Al cocherito leré

Llega el momento de abrir la carta del día. Hoy nos ha llegado una inocente duda sexual de una de nuestras jóvenes lectoras. Sin embargo, la inocencia esta vez no ha perjudicado su ortografía y no será necesaria la traducción.

"Querido Qince:

Me llamo Mari Trini. Se me han presentado algunas dudas sobre el uso de métodos anticonceptivos. La charla que me han dado en el insti no me ha servido más que para liarme. Para liarme con cuatro que querían estrenar sus preservativos.

El caso es que me he dado cuenta de que los condones son muy caros y los estudiantes casi no tenemos dinero. Y como ellos ya han gastado cada uno su preservativo, no podré repetir con ninguno.

He estado buscando información en internet sobre métodos más baratos, y el que más lógico me ha parecido ha sido el de la comba. El método de la comba dice que si saltas a la comba durante veinte minutos o algo más despues de practicar sexo, todo saldrá y no te quedarás embarazada. Me ha parecido lógico porque al saltar de arriba hacia abajo, todo sale y cae. Tengo algunas dudas:

1. ¿Es fiable este método?

2. ¿Tiene efectos secundarios?

3. ¿Tengo que hacerlo también si practico sexo oral o con un consolador?

Muchas gracias a todas las chicas de Qince.

Muchos Besos."

Nuestro sexólogo, emocionado con la pregunta, no ha tardado en ponerse manos a la obra para contestar a la duda de nuestra lectora Mari Trini.

"Querida Mari Trini:

Tienes razón que los condones son caros, es verdad. Son un bien de consumo y deberían bajar su precio. Sin embargo, seguro que aún le quedan condones a muchos chicos de tu clase y todavía puedes aprovechar eso. Esto es lo primero que te recomiendo.

Para cuando hayas acabado con toda la provisión profiláctica (esto significa "de preservativos") de tu clase, puedes intentarlo en alguna otra. Pero llegará el momento en que ya no quedarán preservativos en todo el instituto.

Desconocía el método de la comba, y gracias a lectoras como tú aprendo más cada día. Imagino que lo habrás sacado de la Kikipedia, una gran fuente de sabiduría. Respondiendo más concretamente a tus preguntas:

1. Por normas de la física, el método de la comba es perfectamente verosímil, pero te recomiendo relajar el músculo pubocoxígeo mientras los hagas porque sino a lo mejor no se sale todo (esto significa que no tienes que apretar el culo mientras saltes a la comba).

Merece la pena intentarlo antes que pagar el pastón que vale una caja de preservativos. Además, no tienes nada que perder si no funciona la comba. Por nueve meses de tu vida no se te va a venir el mundo encima.

2. Este método, como te digo, está por estudiar en profundidad. Sin embargo, lo he probado un par de veces antes de enviarte esto, y sí he observado uno: cansancio y agujetas en las piernas y en los brazos. Muy curioso, ya que no se corresponde con el de otros métodos anticonceptivos.

3. Como siempre digo, más vale prevenir que lamentar: no sabes que tiene el otro en la lengua, no sabes si algún espermatozoide va a conseguir colarse hasta las trompas de falopio a través de tu sistema digestivo, y ni siquiera sabes de qué material está hecho el consolador. No corras riesgos innecesarios en este tema, por favor.

Ha sido apasionante contestar a tu pregunta y he aplicado todos los conocimientos aprendidos en la universidad de Jarbar (en Antigua & Barbuda). Espero que te sea de utilidad.

Un saludo,

El sesólogo."

Vaya, el especialista ha soltado un buen rollo esta vez, ¿no?

Sobre métodos anticonceptivos, no os preocupéis. Sabemos que os preocupan los precios.

Pronto colgaremos un interesante briconsejo para que estéis preparadas para hacer vuestro propio diafragma casero y así salir de cualquier apuro.

Para contactar con nuestros expertos asesores, mirad fíjamente al espejo con la luz apagada y una vela y decid con seguridad "Qince" tres veces. Acto seguido apagad la vela, pensad en vuestra pregunta durante seis horas sin pausa alguna y llegará automáticamente a nosotros. Contestaremos aquellas que nos parezcan más interesantes para nuestros especialistas.