Mirad, mirad.
"Hola, Qince.
Soy Candelaria, de Alicante y tengo un serio problema amoroso.
Cuando le conocí, mi novio tenía un orzuelo interno en el ojo derecho del tamaño de una pelota de beisbol. Me sentí atraída por él al momento. Me puse cachondísima. Los orzuelos internos son mi fetiche.
Nos hemos tirado dos meses de sexo sin descanso. Cada vez que le miraba al ojo, me ponía berraca. Era un no parar.
El problema viene con que hace una semana que se le ha curado. Su ojo ya es normal y le miro y ya no me apetece. El caso es que yo no le dije nada de mi fetiche, ahora le he cogido algo de cariño y ya no se que hacer. ¿Qué me aconsejáis?
P.D.: Gracias por este bien social que hacéis."
Como véis, hay chicas mucho más guarras que vosotras y gente con gustos mucho más raros. Si vuestras amigas se meten con vosotras porque se la habéis chupado al Richi, al Kevin o al Ruben, con enseñarles ésto se les pasará.
Aquí va la opinión del especialista:
"Querida Candelaria: He estado siguiendo muy de cerca tu duda y he estado documentándome durante horas. Creo que si le tienes cariño, no debes dejarle. Así que vamos a buscar la manera de crearle un orzuelo bien gordo a tu chico.
Para llegar a la raíz del asunto, voy a citarte a una de mis fuentes especializadas. Éstos son, según la Wikipedia, los motivos por los que sale un orzuelo:"Un orzuelo es una inflamación de las glándulas sebáceas en la base de las pestañas, y puede formarse dentro o fuera del párpado. No es una afeccion de alto riesgo, pero puede llegar a ser bastante dolorosa. La causa de este trastorno es una infección bacteriana que tiene su origen en un estafilococo, comúnmente el estafilococo aureus. Los orzuelos son particularmente comunes en niños.
-copirait de Güiquipedia.orj"
No quiero preguntarte si tu novio es un niño, así que vamos a responderte directamente. Un orzuelo es una infección bacteriana. Esto significa que, para que salga un orzuelo, necesitamos infección. Aquí va mi primer posible remedio.
1. Pon carne y casquería a al sol durante varios días.
2. Cuando empiece a oler mal, guárdala en un lugar húmedo.
3. Cuando tu novio duerma, introduce toda esa carne bajo su párpado.
4. Déjalo reposar.
5. Retírala antes de que despierte.
Con estos sencillos pasos, conseguiras una buena infección en su ojo. Ten cuidado, las bacterias que se forman en la carne cuando se pone al sol también pueden afectar a sus genitales, así que no se la acerques mucho ahí.
Si tu novio usa lentillas, es tan sencillo como sustituir su líquido de lentillas por el aguilla que se formará en el fondo del recipiente de la carne infectada.
Si esto no funcionara, haz pequeñas incisiones en la parte interior del párpado con un bisturí o un imperdible y vuelvelo a intentar.
Si no quieres que se enfade, haz todo esto mientras duerme.
Ahora, en otra de mis fuentes fiables, Remedios Populares dice lo siguiente sobre la curación de orzuelos:
"Remedio popular #1: Buscar una llave antigua y grande, frotarla hasta que esté caliente y aplicarla sobre el ojo de forma que éste mire a través del asa. Se debe aplicar tan pronto se sienta las primeras molestias. Si no se encuentra esta, se debe buscar una alianza matrimonial. Lo importante es que el elemento esté caliente, ya que el calor provoca combate el orzuelo.
Remedio popular #2: Calentar un poco de saliva en la palma de la mano y luego poner esta en el párpado enfermo.
Remedio popular #3: Aplicar compresas tibias durante 10 minutos 4 veces al día.
Remedio popular #4: Colopar un hisopo o un paño con agua lo más caliente que se tolere en la zona del párpado durante cinco minutos, dos o tres veces por día hasta que se drene y se drene y desapareza el orzuelo"
Aplicando la lógica aplastante, si hacemos todo lo contrario o cosas que no tengan nada que ver, aparecerá un orzuelo. Luego:
1. Aplica metal frio bajo el párpado. No es mala idea que esté oxidado.
2. Escupe en el ojo, con flema. Dile que te pone, y quizá cuele.
3.Aplica compresas usadas bajo el párpado durante horas.
4. Métele la cabeza en hielo, lo tolere o no.
Si nada de esto funcionara, tenemos el remedio bricomanía. Ya que no consigues un orzuelo real, haz uno falso. Puedes intentar meter bajo el párpado de tu chico una bola de billar o de tenis o una pelotilla de papel de plata. Si untas cualquiera de estos elementos en la carne antes mencionada, podrías crearle la infección deseada mientras salís del paso. Eso es todo.
Un saludo,
El esperto."
Pues... amigas, nada más que aportar. El especialista ha hablado
10 comentarios:
Qué agradables fotografías!!
Nada de fotografías.
Documentación gráfica.
Como dice nuestra amiga Candelaria: Gracias por vuestra labor social.
Ya que habeis entrado en el tema de infecciones y sus remedios, me viene a la cabeza un tema que nos afecta a todas las que leemos qince: cuando nos pica el coño. Vamos, os pido que hables de las enfermedades esas del coño.
Besitos mil!
Se hablará con detalle en otro artículo atendiendo a tu petición.
Como te veo apurada, te daré una solución rápida:
Ráscate cuanto quieras. Puedes usar diversos instrumentos rascantes: lija, esparto... incluso tus propias manos.
Durante más de 5 minutos, cuenta como tocamiento.
Muy buena la propuesta de esta "revista", más crítica social no podia haber xDDDD
Yo quiero la destiladora de alcohol ya mismo ¿Cúanto cuesta + los gatos de envios?
Saludooos!
Gracias a vuestro articulo ya no encuentro tan raro que me ponga toda burra que mi xico me meta el muñon que tiene en vez de brazo izquierdo, debe de ser uno de esos caniches de los que hablais.
bss
Las fotos son del todo asquerosas, pero lo de los caniches es un tema que siempre me ha instrigado mucho. Veamos, para el profesor: ¿cree usted que es de enfermos querer ser violada? es un caniche con resquemado que llevo yo ahi adentro desde siempre.
Pd: que putas fotos mas odiorribles.
Yo es que mi fetiche es con la ropa, o mi novio y yo vamos a juego (el de rosa y yo de negro o viceversa) o no me pongo. El problema cuando cambio de kanixe es que tengo que tirar toda mi ropa, porque no se la pienso dar a la puta de mi ermana, que se a tirao ya a dos novios míos, la muy zorra. Conoceis algún conjuro para librarse de las hermanas zorras? Tengo una amiga que es vruja de estas de echar las cartas y esos y sabe un montón.
"Pues pregúntale a tu amiga, que tanto sabe..."
Ésto es lo que nos ha respondido el primer esperto.
El segundo ha dicho lo siguiente:
"Querida Reina del Hielo:
Yo soy médico, y no brujo, pero te puedo explicar cómo acabar con tu hermana si quieres.
La opción más segura es golpear su espalda con toallas mojadas con agua helada hasta que le partas las vértebras. No podrá volver a vestirse con tu ropa. Bueno, no podrá volver a vestirse sola, necesitará ayuda, porque le molestarán las ruedas. Además, siempre que se acerque a tu armario, la oirás con más facilidad. Puedes incluso colgarle un cascabel en su silla sin que se dé cuenta.
La otra opción es meterla en una habitación durante horas a escuchar "Gavilán o paloma". Si sobrevive, cosa que dudo, ya no querrá salir más de casa. Nunca.
Por último, puedes envenenarla con mil cosas. El compuesto de carne putrefacta que hemos nombrado en este artículo va fetén.
Hazlo con dulzura y amor, es tu hermana al fin y al cabo.
Un saludo,
El esperto."
una vez más el esperto a dado un consejo magistral!!
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