Horóskopo

¡Cáspita!. Los planetas estaban ocupadillos para con los mortales estas semanas. Sin embargo me han hecho un hueco y ahí a punta pala he recopilado vuestro futuro. Especialmente estos días Saturno está en un momento de eclosión introspectiva, y te cabrá por el ojete, dándote placer por doquier. Incluso Marte y Venus, que antes estaban alineados, ahora han recurrido a un consejero matrimonial, cargando nuestros destinos de anecdóticas y peculiares maneras de mandar a la mierda nuestras vidas felices para siempre en el planeta tierra.

Aries (21 Marzo/21 Abril):

Amor: Rima con escozor

Amigos: linfáticos pseudoautomáticos

En casa: Como si fuera tuya

Trabajo y estudios: Reza por tu bienhestar animal

Cómo salir del paso: Por la derecha.

Tauro (21 Abril/21 Mayo):

Amor: Tal cual este mes te has dado cuenta que tu novio ha colgado fotos tuyas en cachondas.com. Y en un efecto rebote HA CONSEGUIDO QUE MILES DE TIOS QUIERAN CONTIGO. Aprovecha la oportunidad para cazar presas. La vida es una tómbola.

Amigos: Si antes tenías dos ahora también.

En casa: Puede que te llegue un paquete misterioso. Como buena qincera prénde lo fuego y comprueba la resistencia de tu herman@ pequeña al calor directo en los ojos.

Trabajo y estudios: Necesarialmente filetípico

Cómo salir del paso: Echando mocos en el pelo al personal

Géminis (21 Mayo/21 Junio):

Amor: Dale muchas cosas (regalos, cheques por valor de favores sexuales) o cogerás un terrible sentimiento de culpabilidad port-infidelidad. Además. Cuanto más atenta estés menos sospechará.

Amigos: Vino una diarrea y…BUM! Se convirtieron en Chocapic!

En casa: Inundación de gonorreas.

Trabajo y estudios: Colegeo con los compis. Aprovecha para cotillear y luego chantajear con “o sois mis amigos o lo suelto todo”. Fórmula de éxito asegurada.

Cómo salir del paso: Explosivo C

Cáncer (22 Junio/22 Julio):

Amor: Un amor estupefacto. Digo, estupefaciente, ya sabes, Kevin es el mayorista de drogas del barrio. Hiciste bien al pescarle.

Amigos: No creo que les guste mucho tu manía de limpiarte los dientes con las puas del peine.

En casa: Podrán quitarte la paga, pero podrás seguir robando de su bolso.

Trabajo y estudios: Si el profesor te echa de clase y te amenaza con expulsarte del instituto, rásgate la falda, pídele a un compañero que te parte un labio y acude inmediatamente al director con fluidos corporales varios discurriendo por tu caraJ.

Cómo salir del paso: Gritando: LAS PUTAS VOCES

Leo (23 Julio/23 Agosto):

Amor: No te ofusques. Probablemente tu marid@ no te verá si lo haces.

Amigos: Vaya, los astros dicen que otra vez será.

En casa: Verás a tu padre poniéndose tu ropa.

Trabajo y estudios: Con tu talento podrías hacerte trabajadora del amor y dejar a un lado la tontería que haces ahora.

Cómo salir del paso: No es lo que parece

Virgo (24 Agosto/23 Septiembre):

Amor: Muy enamorados. Vamos, de esto que te rugen las tripas cuando le ves venir. Y te invitará a cenar… ¡por sorpresa ni ninguna fecha de calendario!

Amigos: Vamos, te quieren tanto que han decidido hacer la fundación: Dale dinero a (poner aquí nombre de Virgo)… (Aún no se nota que soy virgo, ¿verdad?).

En casa: Préstales más atención a tus hermanos pequeños: “Quiero morir” no es el título de su videojuego favorito.

Trabajo y estudios: De maravilla, vamos, el jefe/profesor te pone el culo y todo.

Cómo salir del paso: Sí, vale, pero a ti te la chupó Jenhnhy

Libra (24 Septiembre/23 Octubre):

Amor: Abre tu mente. Siempre te has opuesto sistemáticamente a liarte con los viejos cebolleta, pero con el tiempo verás que también tienen su morbo.

Amigos: Si te metes en las rupturas de tus amigos que sea por una buena causa, que sea por el libre intercambio de sudores.

En casa: En cuanto se acabe la temporada de las tontas no van al cielo te darás cuenta de que tu madre y tú no compartís ninguna verdadera afición. Procura no dejar paso a reflexiones tan profundas.

Trabajo y estudios: La trituradora de papeles…exacto, también tritura los dedos de los pies. Te dejarás uña y carne en este puesto de trabajo.

Cómo salir del paso: “¿Anda, y aquello qué es, un dinosaurio?” y huir automáticamente.

Escorpión (24 Octubre/ 22 Noviembre):

Amor: ¿A qué viene esa manía tuya de la fidelidad? Es que eres una chapada a la antigua, ¿no? Como no cambies pronto en tu entorno dejarán de interesarte por ti, y ahí más te vale tener bien agarrao a Johnhy…

Amigos: Nuevo estilo de ropa nuevos amigos.

En casa: Pasarás un divertido momento úmedo cuando el novio de tu hermana mayor salga en calzones al baño a refrescarse.

Trabajo y estudios: Oh Dios Mío. TE HAN COGIDO EN EL BERHSKA. El trabajazo de tu vida.

Cómo salir del paso: “Ya bueno, pero es que yo soy española”.

Sagitario (23 Noviembre/22 Diciembre):

Amor: Si Mohamed se te lanza no lo rechaces, y luego nos cuentas si es verdad lo que se dice en estos casos de la de los moros.

Amigos: Yo más.

En casa: Si llegas borracha a casa el sábado y te pillan tus padres puedes recurrir al: ¡No sabía que el condón llevaba Ginebra!

Trabajo y estudios: Puedes aprovechar el examen de álgebra para ofrecerte a dar clases particulares a tus compañeros más macizorros. Claro está, en cuando te vean en picardías tienes tu fiesta montada, con el pretexto del dichoso examen, y tranquila que nadie te recordará a qué habían ido en principio.

Cómo salir del paso: Enseñando las tetas.

Capricornio (23 Diciembre/20 Enero):

Amor: ¿Por qué el corrector de Word no tiene registrada la palabra tetas?

Amigos: Si Sigues insistiendo con el tema acabarán por meterte un bate de béisbol por el culo. Esta también es válida en todos los géneros.

En casa: Sí, tus padres también follan.

Trabajo y estudios: No te lo sigas preguntando angustiada. Si la leyenda urbana es que le sabe a nocilla tendrás que ir tú misma donde el becario, ¡no dejes que nadie te lo cuente!

Cómo salir del paso: Stacy Malibú no puede equivocarse: “A mí no me preguntes, yo sólo soy una chica, jijiji”.

Acuario (21 Enero/19 Febrero):

Todos los acuarios mueren esta quincena, además porque sí. A no ser que consigan, claro está, el misterioso y mitificado estandarte perdido de la Malvada Gallina de Bristol.

Cómo salir del paso: Cuchara en un ojo

Piscis (20 Febrero/20 Marzo):

Amor: No drugs, no party.

Amigos: Es normal que se diviertan poniéndote cámaras ocultas en el baño. No te lo tomes tan a pecho y quémales con cianuro las pupilas, y en paz.

En casa: Si andan dando guerra, diles a tus viejos lo típico de “¡pues a ver si te crees que voy a ser yo la que te vaya a ver al asilo en 10 años, viejos, que sois una piltrafa!”.

Trabajo y estudios: “No remunerado” significa que tienes todas las golosinas que quieras gratis todos los días, no pierdas la oportunidad.

Cómo salir del paso: Sin bragas también funciona.

ADVERTENCIA DE LA PREDICTORA: A PARTIR DE AHORA A QUIEN CONOZCA Y VEA QUE EN SITUACIONES DELICADAS NO RECURRAN A SALIR DEL PASO CON LOS CONSEJOS QUE ME HAN DADO LOS SIGNOS ZODIACALES LES AUGURARÉ TODO DESGRACIAS EN LA PRÓXIMA ENTREGA.