Son muchas las qinceañeras úmedas que contactan con nosotros cada día vía-espejo. Pero también por correo postal, tambores y señales de humo. El calor que nos proporcionais, pequeñas, nos da la vida cada día.
Esta ha sido la afortunada de hoy. Obvio el original y traduzco directamente:
"Hola, Qince.
Soy Josefina Martínez, de Burgos, pero preferiría que no pongáis mi nombre porque no me gustaría que se enterasen de que soy yo.
Hace tiempo que quiero hacerme amiga de los más guays del instituto. Pero es que ellos dicen que yo solo soy guay, y que tengo que ser guay guay para poder irme con ellos.
Intento ser más guay, pero no lo consigo por mucho que lo intente. Jo, es que no sé que hacer para parecerles guay guay. Además, así cada vez me siento menos guay.
¿Qué puedo hacer?
Besos.
Josefina (pero no pongáis mi nombre)"
Bueno, qinceañera anónima, vemos que tienes un problema serio. Hemos contactado con nuestro especialista en amistades guays. Ha observado tu problema, e incluso ha realizado un par de trabajos de campo antes de contestarte. Su investigación parece haber dado frutos. Aquí nos explica todo:
"Querida lectora:
Despues de algunos trabajos de campo con chicas en tu misma situación he sacado una serie de conclusiones a partir de las cuales quiero aconsejarte.
Dirigiéndonos hacia la raíz del problema, y ya llegando a ella, nos encontramos contigo. Tú eres el problema. Tu personalidad es lo que impide que puedas hacerte amiga de ellos. La culpa es tuya, sólo tuya, y si no fueras como eres quizá tendrías más posibilidades de unirte a ese grupo. Pero no estoy aquí para analizarte sino para aconsejarte.
Tú tienes tu personalidad, que es guay. "Guay" parece excluir por completo "guay guay". Luego tu objetivo es dejar de ser tú misma para poder ser otra persona infinitamente mejor que tú. Tu primer objetivo a partir de hoy es dejar de ser tú misma. Olvídate de tu personalidad.
Una vez completado el proceso de olvidarte de quién eres (o incluso a la vez), debes comenzar el proceso de ser como ellos quieren que seas. Para ello el primer paso es acercarse a ellos.
Para acercarte a ellos, asimila todas sus costumbres. Si ellos fuman, fumar será para tí lo más natural del mundo. Si ellos beben hasta caer redondos, haz todo lo posible para tener un coma etílico del que fardar. Si ellos mantienen relaciones sexuales sin protección, a tí los preservativos te dan asco. Y a ellos les gustan las motos, a tí no te molan nada los cascos.
Una vez dentro, déjate moldear. Ellos te irán marcando como quieren que seas. Guarra, tonta, maleducada, violenta...
Con esto, habrás logrado tu objetivo. Y con él, la felicidad.
Mucha suerte. Un saludo,
El sicólogo"
Vaya. Otro consejo magistral de nuestro equipo.
Seguid atentos a Qince. Recordad que también podéis contactar con nosotros a través de código morse con un haz luminoso proyectado hacia el cielo.
No os perdáis todo lo que vendrá en Qince a partir de esta semana.
domingo, 6 de abril de 2008
sábado, 5 de abril de 2008
Al cocherito leré
Llega el momento de abrir la carta del día. Hoy nos ha llegado una inocente duda sexual de una de nuestras jóvenes lectoras. Sin embargo, la inocencia esta vez no ha perjudicado su ortografía y no será necesaria la traducción.
"Querido Qince:
Me llamo Mari Trini. Se me han presentado algunas dudas sobre el uso de métodos anticonceptivos. La charla que me han dado en el insti no me ha servido más que para liarme. Para liarme con cuatro que querían estrenar sus preservativos.
El caso es que me he dado cuenta de que los condones son muy caros y los estudiantes casi no tenemos dinero. Y como ellos ya han gastado cada uno su preservativo, no podré repetir con ninguno.
He estado buscando información en internet sobre métodos más baratos, y el que más lógico me ha parecido ha sido el de la comba. El método de la comba dice que si saltas a la comba durante veinte minutos o algo más despues de practicar sexo, todo saldrá y no te quedarás embarazada. Me ha parecido lógico porque al saltar de arriba hacia abajo, todo sale y cae. Tengo algunas dudas:
1. ¿Es fiable este método?
2. ¿Tiene efectos secundarios?
3. ¿Tengo que hacerlo también si practico sexo oral o con un consolador?
Muchas gracias a todas las chicas de Qince.
Muchos Besos."
Nuestro sexólogo, emocionado con la pregunta, no ha tardado en ponerse manos a la obra para contestar a la duda de nuestra lectora Mari Trini.
"Querida Mari Trini:
Tienes razón que los condones son caros, es verdad. Son un bien de consumo y deberían bajar su precio. Sin embargo, seguro que aún le quedan condones a muchos chicos de tu clase y todavía puedes aprovechar eso. Esto es lo primero que te recomiendo.
Para cuando hayas acabado con toda la provisión profiláctica (esto significa "de preservativos") de tu clase, puedes intentarlo en alguna otra. Pero llegará el momento en que ya no quedarán preservativos en todo el instituto.
Desconocía el método de la comba, y gracias a lectoras como tú aprendo más cada día. Imagino que lo habrás sacado de la Kikipedia, una gran fuente de sabiduría. Respondiendo más concretamente a tus preguntas:
1. Por normas de la física, el método de la comba es perfectamente verosímil, pero te recomiendo relajar el músculo pubocoxígeo mientras los hagas porque sino a lo mejor no se sale todo (esto significa que no tienes que apretar el culo mientras saltes a la comba).
Merece la pena intentarlo antes que pagar el pastón que vale una caja de preservativos. Además, no tienes nada que perder si no funciona la comba. Por nueve meses de tu vida no se te va a venir el mundo encima.
2. Este método, como te digo, está por estudiar en profundidad. Sin embargo, lo he probado un par de veces antes de enviarte esto, y sí he observado uno: cansancio y agujetas en las piernas y en los brazos. Muy curioso, ya que no se corresponde con el de otros métodos anticonceptivos.
3. Como siempre digo, más vale prevenir que lamentar: no sabes que tiene el otro en la lengua, no sabes si algún espermatozoide va a conseguir colarse hasta las trompas de falopio a través de tu sistema digestivo, y ni siquiera sabes de qué material está hecho el consolador. No corras riesgos innecesarios en este tema, por favor.
Ha sido apasionante contestar a tu pregunta y he aplicado todos los conocimientos aprendidos en la universidad de Jarbar (en Antigua & Barbuda). Espero que te sea de utilidad.
Un saludo,
El sesólogo."
Vaya, el especialista ha soltado un buen rollo esta vez, ¿no?
Sobre métodos anticonceptivos, no os preocupéis. Sabemos que os preocupan los precios.
Pronto colgaremos un interesante briconsejo para que estéis preparadas para hacer vuestro propio diafragma casero y así salir de cualquier apuro.
Para contactar con nuestros expertos asesores, mirad fíjamente al espejo con la luz apagada y una vela y decid con seguridad "Qince" tres veces. Acto seguido apagad la vela, pensad en vuestra pregunta durante seis horas sin pausa alguna y llegará automáticamente a nosotros. Contestaremos aquellas que nos parezcan más interesantes para nuestros especialistas.
"Querido Qince:
Me llamo Mari Trini. Se me han presentado algunas dudas sobre el uso de métodos anticonceptivos. La charla que me han dado en el insti no me ha servido más que para liarme. Para liarme con cuatro que querían estrenar sus preservativos.
El caso es que me he dado cuenta de que los condones son muy caros y los estudiantes casi no tenemos dinero. Y como ellos ya han gastado cada uno su preservativo, no podré repetir con ninguno.
He estado buscando información en internet sobre métodos más baratos, y el que más lógico me ha parecido ha sido el de la comba. El método de la comba dice que si saltas a la comba durante veinte minutos o algo más despues de practicar sexo, todo saldrá y no te quedarás embarazada. Me ha parecido lógico porque al saltar de arriba hacia abajo, todo sale y cae. Tengo algunas dudas:
1. ¿Es fiable este método?
2. ¿Tiene efectos secundarios?
3. ¿Tengo que hacerlo también si practico sexo oral o con un consolador?
Muchas gracias a todas las chicas de Qince.
Muchos Besos."
Nuestro sexólogo, emocionado con la pregunta, no ha tardado en ponerse manos a la obra para contestar a la duda de nuestra lectora Mari Trini.
"Querida Mari Trini:
Tienes razón que los condones son caros, es verdad. Son un bien de consumo y deberían bajar su precio. Sin embargo, seguro que aún le quedan condones a muchos chicos de tu clase y todavía puedes aprovechar eso. Esto es lo primero que te recomiendo.
Para cuando hayas acabado con toda la provisión profiláctica (esto significa "de preservativos") de tu clase, puedes intentarlo en alguna otra. Pero llegará el momento en que ya no quedarán preservativos en todo el instituto.
Desconocía el método de la comba, y gracias a lectoras como tú aprendo más cada día. Imagino que lo habrás sacado de la Kikipedia, una gran fuente de sabiduría. Respondiendo más concretamente a tus preguntas:
1. Por normas de la física, el método de la comba es perfectamente verosímil, pero te recomiendo relajar el músculo pubocoxígeo mientras los hagas porque sino a lo mejor no se sale todo (esto significa que no tienes que apretar el culo mientras saltes a la comba).
Merece la pena intentarlo antes que pagar el pastón que vale una caja de preservativos. Además, no tienes nada que perder si no funciona la comba. Por nueve meses de tu vida no se te va a venir el mundo encima.
2. Este método, como te digo, está por estudiar en profundidad. Sin embargo, lo he probado un par de veces antes de enviarte esto, y sí he observado uno: cansancio y agujetas en las piernas y en los brazos. Muy curioso, ya que no se corresponde con el de otros métodos anticonceptivos.
3. Como siempre digo, más vale prevenir que lamentar: no sabes que tiene el otro en la lengua, no sabes si algún espermatozoide va a conseguir colarse hasta las trompas de falopio a través de tu sistema digestivo, y ni siquiera sabes de qué material está hecho el consolador. No corras riesgos innecesarios en este tema, por favor.
Ha sido apasionante contestar a tu pregunta y he aplicado todos los conocimientos aprendidos en la universidad de Jarbar (en Antigua & Barbuda). Espero que te sea de utilidad.
Un saludo,
El sesólogo."
Vaya, el especialista ha soltado un buen rollo esta vez, ¿no?
Sobre métodos anticonceptivos, no os preocupéis. Sabemos que os preocupan los precios.
Pronto colgaremos un interesante briconsejo para que estéis preparadas para hacer vuestro propio diafragma casero y así salir de cualquier apuro.
Para contactar con nuestros expertos asesores, mirad fíjamente al espejo con la luz apagada y una vela y decid con seguridad "Qince" tres veces. Acto seguido apagad la vela, pensad en vuestra pregunta durante seis horas sin pausa alguna y llegará automáticamente a nosotros. Contestaremos aquellas que nos parezcan más interesantes para nuestros especialistas.
viernes, 4 de abril de 2008
Flash Belleza
Nos han llegado varias Qinceras pidiendo sección que hable de cómo tratar dudas sobre estética, y nosotros te asesoramos.
He provado millones de cremas carísimas para quitar los puntos negros y na' de na'. ¿hay alguna solución económica y casera?
Acuario22
Cada día lávate la cara tres o cuatro veces con una hoja infusión de hojas de lechuga o bien con agua tibia, en la que habrás disuelto una pastilla de aspirina por litro. Después de secar muy bien tu cara, aplícate una mezcla de aceite de cacahuete con la misma cantidad de zumo de limones y aguacates, y pasados 10 o 15 minutos lávate con agua tibia. Al día siguiente en lugar de esta mezcla, aplícate un yogur, mezclado con una cucharadita de harina de avena y otra de zumo de limón.
Un besito.
He provado millones de cremas carísimas para quitar los puntos negros y na' de na'. ¿hay alguna solución económica y casera?
Acuario22
Cada día lávate la cara tres o cuatro veces con una hoja infusión de hojas de lechuga o bien con agua tibia, en la que habrás disuelto una pastilla de aspirina por litro. Después de secar muy bien tu cara, aplícate una mezcla de aceite de cacahuete con la misma cantidad de zumo de limones y aguacates, y pasados 10 o 15 minutos lávate con agua tibia. Al día siguiente en lugar de esta mezcla, aplícate un yogur, mezclado con una cucharadita de harina de avena y otra de zumo de limón.
Un besito.
jueves, 3 de abril de 2008
Los tíos son todos unos cerdos.
Hoy hemos recibido una carta que nos ha conmovido profundamente. El caso de una de nuestras qinceañeras (o más... o menos...) que está teniendo problemas con su pareja. Transcribo su carta literalmente:
"Ola kInCeeEe! miRa soi JenNy d SmsAgs y yeVo cn mi xiK mAz d tiemp... kMoooOoo 2 smAns o asi. El Kso sk aorA m pId k l ensñ ls teTs xK s n n kier sTar + cnmg. jo sk io N s K acr xK n qeRo nsñarlas xK creo K n hay cnFianz. iA m ls a tkado xO crEo k aun N kero k M ls bEa. noSeeeeEEee... sk s mU fueRt no?????????? gRaX. BstS 1000!!!!!!!!!!!!!!!! OsKmMm"
Y ahora traduzco:
"Hola, Qince:
Mira, soy Jenny, de Somosaguas, y llevo con mi chico mazo de tiempo. Como dos semanas o así. El caso es que ahora me pide que le enseñe las tetas, porque si no no quiere estar más conmigo. ¡Jo!, yo no quiero enseñarlas porque creo que no hay confianza. Ya me las ha tocado pero creo que aún no quiero que me las vea. No sé... es que es muy fuerte, ¿no?
Gracias. Besitos mil. Os quiero mucho, mucho mucho."
El especialista ha hecho una ardua labor para contestar y resolver tus problemas, Jenny, y esto es lo que nos ha contestado:
"Querida Jenny:
He observado con detenimiento tu caso y he llegado a una conclusión muy clara desde el principio. Tienes un serio problema con el botón de las mayúsculas y las minúsculas de ordenador. Hazlo mirar, te terminará dando problemas.
En cuanto a lo de tu novio: presenta una actitud típica de los adolescentes macho a esta edad. Son un poco guarretes, no piensan más que en sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, furgol y sexo. Esto tienes que atajarlo, no puedes ceder a la primera ante cualquier petición que te haga. Y en este caso la petición ha sido del todo excesiva por su parte. Ni siquiera sé cómo ha podido pedirte eso.
Así que ahí va mi consejo: plántale cara, y enséñale sólo una.
Un saludo,
El esperto."
Creo que nuestro psicólogo especialista en adolescentes ha aconsejado magistralmente una vez más.
Chicas, ya sabéis, está atento a vuestros problemas.
"Ola kInCeeEe! miRa soi JenNy d SmsAgs y yeVo cn mi xiK mAz d tiemp... kMoooOoo 2 smAns o asi. El Kso sk aorA m pId k l ensñ ls teTs xK s n n kier sTar + cnmg. jo sk io N s K acr xK n qeRo nsñarlas xK creo K n hay cnFianz. iA m ls a tkado xO crEo k aun N kero k M ls bEa. noSeeeeEEee... sk s mU fueRt no?????????? gRaX. BstS 1000!!!!!!!!!!!!!!!! OsKmMm"
Y ahora traduzco:
"Hola, Qince:
Mira, soy Jenny, de Somosaguas, y llevo con mi chico mazo de tiempo. Como dos semanas o así. El caso es que ahora me pide que le enseñe las tetas, porque si no no quiere estar más conmigo. ¡Jo!, yo no quiero enseñarlas porque creo que no hay confianza. Ya me las ha tocado pero creo que aún no quiero que me las vea. No sé... es que es muy fuerte, ¿no?
Gracias. Besitos mil. Os quiero mucho, mucho mucho."
El especialista ha hecho una ardua labor para contestar y resolver tus problemas, Jenny, y esto es lo que nos ha contestado:
"Querida Jenny:
He observado con detenimiento tu caso y he llegado a una conclusión muy clara desde el principio. Tienes un serio problema con el botón de las mayúsculas y las minúsculas de ordenador. Hazlo mirar, te terminará dando problemas.
En cuanto a lo de tu novio: presenta una actitud típica de los adolescentes macho a esta edad. Son un poco guarretes, no piensan más que en sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, furgol y sexo. Esto tienes que atajarlo, no puedes ceder a la primera ante cualquier petición que te haga. Y en este caso la petición ha sido del todo excesiva por su parte. Ni siquiera sé cómo ha podido pedirte eso.
Así que ahí va mi consejo: plántale cara, y enséñale sólo una.
Un saludo,
El esperto."
Creo que nuestro psicólogo especialista en adolescentes ha aconsejado magistralmente una vez más.
Chicas, ya sabéis, está atento a vuestros problemas.
EL KULTURAL
Estrenamos sección: en EL KULTURAL os vamos a poner a la última de discos, películas, libros y todo lo demás. Sabréis lo que está in y lo que está out con un solo clik. Podréis fardar en clase de tener los discos más a la moda y estar a la última de qué película estrena Orlando Bloom o Brad Pitt.
ECDL estrena disco. Después de tres años desde su último discazo, Dani Martín y compañía vuelven más kañeros y rockeros que nunca. Todo este tiempo de espera ha valido la pena: el nuevo disco es de lo mejorcito, se nota que han madurado y que se lo han currado, estamos ante, posiblemente, el mejor disco de rock español en mucho, mucho tiempo. No os perdáis la portada: SALEN DESNUDOS!!!! Los fans de la banda nos emos quedado encantados al oir decir a Dani Martín que "Queda Canto del Loco para rato". Estupendo! Y más teniendo en cuenta que Dani tiene que atender también a su trabajo como actor, recordemos que en Cuatro protagoniza una serie de policías donde es el puto amo. Este chico hace de todo! Qué partidazo! Quién lo pillara!!
TH recupera a su cantante. Tras defraudar a todas las tokiohoteleras que se quedaron sin concierto en Madrid, Bill Kaulitz ha sido operado de un quiste en las cuerdas vocales. Ahora espera poder recuperar su voz para deleite de todas y volver a dar conciertos y grabar discos. En Qince estamos encantados con esta noticia, y deseamos que vuelva a dar conciertos cuanto antes.
Como sabemos que sois todas unas auténticas grupis de Tokio Hotel y que haríais lo que fuese por tener una cita úmeda con Bill, la redacción de Qince se ha puesto a tope y ahora puede alardear de traeros el correo electrónico de la cantante de Tokio Hotel en primicia: billy@tokiohotel.com Estamos seguros de que Bill está DESEANDO que le lleguen miles de millones de cartas de qinceañeras úmedas pidiéndole de salir, así que ahí lo tenéis, haced buen uso de él, y si alguna (o alguno) consigue algo, que no dude en enviar una carta a Qince contando su experiencia! Estamos esperando vuestros comentarios!
Harry Potter 7 cierra la historia del mago de Hogwarts. No esperes a que te cuenten que Harry muere, mejor corre a comprar el libro! Tampoco podemos decir mucho más, no queremos destripar nada ;) Seguimos atentos a las películas que seguirán haciendo: Daniel Radcliffe se está poniendo cada vez más cañón!!!!!
Casi 300 (almost 300) se presenta como la película perfecta para este finde: te echarás unas risas y te reirás de esas zorras de Carmen Elecktra, Britney Spears y Paris Hilton como dios manda. Además es corta y no tiene un argumento difícil, puedes ir a verla con tu chico y poneros en las últimas filas si os aburrís, y salen chicos que está súperbuenos con tableta de chocolate, mazaditos, hombres de verdad. Como os gusta a vosotras, jejeje.
Despierto: de qué va no importa: SALE HAYDEN CHRISTENSEN!!!!
No podemos olvidar que la chica de la peli es Jessica Alba, tan guapa como siempre. Si queréis ser como ella, no os preocupéis: es más fácil de lo que pensáis. Simplemente tenéis que estar atentas a próximos números de Qince, donde desvelaremos todas las claves y truquillos para estar tan buenas como la guapa Jessica.
Y con este bombón de quesito os dejamos, hasta la próxima de EL KULTURAL!!!!
!º(/*_Music_*\)º!
ECDL estrena disco. Después de tres años desde su último discazo, Dani Martín y compañía vuelven más kañeros y rockeros que nunca. Todo este tiempo de espera ha valido la pena: el nuevo disco es de lo mejorcito, se nota que han madurado y que se lo han currado, estamos ante, posiblemente, el mejor disco de rock español en mucho, mucho tiempo. No os perdáis la portada: SALEN DESNUDOS!!!! Los fans de la banda nos emos quedado encantados al oir decir a Dani Martín que "Queda Canto del Loco para rato". Estupendo! Y más teniendo en cuenta que Dani tiene que atender también a su trabajo como actor, recordemos que en Cuatro protagoniza una serie de policías donde es el puto amo. Este chico hace de todo! Qué partidazo! Quién lo pillara!!TH recupera a su cantante. Tras defraudar a todas las tokiohoteleras que se quedaron sin concierto en Madrid, Bill Kaulitz ha sido operado de un quiste en las cuerdas vocales. Ahora espera poder recuperar su voz para deleite de todas y volver a dar conciertos y grabar discos. En Qince estamos encantados con esta noticia, y deseamos que vuelva a dar conciertos cuanto antes.
Como sabemos que sois todas unas auténticas grupis de Tokio Hotel y que haríais lo que fuese por tener una cita úmeda con Bill, la redacción de Qince se ha puesto a tope y ahora puede alardear de traeros el correo electrónico de la cantante de Tokio Hotel en primicia: billy@tokiohotel.com Estamos seguros de que Bill está DESEANDO que le lleguen miles de millones de cartas de qinceañeras úmedas pidiéndole de salir, así que ahí lo tenéis, haced buen uso de él, y si alguna (o alguno) consigue algo, que no dude en enviar una carta a Qince contando su experiencia! Estamos esperando vuestros comentarios!oO_]-Libros-[_Oo
Harry Potter 7 cierra la historia del mago de Hogwarts. No esperes a que te cuenten que Harry muere, mejor corre a comprar el libro! Tampoco podemos decir mucho más, no queremos destripar nada ;) Seguimos atentos a las películas que seguirán haciendo: Daniel Radcliffe se está poniendo cada vez más cañón!!!!!
!_º^Películas^º_!
Casi 300 (almost 300) se presenta como la película perfecta para este finde: te echarás unas risas y te reirás de esas zorras de Carmen Elecktra, Britney Spears y Paris Hilton como dios manda. Además es corta y no tiene un argumento difícil, puedes ir a verla con tu chico y poneros en las últimas filas si os aburrís, y salen chicos que está súperbuenos con tableta de chocolate, mazaditos, hombres de verdad. Como os gusta a vosotras, jejeje.
Despierto: de qué va no importa: SALE HAYDEN CHRISTENSEN!!!!
No podemos olvidar que la chica de la peli es Jessica Alba, tan guapa como siempre. Si queréis ser como ella, no os preocupéis: es más fácil de lo que pensáis. Simplemente tenéis que estar atentas a próximos números de Qince, donde desvelaremos todas las claves y truquillos para estar tan buenas como la guapa Jessica.Y con este bombón de quesito os dejamos, hasta la próxima de EL KULTURAL!!!!
miércoles, 2 de abril de 2008
Horóskopo
Queridas Qinceras, el horóskopo esta semana viene intenso intenso. Durante el año 2008 Venus, Júpiter y Marte se aliarán para proporcionar unas enormes ganas de estabilizar tu forma astral. Y cuando comience esta primavera y Saturno se una al grupo tomarás decisiones importantes en tu vida y deberás tener cuidado de no caer en tentaciones pecaminosas y soviéticas. Si te resistes y dejas pasar a los astros dejarás pasar esta oportunidad única de reorganizar tu sistema en armonía con los planetas. Y recuerda, ¡Nos tomamos mui en serio tu futuro!.
Amor: ¡Cuidadoooorl, se te avecinan hemorroides! Y curiosamente descubrirás que tu churri ya no te hará besos negros. Hemoal es económico y ergonómico.
Amigos: ¿Desde cuando has tenido amigos?
En casa: Tu madre te hará cocretas, y te las comerás o te enyoyará.
Trabajo y estudios: Búscate algo, pero algo de verdad.
Tu mejor arma: Hacha mecánica.
Tauro (21 Abril/21 Mayo)
Amor: Más bien sólo sexo. No se le puede pedir mucha ternura a Rocinante (aunque hay quien dice que estás hiriendo sus sentimientos).
Amigos: Tu mejor amig@ morirá, pero se le pasará.
En casa: Tus padres te revbelarán un terrible secreto, eres un/a niñ@ que le compraron a los gitanos por 500 pesetas, pero esta vez te lo demuestran con la factura.
Trabajo y estudios: Si se la chupas al profe estarás tope guay con tus viejos, porque sacarás dieces como panes.
Tu mejor arma: Un Mangual.
Géminis (21 Mayo/21 Junio)
Amor: Mira que eres cantos@; que ponerle los cuernos al/la novi@ no es malo, pero no lo hagas con su herman@, que tienen la malsana costumbre de convivir, y eso se huele.
Amigos: Te dejarán tirad@ por un paquete de pipas.
En casa: ¿Cuándo fue la última vez que mandaste a tu madre a grito pelao que hiciese la cena? No perdamos tradiciones.
Trabajo y estudios: Vigila el colesterol.
Tu mejor arma: Explosivo C4
Cáncer (22 Junio/22 Julio)
Amor: Se irá con otro que la tiene de 33 cms. Esta es válida para ambos sexos.
Amigos: O pones el culo o adiós colegas.
En casa: Se te caerá el empotrado, pero te dará buena suerte.
Trabajo y estudios: Bah, puedes tomarte un mes savbático.
Tu mejor arma: Bate con clavos oxidados.
Leo (23 Julio/23 Agosto)
Amor: Encontrarás un nuevo amor en la fiesta de pavo al curri de los Alcournbury.
Amigos: Te darán de hostias hasta que olvides sus caras. Entonces te robarán y se llevarán a tu chic@ ;).
En casa: Tus padres morirán Y LO HEREDARÁS TODO.
Trabajo y estudios: ¿Para qué trabajar/estudiar si ahora tienes casa?.
Tu mejor arma: Rifle gauss
Virgo (24 Agosto/23 Septiembre)
Amor: Tu novio te hará el spiderman. Te comprará rosas y un biaje la buelta al mundo.
Amigos: Lo petareis todo este finde. Además te harán diosa de la religión de los virgo.
En casa: Tus padres también mueres, y lo heredas todo también.
Trabajo y estudios: En tu lugar de labores han perdido todos el interés por ti. Además se te pegará un chicle al pelo.
Tu mejor arma: Motosierra.
Libra (24 Septiembre/23 Octubre)
Amor: ¿Te acuerdas del de aquel finde en la sierra? Pues te robó el tfno del churri, y te chantajeará con fotikos.
Amigos: Harás nuevos amigos si te duchas.
En casa: A tu hermana pequeña le dará por registrar tu armario. ¡Qué típico! Encima ahora ha descubierto que la ropa que usáis las dos es del mismo tamaño, así que aprovecha por probarte sus conjuntos, últimamente lo infantiloide está de moda.
Trabajo y estudios: Llegarás tarde y te lloverán marrones.
Tu mejor arma: Mágnum 45
Escorpión (24 Octubre/ 22 Noviembre)
Amor: Te quieres demasiado a ti mismo para dejar espacio para los demás.
Amigos: En la fiesta petting los amigos se convierten en pulpos. Aprovecha para ver lo más íntimo de cada uno.
En casa: Parece tan fácil…
Trabajo y estudios: Sin más.
Tu mejor arma: lanza de caballería
Sagitario (23 Noviembre/22 Diciembre)
Amor: Tu novi@ estará dispuest@ a decirte toda la verdad.
Amigos: Verde.
En casa: Un giro inesperado de 360 grados hará que rompas la televisión.
Trabajo y estudios: Si dejases de sacarte los mocos y atendieras conseguirías captar algo.
Tu mejor arma: tanga arrojadizo.
Capricornio (23 Diciembre/20 Enero)
Amor: O novios (sin posibilidad de otros coitos) o follamigos (the coitos true star), pero decídete, que le tienes en ascuas.
Amigos: Judas! Que eres un/a Judas!
En casa: Tu madre y tu peleareis por la telenovela, pero recuerda que ella está en casa con la pata quebrada cocinando tol día, sé generosa.
Trabajo y estudios: Se te congelará la imagen del PC en el curre con la foto de un MACRORRABO.
Tu mejor arma: El encustomizador.
Acuario (21 Enero/19 Febrero)
Amor: Tu novi@ querrá probar “las bolsitas de té”. Dí que sí, más adelante descubriremos para el resto de lectoras lo que has experimentado.
Amigos: De risas.
En casa: Tu padre te hará mujer, te guste o no.
Trabajo y estudios: Ascenderás, pero encima de que cobras menos tendrás que subir más escaleras andando.
Tu mejor arma: guadaña.
Piscis (20 Febrero/20 Marzo)
Amor: Será atacado por Cthulhu. Morirá.
Amigos: Tu único amigo se llamará Dildo a partir de ahora.
En casa: Sí.
Trabajo y estudios: Lo harás todo en cero coma, pero también sacarás cero coma
Tu mejor arma: faca.
La venganza es la solución
¡Vaya! ¡Qué alboroto! ¡Nos ha llegado nuestra primera carta de una lectora apenas unos minutos despues de inaugurar el blog!.
Parece que nuestra amiga Anónima (así dice que se llama) se encuentra en apuros. Nuestra pobre y úmeda lectora nos pide ayuda en su trágico relato que aquí podemos ver:
"Hola, Qince.
Soy Anónima, porque no quiero revelar mi identidad secreta, y soy de Palencia.
Os mando este mensaje porque estoy superagobiada en el insti. El otro día, como estaba en esos días, pues fui a cambiarme al baño, y como que al salir se me pegó la compresa en el pié... y yo no me di cuenta.
Jo, todas mis amigas de mi clase ahora se ríen de mí.
¿Qué hago?"
Tras analizar en profundidad el caso, nuestro experto en psicología úmeda nos ha remitido esta respuesta para tí, Anónima. Esperemos que con esto tu problema se resuelva. Cito textualmente:
"Querida Anónima:
He estado un tiempo pensando en tu problema. Has sido un poco torpe, no vamos a negarlo. Te lo has ganado. A veces es que l@s adolescentes sois así, un poco tontos. No pasa nada. Como decíamos en facultad, todo tiene solución.
Mi recomendación personal, es que cojas a otra niña mas tonta que tú y le pegues una compresa en la espalda sin que se de cuenta. De esta manera, todas tus compañeras de clase se olvidarán de lo tuyo y se meterán con otra persona. Incluso tú puedes meterte con ella para vengarte por todo lo que estás pasando.
Recuerda, Anónima, que siempre es mejor que otro pague los platos rotos.
Espero que el consejo te sirva de algo y que mejore en algo tu estancia en el instituto.
Un saludo.
El esperto."
Bien, ahí tienes tu consejo. Enhorabuena por estrenar esta sección.
Amigas, ya sabéis que podéis preguntar tanto como queráis. Nuestras líneas están abiertas.
Parece que nuestra amiga Anónima (así dice que se llama) se encuentra en apuros. Nuestra pobre y úmeda lectora nos pide ayuda en su trágico relato que aquí podemos ver:
"Hola, Qince.
Soy Anónima, porque no quiero revelar mi identidad secreta, y soy de Palencia.
Os mando este mensaje porque estoy superagobiada en el insti. El otro día, como estaba en esos días, pues fui a cambiarme al baño, y como que al salir se me pegó la compresa en el pié... y yo no me di cuenta.
Jo, todas mis amigas de mi clase ahora se ríen de mí.
¿Qué hago?"
Tras analizar en profundidad el caso, nuestro experto en psicología úmeda nos ha remitido esta respuesta para tí, Anónima. Esperemos que con esto tu problema se resuelva. Cito textualmente:
"Querida Anónima:
He estado un tiempo pensando en tu problema. Has sido un poco torpe, no vamos a negarlo. Te lo has ganado. A veces es que l@s adolescentes sois así, un poco tontos. No pasa nada. Como decíamos en facultad, todo tiene solución.
Mi recomendación personal, es que cojas a otra niña mas tonta que tú y le pegues una compresa en la espalda sin que se de cuenta. De esta manera, todas tus compañeras de clase se olvidarán de lo tuyo y se meterán con otra persona. Incluso tú puedes meterte con ella para vengarte por todo lo que estás pasando.
Recuerda, Anónima, que siempre es mejor que otro pague los platos rotos.
Espero que el consejo te sirva de algo y que mejore en algo tu estancia en el instituto.
Un saludo.
El esperto."
Bien, ahí tienes tu consejo. Enhorabuena por estrenar esta sección.
Amigas, ya sabéis que podéis preguntar tanto como queráis. Nuestras líneas están abiertas.
¡Bienvenidas!
Bienvenidas todas a la revista Qince, la revista para adolescentes úmedas como tú. Sí. Tú puedes ser una adolescente úmeda sin darte cuenta, y por tanto ¡puedes leer esta revista!
Si quieres ser la más úmeda de todas tus amiguitas, no puedes perderte ninguna de las entradas de esta revista.
Gracias a Qince, aprenderás trucos para maquillarte, estar más buena y poner perracos a los chicos de tu clase, ridiculizar a tus amigas más tontas que tú y parecer más mayor para entrar en todos los garitos que quieras.
¿Problemas en casa? ¿Problemas con el sexo? ¿Problemas en el cole? Qince resuelve todas tus dudas. No tengas miedo en preguntar, eres una adolescente úmeda y aún te faltan dos o tres veranos, pero gracias a Qince puedes acelerar el proceso.
Tu futuro está en nuestras manos, y los astros nos dirán en todo momento que va a ser de tu vida. Cada semana te diremos cuántos parientes perderás, cómo has de tratar a tus amigos, cómo te irá en el sexo, y los objetos que no te pueden faltar para la semana.
Qince, es tu revista.
Besitos mil.
La redacción de Qince: Laín, Guybrush y Afilamazas.
Qince es una revista de humor. No hagas ni puto caso a los consejos de este trío de tarados.
Qince (fake trademark 2008).
Si quieres ser la más úmeda de todas tus amiguitas, no puedes perderte ninguna de las entradas de esta revista.
Gracias a Qince, aprenderás trucos para maquillarte, estar más buena y poner perracos a los chicos de tu clase, ridiculizar a tus amigas más tontas que tú y parecer más mayor para entrar en todos los garitos que quieras.
¿Problemas en casa? ¿Problemas con el sexo? ¿Problemas en el cole? Qince resuelve todas tus dudas. No tengas miedo en preguntar, eres una adolescente úmeda y aún te faltan dos o tres veranos, pero gracias a Qince puedes acelerar el proceso.
Tu futuro está en nuestras manos, y los astros nos dirán en todo momento que va a ser de tu vida. Cada semana te diremos cuántos parientes perderás, cómo has de tratar a tus amigos, cómo te irá en el sexo, y los objetos que no te pueden faltar para la semana.
Qince, es tu revista.
Besitos mil.
La redacción de Qince: Laín, Guybrush y Afilamazas.
Qince es una revista de humor. No hagas ni puto caso a los consejos de este trío de tarados.
Qince (fake trademark 2008).
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