"Qince es una revista para qinceañeras úmedas con tanga de leopardo. No lo leas si eres una persona sensible". Un muñeco de Lego.

Qince (CC 2008)

jueves, 24 de abril de 2008

Horóskopo

¡Cáspita!. Los planetas estaban ocupadillos para con los mortales estas semanas. Sin embargo me han hecho un hueco y ahí a punta pala he recopilado vuestro futuro. Especialmente estos días Saturno está en un momento de eclosión introspectiva, y te cabrá por el ojete, dándote placer por doquier. Incluso Marte y Venus, que antes estaban alineados, ahora han recurrido a un consejero matrimonial, cargando nuestros destinos de anecdóticas y peculiares maneras de mandar a la mierda nuestras vidas felices para siempre en el planeta tierra.

Aries (21 Marzo/21 Abril):

Amor: Rima con escozor

Amigos: linfáticos pseudoautomáticos

En casa: Como si fuera tuya

Trabajo y estudios: Reza por tu bienhestar animal

Cómo salir del paso: Por la derecha.

Tauro (21 Abril/21 Mayo):

Amor: Tal cual este mes te has dado cuenta que tu novio ha colgado fotos tuyas en cachondas.com. Y en un efecto rebote HA CONSEGUIDO QUE MILES DE TIOS QUIERAN CONTIGO. Aprovecha la oportunidad para cazar presas. La vida es una tómbola.

Amigos: Si antes tenías dos ahora también.

En casa: Puede que te llegue un paquete misterioso. Como buena qincera prénde lo fuego y comprueba la resistencia de tu herman@ pequeña al calor directo en los ojos.

Trabajo y estudios: Necesarialmente filetípico

Cómo salir del paso: Echando mocos en el pelo al personal

Géminis (21 Mayo/21 Junio):

Amor: Dale muchas cosas (regalos, cheques por valor de favores sexuales) o cogerás un terrible sentimiento de culpabilidad port-infidelidad. Además. Cuanto más atenta estés menos sospechará.

Amigos: Vino una diarrea y…BUM! Se convirtieron en Chocapic!

En casa: Inundación de gonorreas.

Trabajo y estudios: Colegeo con los compis. Aprovecha para cotillear y luego chantajear con “o sois mis amigos o lo suelto todo”. Fórmula de éxito asegurada.

Cómo salir del paso: Explosivo C

Cáncer (22 Junio/22 Julio):

Amor: Un amor estupefacto. Digo, estupefaciente, ya sabes, Kevin es el mayorista de drogas del barrio. Hiciste bien al pescarle.

Amigos: No creo que les guste mucho tu manía de limpiarte los dientes con las puas del peine.

En casa: Podrán quitarte la paga, pero podrás seguir robando de su bolso.

Trabajo y estudios: Si el profesor te echa de clase y te amenaza con expulsarte del instituto, rásgate la falda, pídele a un compañero que te parte un labio y acude inmediatamente al director con fluidos corporales varios discurriendo por tu caraJ.

Cómo salir del paso: Gritando: LAS PUTAS VOCES

Leo (23 Julio/23 Agosto):

Amor: No te ofusques. Probablemente tu marid@ no te verá si lo haces.

Amigos: Vaya, los astros dicen que otra vez será.

En casa: Verás a tu padre poniéndose tu ropa.

Trabajo y estudios: Con tu talento podrías hacerte trabajadora del amor y dejar a un lado la tontería que haces ahora.

Cómo salir del paso: No es lo que parece

Virgo (24 Agosto/23 Septiembre):

Amor: Muy enamorados. Vamos, de esto que te rugen las tripas cuando le ves venir. Y te invitará a cenar… ¡por sorpresa ni ninguna fecha de calendario!

Amigos: Vamos, te quieren tanto que han decidido hacer la fundación: Dale dinero a (poner aquí nombre de Virgo)… (Aún no se nota que soy virgo, ¿verdad?).

En casa: Préstales más atención a tus hermanos pequeños: “Quiero morir” no es el título de su videojuego favorito.

Trabajo y estudios: De maravilla, vamos, el jefe/profesor te pone el culo y todo.

Cómo salir del paso: Sí, vale, pero a ti te la chupó Jenhnhy

Libra (24 Septiembre/23 Octubre):

Amor: Abre tu mente. Siempre te has opuesto sistemáticamente a liarte con los viejos cebolleta, pero con el tiempo verás que también tienen su morbo.

Amigos: Si te metes en las rupturas de tus amigos que sea por una buena causa, que sea por el libre intercambio de sudores.

En casa: En cuanto se acabe la temporada de las tontas no van al cielo te darás cuenta de que tu madre y tú no compartís ninguna verdadera afición. Procura no dejar paso a reflexiones tan profundas.

Trabajo y estudios: La trituradora de papeles…exacto, también tritura los dedos de los pies. Te dejarás uña y carne en este puesto de trabajo.

Cómo salir del paso: “¿Anda, y aquello qué es, un dinosaurio?” y huir automáticamente.

Escorpión (24 Octubre/ 22 Noviembre):

Amor: ¿A qué viene esa manía tuya de la fidelidad? Es que eres una chapada a la antigua, ¿no? Como no cambies pronto en tu entorno dejarán de interesarte por ti, y ahí más te vale tener bien agarrao a Johnhy…

Amigos: Nuevo estilo de ropa nuevos amigos.

En casa: Pasarás un divertido momento úmedo cuando el novio de tu hermana mayor salga en calzones al baño a refrescarse.

Trabajo y estudios: Oh Dios Mío. TE HAN COGIDO EN EL BERHSKA. El trabajazo de tu vida.

Cómo salir del paso: “Ya bueno, pero es que yo soy española”.

Sagitario (23 Noviembre/22 Diciembre):

Amor: Si Mohamed se te lanza no lo rechaces, y luego nos cuentas si es verdad lo que se dice en estos casos de la de los moros.

Amigos: Yo más.

En casa: Si llegas borracha a casa el sábado y te pillan tus padres puedes recurrir al: ¡No sabía que el condón llevaba Ginebra!

Trabajo y estudios: Puedes aprovechar el examen de álgebra para ofrecerte a dar clases particulares a tus compañeros más macizorros. Claro está, en cuando te vean en picardías tienes tu fiesta montada, con el pretexto del dichoso examen, y tranquila que nadie te recordará a qué habían ido en principio.

Cómo salir del paso: Enseñando las tetas.

Capricornio (23 Diciembre/20 Enero):

Amor: ¿Por qué el corrector de Word no tiene registrada la palabra tetas?

Amigos: Si Sigues insistiendo con el tema acabarán por meterte un bate de béisbol por el culo. Esta también es válida en todos los géneros.

En casa: Sí, tus padres también follan.

Trabajo y estudios: No te lo sigas preguntando angustiada. Si la leyenda urbana es que le sabe a nocilla tendrás que ir tú misma donde el becario, ¡no dejes que nadie te lo cuente!

Cómo salir del paso: Stacy Malibú no puede equivocarse: “A mí no me preguntes, yo sólo soy una chica, jijiji”.

Acuario (21 Enero/19 Febrero):

Todos los acuarios mueren esta quincena, además porque sí. A no ser que consigan, claro está, el misterioso y mitificado estandarte perdido de la Malvada Gallina de Bristol.

Cómo salir del paso: Cuchara en un ojo

Piscis (20 Febrero/20 Marzo):

Amor: No drugs, no party.

Amigos: Es normal que se diviertan poniéndote cámaras ocultas en el baño. No te lo tomes tan a pecho y quémales con cianuro las pupilas, y en paz.

En casa: Si andan dando guerra, diles a tus viejos lo típico de “¡pues a ver si te crees que voy a ser yo la que te vaya a ver al asilo en 10 años, viejos, que sois una piltrafa!”.

Trabajo y estudios: “No remunerado” significa que tienes todas las golosinas que quieras gratis todos los días, no pierdas la oportunidad.

Cómo salir del paso: Sin bragas también funciona.

ADVERTENCIA DE LA PREDICTORA: A PARTIR DE AHORA A QUIEN CONOZCA Y VEA QUE EN SITUACIONES DELICADAS NO RECURRAN A SALIR DEL PASO CON LOS CONSEJOS QUE ME HAN DADO LOS SIGNOS ZODIACALES LES AUGURARÉ TODO DESGRACIAS EN LA PRÓXIMA ENTREGA.

15 comentarios:

Khultar Taaru dijo...

Desgracias¿? anda un dinosauri....

Afilamazas dijo...

PUTAS VOCES

Anónimo dijo...

Ayy, la cuchara en el ojo duele

Galle dijo...

"Anónimo dijo...

Ayy, la cuchara en el ojo duele"

Si pero saldras del paso de una muerte segura

Afilamazas dijo...

Uau Galle... gran aplicación de los astros ;) jajaja.

Ryushi dijo...

A mi no me pregunteis, solo soy una chica, jijiji

Viajera dijo...

¿Desgracias?Voy a empezar a echar mocos a diestro y siniestro,qinceras.

Félix Ortega dijo...

Me da la intuición de que esto requiere un estudio sociológico

Gloria Peña dijo...

Hola chicos !!
Soy vuestra profesora de lengua. No me parece bien que os expreseis con tantas incorrecciones lingüísticas.

Nos vemos en la 536 sin pasarse de las cuarenta palabras, times new roman 12 puntos, 3cm de márgenes.

Besitos!

Guybrush dijo...

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Afilamazas dijo...

HOygan... y si lo leen de verdad...???

Un poquito de... jeje...

Lain dijo...

WTF! QUIEN HA SIDO EL GENIO?

Carlos Mediavilla dijo...

Por fin una astróloga Virgo. Claro que sí, estoy harto de que siempre me predigan trabajos y resignaciones sin fin. Por fin alguien que revela la verdadera naturaleza de Virgo: recaudadores de cantidades estorbosas de dinero. Si a alguien le sobra (dinero, eh, dinero), ya sabe: daledineroarostrodecentauro.com
P.D. Astróloga qincera, un diez por ciento de mi ONG es para ti, por esta gran idea.

Lain dijo...

Un besito para todos los Mediavillas
;)

Carlos Mediavilla dijo...

Por la parte que me toca de ese besito (calculo un 7,7%), subo la comisión a lain de daledineroarostrodecenauro.com a un 11% (un acto de generosidad sin límites) y, además un beso (100%)