"Qince es una revista para qinceañeras úmedas con tanga de leopardo. No lo leas si eres una persona sensible". Un muñeco de Lego.

Qince (CC 2008)

domingo, 27 de abril de 2008

Coagulación

Hola Qinceras.

Nos ha llegado un consultorio urgentísimo de última hora. Nos ha parecido muy interesante por su factor antihigiénico y escatológico. Además, me parece que muchas os sentiréis muy identificadas con la Fati.

Esta chica... ¡ay, copón! sois más despistadillas, chicas...

Pero en Qince siempre os decimos que contamos con vuestra infinita ignorancia e insuficiencia de riego cerebral, por eso podemos contestar a todo esto. Si es que somos cojonudos. Estamos listos para todo.

"olaaaaaaaa!!! soy la fati! soy una chica de carabanchel alto q os sigue desde el primer dia xq sois lo masssssss!!!
e tenido un problemonnnnnnnn... mirar es q staba con la regla y un dia se me olvido quitarme el tampax.... y ahora eso se a coagulado hay.... y no veas... es q no sale xq se a hecho como costra y si tiro y eso me duele... ya no se q hacer ni nada... me podeis ayudar con stooo??? si tiro demasiado fuerte puedo perder la virginidad??? BSSSSSx1000"

Chicas, éste es sin duda el mayor problema que se le haya planteado y que se le va a plantear a nuestros espertos en muchísimo tiempo. Han estado quebrándose los sesos para preservar la salud y el virgo de esta joven qincera de nuestra alma, y creemos que al final lo han conseguido.

Veámoslo:

"Hola, la Fati:

Somos el equipo de emergencias Qince, compuesto por un esperto generalista, una sesóloga, un sicólogo adolescente y un veterinario.

Lo hemos intentado ver desde todas las perspectivas. Nuestra sesóloga, de hecho, ha experimentado lo que te ocurre en sus propias carnes varias veces y ha podido aportar su experiencia. E
lla es que es un poco cerda y no le importa mancharse ni nada, pero eso ahora no nos aporta datos relevantes.

La Fati, la Fati, la Fati. Fátima. Amorcete, ¿dónde tienes la cabeza? Seguramente en alguna entrepierna, porque para olvidarte esas cosas... No puedes ser tan despistada, o te van a dar por todas partes. Presta más atención y madura un poquito. Recuerda que éste tipo de cosas no son las que hacen que te parezcas más a tu ídolo estético Amy Winehouse. Bueno, quizá sí, pero para eso está la droga.


Bien, bien, bien. Me imagino que éste es uno de esos momentos en los que te arrepientes de no ser hemofílica (ya lo sabemos. Ya lo sabemos. Búscalo en el diccionario). Pero no corre sangre real por tus venas, así que no hay remedio. Busquemos alternativas a esta divertida enfermedad.


La primera opción que se nos ocurrió fue dejarlo correr. Dentro de un mes, tu amiga de rojo te va a visitar one more time, así que no hay problema. Espérala con impaciencia. Con eso se ablandará un poquito, y se supone que con eso saldrá solo.
Ésta es la opción favorita de nuestra sesóloga. No nos ha hablado de problemas de infección ni nada por el estilo, así que eso debe significar que no hay problema ¿no? Aunque ella tampoco es que pille mucho. Se dice por ahí que el otro día llevó a un chico a su casa y a los tres minutos el chico salió gritando "NO PUEDE SER, NO PUEDE SER". ¿Será porque lleva el modelo "gato acostao" (remítanse al reportaje de la Operación Bikini)? ¿O quizá tiene los bajos encostrados como tú, o peor, infectados, como llenos de mayonesa? En cualquier caso, ese no es el tema del que estamos hablando ahora. Se nos va el pinzamen (conjunto de pinzas, puesto que somos 4 cabezas pensantes).
No lo intentes con esto si no quieres un buen moratón.

Bien. La segunda soución posible requiere una preparación mayor y vas a necesitar bastante material. Apuntad bien chicas. Mañana podéis ser vosotras. Los pasos a seguir son los siguientes:

1. Busca una foto de Hugo Silva o del cantante de Tokio Hotel o quien sea el que os pone ahora a las qinceras. Cada día es uno, copón.


2. Obsérvala durante varias horas. Todas las que tengas libres.


3. Despues de ese periodo habrás imaginado lo inimaginable y habrás lubricado mucho ¿no? Probablemente esté más suelto.


4. Ahora ve a la cocina.


5. Coge pimienta negra en polvo.


6. Lanza un buen puñado de pimienta al aire y respira profundamente.

7. Estornuda con fuerza (es más fácil gracias a la pimienta).

8. Mira al suelo. Sí, ahí está tu amiguito. Si quieres puedes guardarlo como trofeo o fetiche. Sentimos decirte que si llevabas bragas, probablemente ahora estén agujereadas. Sin embargo, hemos contado con que la mayor parte de nuestras qinceras (y tú eres de las más) no suele usar.
Tanto revuelo, por tan poco, ¿verdad?

Sobre tu virgo, no sabemos nada. Cada mujer es un mundo. Lo mismo a tí ya se te ha ido en un aire. A muchas chicas se les cae a pedos, o montando a caballo. Eso sí, a la mayoría se les cae montando al Johnny.


Si tenéis más dudas sobre la virginidad, ya trabajaremos en ello.


Se despiden,


El esperto.

El sicólogo.

La sesóloga.

El veterinario.
"

Vaya. Un caso impresionante. Me deja sin palabras.

9 comentarios:

Khultar Taaru dijo...

Recomendacion como estudiante de bilogia:

El acido acetil salicilico inhibe la coagulacion de la sangre. Que pruebe metiendose aspirinas por el coño.

Afilamazas dijo...

Uau. Cada vez sois más cultos. Al final terminaréis por ayudar vosotros en lugar de nuestro cuerpo de espertos.

Sin embargo, creo que el problema está en que esa sangre lleva coagulada una semana, por lo menos.

JAJAJA.

Ryushi dijo...

Recomendacion como estudiante de física:

El hielo tiene un coeficiente de rozamiento muy pequeño con respecto a las paredes resecas de su entrepierna, que pruebe con nitrógeno líquido que eso congelará las paredes de su chirri y así el tampón deslizará mejor

Afilamazas dijo...

Ahá. Pero no sabemos si eso la desvirgará. Eso es un problema.

Shanetta dijo...

Recomendación de una chica:
ves al ginecologo hija... -.- o tira i aunque te duela, te jodes, por tonta

Lain dijo...

En realidad si empujase para dentro, como es normal, acabaría entrando de una u otra manera al intestino delgado, o al grueso. Satisfactoriamente el tampón dejará de ubicarse en tu coño y conseguirás disolver el problema gracias a tus potentes músculos internos. El proceso finaliza de una manera un tanto escatológica, pero felíz.

Galle dijo...

Viendo la ultima foto me entran ganas de hacerme un te rojo.

Firmado: Nosferatu

Afilamazas dijo...

AAAAAAAAAAARRRGGHHHH!!!!!!!!!!!!

Creo que acabas de hacer el comentario MÁS CERDO de la corta historia de Qince.

Enhorabuena.

Galle dijo...

Yo no fui quien colgo esa foto que la verdad que to rojo y con cordon parece un chorizo cantimpalo.

Y anda que no se han dicho burradas por aqui.