmente quieres. Pero no te preocupes.

Ahora la cirujía estética está muy avanzada. Si te has esforzado en esta dieta y te has creado un enorme desorden alimenticio pero no has conseguido tu objetivo de adelgazar, puedes hacerte una liposucción en cualquier clínica clandestina por cuatro duros. Y seguro que ningún cirujano dudará en darte el aumento de pecho que deseas.

Si en realidad tienes un cuerpazo, pero de cara eres un auténtico cesto, también tiene solución.

Ante todo, qinceañeras, no desesperéis. Al fin y al cabo la operación bikini es para pasarlo bien

4. La depilación.

Este es el remate final. La guinda que culminará vuestra operación bikini, si llegáis vivas al final.

La depilación ha de ser minuciosa por todo el cuerpo. Incluyendo el pecho, que nos conocemos, qinceañeras.

La parte más delicada queda bajo las bragas. Esto merece tratarlo más en profundidad.


Chicas, el modelo "gato acostao" ya no se lleva. Triunfan las ingles brasileñas. Eso sí que triunfa.

Pero es perfectamente comprensible que no queráis ir enseñando el parrús a una cualquiera. Es normal que os dé verguenza ir a depilaros los bajos. Hacerlo con cuchilla es un poco arriesgado, así que lo recomendable es la cera. Sin embargo es una zona un poco accesible para una misma.

Pero Qince tiene soluciones para todo. Aquí os explicamos como hacerlo fácilmente:

1. Ancla firmemente una silla al suelo.
2. Calienta la cera.
3. Unta el asiento de la silla con cera (si quieres aprovechar para hacerte la espalda, si es que lo necesitas, puedes aprovechar y untar el respaldo).
4. Antes de que se enfríe, y con sumo cuidado, sientate abierta de piernas sobre la silla.
5. Espera un poco a que se enfríe la cera lo suficiente.
6. Muerde una toalla.
7. Ármate de valor.
8. Levántate de golpe y admira el resultado.

¿Rojo? Un poco de zumo de limón y listo. Al principio quizá escuece un poco, pero si no duele no vale.

Con esto concluye nuestro especial "Operación Bikini". Esperamos que os sea de utilidad. Una vez hayáis llevado a cabo todo este proceso, os prometemos un especial "como ligar en la playa", con todos los métodos posibles, desde perder el bañador hasta untarse de barro.

Si tenéis algo que aportar, ya sabéis que estamos encantados de escucharos, chicas.

Besitos mil.

10 comentarios:

Lain dijo...

FOTOS ENORMES, ARTÍCULO COLOSAL

- Iago Morais - dijo...

Gracias chicos de Qince. Ya no sabía que hacer con mi cuerpo seborreico, aunque creo que lo mio no tiene solución.
Ya probé lo de la depilación-silla; el limón escuece mucho, joder!

Besitos mil.

la reina del hielo dijo...

Ey peña de qince!

tengo un problema mazo de grande que me tiene mazo de acomplejada y es que tengo mazo de granos de esos con pus y mierda y detó, hasta por la espalda y claro, me da mazo de corte ponerme en bikini. Q ago?

capricornioqince

p.z mazo guapa la rebista

Afilamazas dijo...

Querida Reina del Hielo. No necesito preguntar al experto. Te respondo yo mismo.

No salgas a la calle. Mejor enciérrate y que nadie te vea.

Haz el favor.

Carmen dijo...

Dios aún me duele solo de pensar en lo de la silla :S

Gran artículo :D

Afilamazas dijo...

Pero es el mejor método.

Luego la silla se que mullidita.

Anónimo dijo...

xDDDDDDDDDDD
Qué super ascooo!!!
jajaja, sois geniales gente, como quinceañera obesa(peso 38 kilos y mido 1.65) habeis salvado mi verano...Ahora no tengo dudas, para curar mi enfermedad se la comeré a todo el que em encuentre!!!
Soy Almu again, definitivamente necesito una pua cunta en esto, es genial por dios!!

Afilamazas dijo...

Sí. Además eso adelgaza.

Pues tengo un par de amigos... jaja.

Anónimo dijo...

Hola amigos de qince. Os recomiendo q especifikeis q el metodo d la silla no sirve xa los tios, ya q lo he probado conmigo mismo y no he salido muy bien parado q se diga. Antes se reian de mi x tener un ojo d cristal, xo ahora es x otra cosa. Se me desgarro el escroto y se me cayo el testiculo, use el limon como decis n l articulo, y cosi los desperfectos. Ahora soy tuerto d abajo tambien, y tengo un ojo d cristal y un limon d testiculo...
Weno, un saludo. Molais mazo.

Afilamazas dijo...

Sí que funciona con tíos.

Daños colaterales.