Vaya. Qinceras, hoy a mí me ha dejado el novio. Sí, estas cosas pasan, y se pasan muy muy mal. Pero, ¿qué sería de los qince años sin desengaños amorosos y sexuales?
Cuando Johnhny te deja, así de un día para otro, después del maravilloso mes y medio que llevabais saliendo juntos, sin avisar ni nada, te quedas esperprantizada. Primero dices: ¿será verdad lo que me dice?, luego te pones triste y oh, amigas, todo lo demás es pura magia. El llanto, el desengaño, el bajón súbito de autoestima (como los bajones de azúcar por no comer, igualitos), la desesperación, incertidumbre…lo que yo decía, magia todo. Y así es como empieza el principio del fin.
No penséis que os podréis recuperar. Lo más seguro es que os hundáis en la miseria y no remontéis nunca. Pero en Qince os queremos ayudar
Bueno, tiene la decencia de dejarte en el portal de tu casa el viernes a las 5, con lo que puedes pasarte un estupendo fin de semana dedicado a la mierdecilla que ha quedado ahora de ti. Porque lo normal en estos casos, es que te sientas fea. Es más, seguramente tengas razón.
Subes a tu casa, sin decirle ni hola a tu madre en la cocina ni tu hola a los herman@s que están en sus cuartos. Das un portazo, te hechas a los cojines de ganchillo y, hala, a llorar. Después de 15 minutos con la cabeza hundida e impregnada de mocos, vas al ordenata y pones el disco de Laura Pausini/Conchita/Maná/Los Caños/ECDL. Las canciones tristes son lo que más te hará recordarle. En Qince no queremos que le olvides, para que lo superes mejor, claro está. Escucha esta música y piensa en aquellos buenos momentos que pasaste con él. Probablemente nunca encuentres a ninguno como él.
El único e inigualable avatar de toda qincera en mitad de una ruptura
Si eres de tendencias más oscuras que te dejen tiene un mayor riesgo de autolesiones suicidas, y escucharás Marilin Manson/Paradise Lost (canciones de puro autoamor como I am Nothing)/HIM y similares. En estos casos, pásate al emo. Encontrar consuelo en el dolor físico, como ellos, es altamente eficaz.
A las qinceras oscurillas les gusta más hundirse con este tipo de avatares puestos
Bueno, todos los discos sonarán y sonarán mientras lloras.
A continuación un poco más serenada mandarás mensajito a Jehnhny y a Johlhly, pero como no te contestan cogerás…sí, eso que no coges nunca, el cuaderno de clase (o en su defecto el diario que te regalaron en la comunión y que sigue sin usar desde entonces) y escribirás poemas de amor a Johnhny, para plasmar toda la marabunta de sentimientos esquizoides que te rondan:
“Johnhny Johnhny, tu nombre me hace daño
Acaso no querías estar conmigo mil años?
Yo te quería mogollón, por mi virgen María
El dolor me ha constreñido y ni me puedo acercar al baño”
“Oh maldito, este amor para ti no pudo ser
Tenías tu que dejarme de querer
Tanto dolor que se me acumula es imposible
Pero es que acaso era un amor tan imposible?”
Estos son algunos ejemplos de nuestras qinceras (gracias por vuestra permanente fuente de documentación, que cada día viene más y más, y sin vosotr@s sería imposible hacer estos artículos), y vale, puede que no sean exactamente un poema de Góngora, y vale que algunos pedazos de la canción los habéis cogido de las letras de alguna de ECDL, pero la angustia está perfectamente reflejada, yo al menos me siento trastocada de veras al leer sus poesías.
Seguirás pendiente del teléfono, y darás tokes a la Vahnhne y a Mihhry, pero siguen sin contestar. ¡Claro!, que hoy es viernes y están de litros. Vaya, parece que vas a pasar el fin de semana solita. Bueno, pues te pones el chándal y te bajas al videoclub. Cuando subes, ya más animada por la irradiación solar, te pondrás a ver Los puentes de Madison, Titanic, Mi vida sin mí, Tomates verdes fritos, Mi chica y todo lo que te haga sentir como una piltrafa en mitad de Beverly Hills.
Visión conservadora de la depresión post-novio
Algunos reflexólogos han encontrado conexiones entre la verdad de la mente femenina universal y Bridget Jones
Al tiempo que nutres tu vista, te darás a la gula: helados de Carte D’Or, yugulados, chucherías varias, galletas, nocilla, coca-colas y todos tipos de tamaños, formas y sabores de chocolate. En Qince queremos lo mejor para tí, y te recomendamos siempre comer todo el dulce que puedas EN AYUNAS. A lo mejor te sale una úlcera, pero el azucar hará más efecto.
Desde Qince te recomendamos que, como buena qincera que eres, y no habrás comido los 5 o 6 días anteriores, te atiborres lo que quieras, sin tapujos. Eso sí, come tanto que esta vez no necesitarás meterte los dedos, sino que saldrá todo disparado hacia afuera (si ves que algo queda pues sí, ahí sí métete los dedos). Esto quizá te haga sentir más guapa. No lo negamos. Al fin y al cabo es lo que importa, como te sientas, porque fea vas a seguir siéndolo. Piensa que ya no tienes novio. Nadie te quiere. Por algo será.
Pues con la tontería ya estás en la mitad del ciclo de angustia del primer día.
Ahora toca revisar todos y cada uno de los recuerdos que tienes sobre Johnhny; recordarás aquel día ese del baño del hipercor, con el tonto del Juhlhly afuera, y el broche que no se desataba, y la cisterna que se…bueno, eso, que lo recordarás y te pondrás peor. También aquel día en el que Johnhny le dio una paliza a Jehrhro y te vino a buscar para ir al parque del barrio de su abuela. O cuando te regaló la chapa con su nombre y vuestra fecha de que llevabais un mes, o el botellón en el que os conocisteis, que os presentó la Mihrhry.
Johnhny Random
En fin, vivir en el pasado con todos los recuerdos, mientras te torturas mirando las fotos, autoflagelándote, rodeada de sus regalos (la rosa amarilla del chino de las rosas, el peluche de un corazón con un Te Quiero dentro y el mini-chupa-chups para colgar del movil) te hará sentir mejor la ruptura, sabrás lo que es de verdad sentir como nunca antes lo habías echo el estar sin el. No te separes de estos regalos. Es lo más cerca que vas a estar de él.
El regalo faborito para l@s lector@s de Qince
Al final ahy te quedas, dormida con el corazón en la mano.
Al día siguiente ves que tienes en el movil un mensaje de Vahnhne, que irá a tu casa después de la hora de comer. Mientras te conectarás y te quedarás mirando el nick de Johnhny intentando sacar conclusiones de tanta mayúscula-minúscula, mayúscula-minúscula, pero nada, parece una canción sin más. Entras en su fotolog y…te enfadas, te enrrabietas y derrumbas ya apenas estaba el ojo volviendo al nivel de líquidos normal.
Y es que en la foto está con otra desvergonzada, que la muy rompiendo la regla del sólo uno de tacones, minifalda o escote, se había puesto los tres. Bueno, tu también lo haces, pero con más clase por favor, que parece una espatapájaros con el peinado que lleva. Bueno, están ahy en la foto, ella con la pierna a la altura de su paquete y arregostada en su regazo, y él sin camiseta y con cara de niño malo. El título de la foto es: *^_{A üNä XïkIYa MüI EsPeÇiAl*]}_,.:_;ç+`´ñ. Y nada, todo el post hablando y hablando sobre lo maja y simpática que es ella, y lo buena que supuestamente está. Ya os aconsejaremos sobre cómo pegar a esas zorras.
Un precioso acto de amor para recuperar al Johhnhnnhhhnny sería introducir todas y cada una de tus lágrimas en un bote etiquetado con una foto de tu escote. Tu objetivo debe ser recuperarlo a toda costa. No vas a conseguir otro novio si no lo haces.
Luego, cuando llega Vahnhne se lo cuentas todo y le dices lo que has hecho el día anterior y todo. Sabiamente te dice que para que te enamoras de los tíos si son todos unos cerdos, que no valen más que pa follar, que ella se lo toma así y le va de perlas: “A mi me llamarán puta, pero mi coño lo disfruta” (disfruta, la fruta, júver sin azúcar...perdón, lo sé).
¿Y cómo se va a solucionar mejor que te dejen? Lléndote de compras con Vahnhne. Además, como ella está un poco más gorda que tú, la misma ropa siempre te quedará mejor. Y voilá, aciertas. Te has gastado la paga por adelantado de un mes en cuatro trapos horribles, pero no importa, porque ha saciado tu ansia de consumismo. Por la tarde, ya con todas las amigas (-“Coñoooooooooooooo” –“¿Qué pasa, coñooooooo?”) te dicen lo horrible que era y las manías que tenía, como quitarse las pelotillas de los dedos de los pies en público, guardar paluegos detrás de las orejas, echar el famoso escupitajo chorrito a todas horas y el mal gusto que tenía para los chándales.
Vahnhne y tú en momento fotolog
Básicamente tus amigas y tu decidís ir esa noche de zorreo, las 5 con alguna prensa de leopardo por hacer la gracia (te partes la raja, maja), y a las 8 resulta que ya estáis borrachas. Tu no es que tengas un peo impresionante, y no puedes dejar de pensar en el asqueroso del Johnhny, de lo mal que se ha portado contigo, de lo cerdo que es por estar con la guarra esa asquerosa… “si es que no me merecía”.
¿Y qué haces? Por supuesto, te lías con el primer chico-gamba* que te encuentras y le haces lo nunca visto. Puede que esta práctica sea común entre las adolescentes, pero aquí hay que señalar que esta vez no es por la aegría del Carpe Diem (que la vida es breve, fuma, folla y bebe) sino que es por despecho, y está totalmente contemplado como una cura ante la depresión, y si es con fines curativos tiene que ser saludable, aún sin condón. Pero es que tu no te conformas con liarte con él, es que intentas hacer una fusión mental, y hasta se te escapan los Johnhy! Johnhy!. Pero al chico-gamba como que le da igual mientras operes.
Tu Johnhny Perfecto
Al final vuelves a casa con un tacón roto, vestida como una princesa violada, con todo el maquillaje corrido, la boca pastosa y con la cabeza totalmente rayada pensando en Johnhny.
No os vamos a mentir, esta fase no termina aquí, pero es que en este punto de la historia suele ser cuando hay más posibilidades que bailan aleatoriamente alrededor de un dado de 10 barajando de entre muchas las siguientes:
- Acabes comprando su colonia para impregnar la camiseta que huele a él que se dejó en tu casa. Así vivirás días mejores en tus macabras sesiones de sueños úmedos.
- Serás la pagafantas que tratará de consolarle y servir de apoyo en todo lo que necesita, y él mientras “de oca a oca y te folla porque no toca otra”. Eso sí, olvídate de eso de formar matrimonio.
- Un hijo suyo te volverá a unir a él. Cogerás los condones usados que guardabas porsiaca e intentarás autofecundarte. Maravillosamente si elijes esta opción en el próximo horóscopo, con un simple sí o no al final de tu signo verás si has tenido suerte.
- Perseguirle y llamarle anónimamente, sólo para oír su voz. Ésto se ampliará en el artículo sobre acoso de futura publicación.
- Amenazarle con hacerte magulladuras e ir a la policía a testificar en su contra si no vuelve contigo.
- Ir al sitio-de-parejas de tu cuidad (EJ: Madrid: El Retiro) a tirarles huevos de codorniz a las petulantes parejas formales.
- Imaginarte que está por todas partes.
- Automedicarte. Una gran opción. Todo se cura con un poco de todo.
Todas las opciones que se te puedan ocurrir pueden pasar en caso de ser lo suficientemente estúpidas. Para medir el nivel de estupidez de tu proposición puedes consultárselo al esperto en los comentarios a esta entrada.
*Chico-gamba es el espécimen al que después de cocinarlo, le quitas la cabeza y te comes el resto.
Esta qincera lo ve muy claro ^^
