"Qince es una revista para qinceañeras úmedas con tanga de leopardo. No lo leas si eres una persona sensible". Un muñeco de Lego.

Qince (CC 2008)

martes, 22 de abril de 2008

Conoce a tus suegros

Qinceras, sabemos que a estas alturas ya estáis preparadas para vuestro primer retoño. Esto tiene sus cosas buenas y sus cosas malas, pero ya haremos un artículo sobre madres adolescentes en el futuro.

En lo que se traduce la maternidad, es que tenéis que conocer a los padres del Johnny, que serán los abuelos de vuestro hijo, el Kevin, o vuestra niña, la Jenny. Éste debe ser vuestro mayor acto social desde la comunión, así que hay que prepararlo a conciencia.

En Qince sabemos que el protocolo os la suda. Cuando estáis con vuestras amigas, eructos y rascamientos ficulares abundan. Sin embargo, creemos que la sinceridad y la propia personalidad son fundamentales en estos casos, así que vamos a explicaros unos mínimos para que seáis correctas sin perderos a vosotras mismas.

  1. El vestuario.

Insinúa, pero sin ser un zorrón. Un buen escote puede mantener distraído al suegro más pesado que te puedas imaginar. Eso es un punto a tu favor, porque sólo tendrás que ocuparte de la suegra que te acosará con todo tipo de preguntas. Sí, pero es una viejuna y tú estás muy por encima.

Si se te sale un pezón, los tienes a ambos con la boca cerrada (o abierta, según se mire) toda la comida. Asegurado.

Faldas y pantalones para sordomudos (ésos en los que se te pueden ver o leer los labios perfectamente) no son lo más apropiado para la ocasión, pero como si tienes otra cosa, tendrás que apañarte. Sin embargo, algo sutil puede contribuir a lo que hemos visto en el primer punto.

Ponte bragas. Sin más explicaciones.


Ni falta hace decir que deben estar limpias. Sólo ésta vez.

Éstas irán solas a la lavadora.

Taconazo. Si consigues ser más alta que su madre, intimidarás. Se cortará y no te preguntará por tu engorroso pasado. Ya explicaremos más adelante cómo hablar del pasado sin tapujos, no tienes que avergonzarte de él.

El maquillaje, que abunde. Si lo dejáis el Johnny y tú, sólo tienes que quitarte el pote y su familia no te reconocerá por la calle. Raya del ojo hasta la nuca, etc., etc. Qué os voy a contar que no sepáis ya. Si hubiera duda, ésta es la página web oficial de Amy Winehouse.

Las cosas claras desde el principio. Pero no exageres. Quizá un saludo como “hola, soy la que se folla a su hijo”, u “hola, con esta mano se la agarro a su retoño” no es lo más adecuado. Practicad delante del espejo.

  1. En la mesa.

Ya has dado la primera impresión. Ahora te sientas a la mesa de tus suegros. Te vamos a destapar los mitos sobre los modales al comer.

- Mancharse está feo. Tu primer paso debe ser evitar esto a toda costa. Deja colgar la servilleta (o el mantel en su defecto) desde tu escotazo, quiero decir, desde la camiseta. Sin embargo, si tienes un entreteto lo suficientemente pronunciado, puedes sujetar la servilleta entre los pechos. Esto entretendrá al padre.

- Entrantes. Una casa con glamour como la del Johnny te recibirá con todo tipo de embutido y fritos varios. Sabemos de sobra tu pregunta. Sí. Sí que puedes comerlo con las manos. Por supuesto que mancha, pero puedes chuparte los dedos. Esto dará un aspecto familiar y casero que gusta a todos.

- Primer plato. Un buen plato de cuchara. Una caldereta, fabada, garbanzos, lentejas, cocido… Puede caer lo que sea, pero una platada bien grande. Aunque sea por hoy vas a tener que dejar la operación bikini, o al menos espera hasta llegar a tu casa para vomitarlo todo. Sorber está bien, demuestra que estás comiendo y no engullendo como los pavos. Cuidado con sorber los garbanzos, puedes acabar mal.

- Segundo plato. Carne, seguro, pero seguro, seguro. Si tiene palo (pata de pollo, conejo, costillas, etc.) está bien usar las manos y chuparse los dedos como en el caso anterior. Los huesos se dejan en el vaso, en el plato estorban.

- Postre. Repite postre. Tripite si es necesario.

- Copichuela. A lo mejor prefieres no beber. Puede ser perfectamente una trampa de tus suegros para comprobar si eres una borrachilla. Sin embargo, un par de copas, o cinco, te soltarán mucho la lengua y serás más sociable. Todos tus amigos te dicen que molas más si estás borracha.

- Regüeldo. Al terminar de comer, puedes soltar un buen eructo. La boca bien abierta y echándote hacia adelante. No te vayas a avergonzar ahora. Un eructo (o, en su defecto, la proyección de un ardor) es símbolo de saciedad, y tus anfitriones deberían quedar contentos y satisfechos. Si te miraran mal, insiste en que es símbolo de educación en otras culturas.

- Entre dos piedras feroces, hay un hombre dando voces. Si hay fabada, será inevitable, pero el pedo en la mesa está mal visto. Esto es convencional, pero aun así hay que respetarlo. Si no huele, o no suena, o ambas cosas, no te cortes. Si te descubren, haz ruido con la boca, disimula o acusa a otro (el que primero lo huele, debajo lo tiene).

- Escupir. Si quema, no pasa nada… Ahora bien, no mojes a nadie.

- Tabaco. Al fin y al cabo, estás en tu casa (eso te habrán dicho nada más entrar) y tus vicios son tus vicios. No hace falta que preguntes. Hay cosas que no se preguntan, ¿ok? Para no molestar, eso sí, no pidas cenicero: usa platos, vasos, etc. ¿Te apetece entre plato y plato? Sin problemas.


- Paluegos. La comida entre los dientes es molesta. No molestes a nadie con palillos. Usa tus pendientes para limpiarte y acabarás antes.

Pura convención.

  1. Demuestra tu amor.


Tus suegros tienen que ver que estas con su hijo por amor. Esto se demuestra con besos abundantes a todas horas. Con lengua, sin lengua, bocarriba, bocabajo, en el sofá, en la cama de papá y mamá…

No queremos un besico. Queremos LOTE TOTAL.

Que no falte un buen magreo. Que se note la confianza y la complicidad. Como la hay, tus manos no sobran en su culo/paquete/pecholobo.

Que no falte. ¡Que no falte! El mote sexual. Es esencial. Un mote sexual demuestra muchísimo. Si no lo tiene, te damos aquí algunos ejemplos:

- Campeón 33 cm.

- Vlad el Empalador.

- Obi wan Kenabo

  1. De qué hablar.

Bien, ahora sólo te queda salir del paso en las conversaciones que puedan salir en la comida. En cualquier caso, trataremos en profundidad el tema de la relación cotidiana con las suegras más adelante. Ahora vamos a darte ideas generales de lo que puedes hacer.

Temas recurrentes:

- Sexo. Háblales de las relaciones con tu semental.

- Política. ¿Por qué no? Te hará parecer más lista de lo que eres. Por mucho que te digan, no es necesario que te informes sobre su ideología.

- Herencias. De ahora en adelante, será tu tema favorito respecto a tus suegros.

- Tus pechos. Es un tema de confianza con tus amigas. Gánate a su madre comparándolos con los tuyos.

- Un buen chiste une. Pídele a tu suegra que diga “mi moto alpina derrapante” todo con la letra “e”. Descojónate del resultado (la boca bien abierta, grandes carcajadas y golpes en la mesa, símbolo de diversión y comodidad).

Esperemos que esto os ayude. Como hemos dicho, en Qince seguimos atentos a lo que os interesa, y pronto hablaremos de cómo haceros amigas de vuestros suegros y conseguir la herencia.

Mil besos, y gracias por seguir leyendo, chicas.

10 comentarios:

la reina del hielo dijo...

ya le dije yo a la zorra de la Vane que ir tapada y sin chicle no me iría bien... pero da igual, dejé al Fran a la semana. Eso sí, teneis que poner que hay que ponerse bien de oro, para que vean que no vas a por la herencia del niño

Galle dijo...

Jenni yo solo te digo que lo unico que bas a eredar es la vagiya ortera con doraos, manchada por las colillas que has dejado.

Ade+ olbida a los carcas de tus suegros y haz que se pelee con ellos, que mejor que con tu mamaaa no vas estar.

Khultar Taaru dijo...

HoLa XiCoS. TnGo 1 PqEño PrObLeM L hRmAnO d Mi JoHnY S 1 fRiKi D mIrDa D eSeS y MaTo a SuS ViEjS Con La KaTaNa Q s CoMpRo N LoS ChInOs. Q hAgO Si Mis SuEgRoS StAn MuErToS?

BsItOs MiL y SaLuDoS a Mis NeNas lA Patry, lA Jehny, lA VaNe PrO No Pa La ChUsKy Q sE qUe L CoMiSt L rAbO aL Novio D jEhNy L oTrO dIa N l BaÑo dE L DiScO.

Afilamazas dijo...

A la cuñada del friki:

Bueno, lo mejor que puedes hacer es callártelo. Lo primero que te enseñan en las clases de primeros auxilios es que lo que más importa es la propia vida. Actúa con normalidad y no te hará nada con su katana de los chinos.

Si lo intentara, enséñale kryptonita y huirá.

Galle, cada vez eres más qincera.

nena_rexulona dijo...

asias x ls consjos!!! s qe e conocido a un xico i m gsta muxo d vrdad, asi qe cualqiera sabe!! a lo mjor los pong n practica dntro d poco jeje!!

todabia no l e dixo nada x qe no s como acrlo!!! ayudadm plis!!!

- Iago Morais - dijo...

K recuerds kuando leo estos reportajs de investigacion Yo 1 bez me presente a mis suegros kuando empece a salir con el iban y keriamos follar en su casa no tube mas cojones k conocer a sus suegros pork los ijosputa se tiraban ayi to er dia asi k tube k aguantar el toston 5 minutos asta k entre a la avitacion del iban y se la comi yo creo k sus padres tenian estudios xk no entendia na de lo k decian seguro k asta avian estudiao la eso xro no paxa na xk na mas correrse el ijoputa del iban me dijo k no me keria ber mas xk era una puta.

Vesitos 1000!

ah! tanvien me gustaria k entrebistaseis a algun pokeriyo famoso como el del bola o alguien asin
y poner fotos de bosotros k seguro k estais vuenisimos!

Lalore

Viajera dijo...

Xfin un reportage desos hutiles,ke asi el Johnnnnnnnyyyyy no se podra abergonzar de mi kuando m yeve a comer a su keli.

beSssSoOoOoOoOss kinceeee!!!sois los mejoresssssssssssssssss

Afilamazas dijo...

nena_rexulona, te estás dejando el primer paso, que es el de quedarte embarazada. No te precipites. Lo primero es lo primero.

Las entrevistas, se intentarán, pero aún somos un medio de corto alcance.

Galle dijo...

Afilamazas yo siempre llevare esa "injenua" qinzeñera, por cierto en la encuesta falta la opción de "todos"

Afilamazas dijo...

Yo también lo noté, pero en cualquier caso, siempre está la opción "otros".