FLASH ¿BUSCAS PISO?

Bien, en la redacción de Qince tenemos al menos una estudiante de fuera de la comunidad, y por esta causa, se está pasando largas e interminables horas de búsqueda del anuncio del piso perfecto. Pues bien, en su busqueda ha encontrado el mejor, mejor anuncio de la historia para cualquier qincera, y no se lo ha pensado dos veces a la hora de haceroslo llegar, por si a alguna le da por fugarse de casa para vivir en este hogar más adaptado a la vida de cualquier ávida lectora de este blog.

Ver las condiciones del piso aquí

De veras, merece la pena respecto a calidad/precio/condiciones. ¿O no?

Cómo ligar en un bar de jebi (y sentir el metal)

Hola amigas. Un día más aquí estamos para contaros los últimos trucos de ligoteo. Como en la última encuesta hasta un 14% de chicas votásteis por los jebis como los tíos que más os ponen o que antes os tiraríais si tuviéseis la oportunidad, hemos decidido contaros un poquito cómo os podéis hacer con un melenudo fácilmente.

Vamos a dividir la clase maestra en distintos apartados para que os sea más fácil encontrar lo que os genera más dudas. Allá va:

Ropa

No creas que vas a cambiar mucho tu vestuario. Vas a seguir enseñando carne, pero en blanco y negro: toda tu ropa debe ser oscura. Además del negro vale el morado, y como mucho muchísimo el rojo en pequeñas cantidades. Tenlo muy presente. Valen los tops y los pantalones petados, y también las minifaldas, sobre todo si son de colegialas. Y esas medias de rejilla que tienes por ahí quedarán estupendas. Descarta los chandals y las cosas de marca, ninguna jebi se viste así, tontas que son. Para conseguir esta ropa puedes pasarte por algún mercadillo y por menos de 20 pavos te compras una faldita corta de estas de bailarina, pero en negro y una camiseta de cualquier grupo satánico que se te pase por la cabeza o que veas. Recomendamos los Sonata Ártica o Nightwish, que son como más de chicas y se sentirán más cómodos sabiendo que sois féminas sensibles. También en Bershka hay corpiños y cosas así que realzarán tus tetas y les molará a los jebis.

Pose

Ya tenemos la ropa. Ahora tienes que parecer una jebi de verdad y no una puta bakala disfrazada. Esto es muy sencillo: puedes seguir hablando como siempre, pero te recomendamos que cambies a "El johnny" por "El Nekromancer". No digas "ninio", di "chorbo" o "pibe". Ya no escuchas bakalao, sino que te gusta el metal y el rock gótico, y deberías aprenderte un par de frases:

-Nightwish (pronúncialo Naitwis) no es nada sin Tarja (pronúncialo como te apetezca)
-A los Guardian los vi porque me colé en el último concierto (omite lo de colarte si tienes 20 tacos, que no creo)
-Los más grandes siempre han sido los Maiden, los Judas, los ACDC y los Pantera
-Si fuese hombre o lesbiana me follaría a la Simone (puedes cambiar Simone por Scabbia)

La pelirroja es Simone y la otra Scabbia, si te pareces a alguna de ellas lo tienes fácil...

Más frases:
-Pásame el kali (el kali es lo que beben los jebis, que es mucho más suave que el vodkalimón que te sueles meter los findes en los botellones)
-A ver cuándo vienen los 69 eyes que me ponen burra.
-Los Manowar no son machistas, pero son un poco burros.

Y poco más, tampoco hace falta que abras mucho la boca si no te preguntan. Procura hacer mucho el gesto de los cuernos, que no es tirarte al mejor amigo de tu novio, sino un gesto con la mano, y mueve mucho la cabeza de arriba y abajo siguiendo el ritmo. NO BAILES, solo mueve la cabeza y haz como que tocas la guitarra. Les encantan las tías que hacen eso.

En el bar

El sitio más fácil para cazar a un melenas es en un bar de jebi. ¿Dónde encontrarlos? Pregúntale al raro de tu clase que va con camisetas de grupos, él te lo contará.
Cuando entres, no te asustes: esa música es soportable. Probablemente te mirarán de arriba abajo de forma lasziva, pero tú debes no hacerles caso. Por ahora.
Es mejor que vayas con un par de amigas, porque jebis suele haber muchos y así pilláis todas a la vez. Pedíos un kali o un vodkalimón si queréis, y a esperar que os entren.

Jebis

Vale, os van a entrar seguro, pero ¿qué podéis esperar? Ay, hamigas, de todo un poco podéis esperar...

-Viejunos: calvos y con melena, barrigudos, canosos, con camisetas de más de veinte años... bueno, no sé si es lo que buscáis, pero haberlos, haylos, por si a alguna os va el rollo de que os saquen más de 30 años.

-Pagafantas: sí amigas, aquí también podréis beber de grátis sin follar. Ya, sabemos que estáis aquí para follaros a unos jebis, así que con estos tenéis además el punto de que beberéis grátis.

-Moteros: tienen veículo propio. Punto.

-Pasotas: a lo mejor tienen novia, o a lo mejor es que van a beber y estar con los colegas nada más. No esperéis que os entren, pero si vais vosotras es posible que os los hagáis (sólo si parecéis jebis de verdad), porque a nadie le amarga un dulce

-Cazadores: irán a por vosotras a muerte, estos son los más fáciles casi.

El acto sexual de follar

Poco que comentar. Os podéis encontrar desde gañanes que usen preservativo a otros a los que casi les da igual, pero los números dicen que suele haber más condoneros que marchaatraseros. Atención con hacerlo en un baño: suele ser lo más frecuente, porque muchos viven con sus papis (sí, los viejunos puede que también), así que os tocará hacerlo en un puto cubículo apestoso haciendo malabarismos. La única diferencia con las discos a las que soléis ir es la música de fondo.

Y con estoy y un bizcocho esperamos que os haya servido para ampliar territorios e intentarlo con gente que se llama MetalSoul o Legolas. Hablando de Legolas, a lo mejor os encontráis a algún jebifriki, mucho ojo con esto. Tal vez lo tratemos en el próximo episodio.

Encuesta: qué tipo de pezón tienes?

Madre mía, la última encuesta arrojó unos datos espeluznates! Gracias a todas las que votásteis, aunque sospechamos que también algún tío aportó su granito de arena, como analizaremos más abajo.

¿Con quién os liaríais antes?

1.- Bakalas

¡No cabía duda! un 16% (15 personas) han votado por los bakalas. Chicas, sabíamos que os molaban, lo teníamos clarísimo, y esto no nos sorpende. A tope con los bakalas, long life kapital.

2.- Jebis

Sorprendente segundo puesto para los jebis, un 14% de vosotras (13 votos) os habéis inclinado por este grupo. Parece que os va el rollo hijo del trueno dios del metal con el pelo largo y de negro y oliendo a hombre, como muy bien decía la Reina del Hielo en un comentario. Muy bien chicas, apostando por la variedad, porque en la variedad está la diversión. Estad muy atentas a qince este verano porque habrá un "cómo ligarse a un jebi y sentir el metal, cojones". Ya veréis.

3.- Alternativo-modernillo / Normal-indefinido / Pijo

Las 24 que habéis votado a estos (8% a cada uno) habéis elegido a unos que al menos parece que se lavan, y que probablemente tengan más pelas que el bakala, el jebi o el jipi. Bien pensado, con miras al futuro cercano. Os llevarán en su buga o moto a todos los sitios, os invitarán a copazos u otras viandas (comidas) y os lo pasaréis de puta madre ahí codeándoos con la crem de la crem. Estamos orgullosos de vosotras.

4.-Frikis

Aquí es donde sospechamos que han votado tíos. Estamos seguros de que puede haber alguna que le hayan molado los frikis, ahí en plan morbo malsano, pero 7 votos (el 7%) nos parece excesivo. La mayoría de ellos no se han atrevido, pero algunos han votado para que su grupo suba y se hable de ellos, a ver si crece su popularidad y por tanto su posibilidad de pillar cacho. Qué asco. Tal vez algún día dediquemos un "cómo hacerse a un friki", pero como se limita a "ataca tú" no sé si merece mucho la pena.

5.- Emo / raper / skeiter / skin / gótico

5 chicas (5%) han cotado a cada uno de estos. En parte creemos que os habéis liado un poco y no habéis sabido diferenciar al gótico del emo, al skeiter del raper, excepto alguna que especificó por qué votaba a su grupo. Igual que con los 3º clasificados, la mayoría de estos se lavan a veces (bueno, los góticos no sé yo), y sobre todo los rapers, skeiters y skins os pueden hacer sentir seguras.

6.- Otros

Menos mal que dijimos que especificaseis, cabronas, que solo 1 de las 4 que habéis votado "otros" nos ha dicho el por qué. Desde aquí damos gracias a la que aseguró que quería un pijojipi que fuese de concienciado pero que tuviese pelas. A las otras tres... SOIS UNAS INDECISAS

7.- Jipis /Punki

Es evidente por qué solo 4 habéis votado a los jipis y los punkis (2 y 2): porque no se lavan. Tal vez alguna se equivocó al marcar su opción y en lugar de votar al bakala le dio a uno de estos. Bueno, contábamos con que a algunas os resultaría difícl entender cómo funcionaba la encuesta, lo teníamos asumido. Las que votaron con conocimiento sabemos que fue por el acceso fácil a drojas. Muy bien visto.

NUEVA ENCUESTA: cómo es tu pezón?

1.- moneda de 20 céntimos
2.- galleta campurriana
3.- orejas de Mickey Mouse
4.- sombrero mexicano
5.- no tengo
6.- uno de cada (comentadlo)

El camino a la gloria (III)

Bienvenidos una vez más, hombres sin éxito, a nuestra revista para qinceañeras y a esta fantástica colección de consejos de comportamiento en las primeras citas. Como dijimos el lunes, hoy vamos a hablar de los piropos.

Los piropos son una cosa que sirve para emocionar a las mozas y hacerlas sentir bien. Sin embargo son un arma de doble filo, ya que pueden hacer que se sientan poderosas y superiores, y eso puede desbaratar nuestro objetivo de la palmada en la nalga.

Por tanto, observemos dos ejemplos erróneos de piropo o agasajo antes de dar el bueno.

"¿Te han dicho alguna vez que tienes una mirada muy interesante?" MAL. ¿Por qué? os preguntaréis seguramente. Porque si al día siguiente dices uno peor, le va a sentar mal. Y ahí ya estás jodido. Es más, seguramente ni la hayas mirado a los ojos y si vuelves a hablar con ella y le dices que los tiene rosaditos, a ver cómo le explicas que te has confundido con sus pezones. Este es un claro ejemplo de aflojar cuerda. Hay que atar en corto.

"Tienes unos ojos bonitos" MAL. ¿Por qué? os preguntaréis. Porque es lo que quiere oír pero no lo que quieres decir. Estás concediendo demasiado. El piropo es un regalo, pero no tienes que regalar lo que ella quiere. Con eso le das poder y estás hundido. Hay que encauzar la relación desde el primer día.

Hay que conceder sin ceder. Recordad este lema. La respuesta correcta a la pregunta principal de este artículo ¿cuál es el piropo correcto?... "Vaya tetas" BIEN. Con esto se sentirá deseada y verá que te has fijado en ella, y eso es bueno, pero no llegará al extremo de creer que te tiene en sus manos. Te tiene en sus tetas, obviamente. Y ahí mandas tú.

Si queréis saber si es bueno o no meter mano en la primera cita, tendréis que esperar a la siguiente entrega de "El camino a la gloria".

El camino a la gloria (II entrega)

Chicos, bienvenidos una vez más a vuestro espacio en Qince. Porque vosotros también podéis ser casi guays si os lo proponéis. Sólo necesitáis actitud.

Eso es lo que queremos daros, actitud. En la primera entrega hablamos de cómo ser el macho alfa desde la primera cita con una simple maniobra. Sin embargo convertirse en el jinete de tu jaca no es una tarea cualquiera. Requiere, como dijimos, más de cinco maniobras como la anterior. En Qince las contamos todas.

Si hay algo que es imprescindible, es hacer saber lo que uno quiere. Así que dejemos las cosas claras justo después de saludarla.

No hay nada mejor para empezar una cita que hablar de lo que se espera de la relación que empieza. Y como siempre, hacemos concesiones dando la mano pero no el brazo.

Lo que "El Bombas" debe decirle a La Jessi esta vez es que no va buscando una relación seria. Con frases como: "te quiero para un polvo", "hoy estoy contigo pero mañana lo mismo no", "tienes buenas tetas", etc.

Con esto nuestro genio, "El Bombas" consigue que la Jessi se sienta presionada al sentir que no le tiene. Esto es, la Jessi se sentirá presionada y se verá obligada a recurrir a todo en la primera cita porque su reputación se verá muy resentida si queda con él y no se lían. Dirán que es bollera.

Con esto, "El Bombas" conseguirá meterle la mano en las bragas a la Jessi en la primera cita, y ya podrá decidir si vuelven a quedar o no.

La decisión es siempre del Bombas, y ya conocéis nuestro objetivo: convertir la palmada en la nalga en el premio y la gratificación que ellas esperan por todo (siempre con mesura, ya sabéis: no son galgos).

Este es el fantástico ejemplo de hoy para primeras citas. Y ya van dos. En la próxima entrega: los piropos. Cómo tirarlos sin que ella sienta que manda.

El camino a la gloria

Cada vez son más los chicos que se unen a Qince. Algo sorprendente en una revista orientada hacia un público tan específico como vosotras, chicas. Sin embargo, nos alegra saber que llegamos mejor de lo que pensábamos.

En un estudio en profundidad, nos hemos dado cuenta de que la mayoría de nuestros lectores masculinos (por decir algo) son frikis reprimidios acnéicos perdidos sin remedio ni vida social que quieren saber qué le gusta a las chicas facilonas como vosotras para zumbárselas en un descuido tonto como en las pelis porno que ven a diario y que guardan cuidadosamente en una carpeta de su PC que se llama “fotos fin de curso 2003”.

Pensamos en todos nuestros lectores, ahora también en esta subespecie que lee cómics en vez de fumar porros en el parque como sus compañeros de clase. Si es que ellos mismos se condenan al fracaso, copón…

Hablemos de errores comunes en la primera cita. Cómo convertir a esas yeguas desbocadas en vuestros caballos de doma. Y que además sea porque ellas quieren.

Antes de convertir una palmada en la nalga (con mesura, que no son galgos) en el esperado trofeo por el que ellas suspirarán, hay que educarlas. Para ello hay que acostumbrarlas a cinco de los siguientes puntos de “La lista del amor verdadero” que Qince ha elaborado con tesón y esmero, cinco como mínimo.

A lo largo de la semana iremos publicando algún caso contrastado de errores en la primera cita y su corrección inmediata. No os perdáis esta magnífica colección por entregas de Qince.

Aquí va el primer caso: ¿hasta qué punto hay que tener manga ancha?

Johnny y Angi han quedado el sábado por la tarde, una semana después de conocerse en una discoteca poligonera light cualquiera. Al Johnny le gusta la Angi porque tiene buenas tetas, pero comete un tremendo error al intentar hacerse el romántico para poder comérselas antes:

Johnny:.- ¿Quieres tomar algo?

Angi.- Va.

Johnny.- Pues vamos, conozco un sitio donde podemos sentarnos a charlar en unos sillones y ponen música suave de ambiente y se está muy a gusto.

MAL. Muy mal. Johnny ha sentado precedentes que no van a continuarse en citas posteriores. La está malacostumbrando. Está perdiendo el mando a favor de una ñoñería. Un caballero hace lo siguiente:

Johnny.- ¿Quieres tomar una Coca-Cola o algo?

Angi.- Va.

Johnny.- Pues dame dinero que voy a comprarla.

BIEN. El Johnny conserva su papel de macho alfa e incluso se permite hacer una concesión. Él va a por las Coca-Colas. De esta manera, demuestra su generosidad sin límites sin perder el cetro de mando (el que lleva entre las piernas).

La primera cita es una guerra de muchas batallas. En el segundo ejemplo hemos visto el camino a la victoria en una de ellas y a lo largo de este magnífico coleccionable de Qince os llevaremos incluso a firmar tratados de paz bajo sábanas en la primera cita… ya me entendéis, jóvenes y virginales lectores.

¡¡¡Tía, que me han quedado siete!!!

Ahora vienen las notas, los lloros, las tardes de agosto muerta de asco estudiando para los exámenes de septiembre ¿no?

Ah, que no. ¡Claro! Se me olvidaba para quién escribía.

Enhorabuena, chicas, seguro que vuestras notas han estado a la altura de las expectativas. Os han caído todas, ¿eh? No pasa nada, ya sabéis que para ir a Supermodelo 2009 sólo os falta un año para cumplir los 16, y según salgáis, a los 18, a Gran Hermano de cabeza. Lo tenéis todo pensado.

Si alguna ha aprobado alguna asignatura, que no desespere. En Qince también comprendemos que si una fría mañana de invierno el Johnny no tenía petas, quedarse en clase era la opción más segura para no pillar la gripe por el escotazo. El entreteto, que es muy sufrido.

Tarde o temprano, vuestros padres se enterarán de las que habéis cateado, burras, y a no ser que sean vuestros padres los que os compran el alcohol y os venden los porros porque se dedican a pasar caballo desde que tenían 12 años (ojo, que puede ser) lo más probable es que os echen la bronca y os obliguen a estudiar.

No pasa nada, en vuestra habitación tenéis todo lo que queréis y podéis hacer como que estudiáis. Móvil, Messenger, Fotolog, vuestras manos… Si nunca os habíais planteado hacerlo, llamad al Johnny y preguntadle qué lleva puesto. ¡Ay! Está tan guapo con ese chándal… sobre todo cuando se sube en la moto y se le ven los calcetines. Es el mejor J.

Vamos, que no es necesario estudiar si os obligan a quedaros en casa. Además hay bibliotecas. Si decís que os vais a una a vuestros padres les cabrá un obús por el ojete del orgullo paterno.

Si llega el momento en que queréis aprobar (ese conjunto de lencería con el agujero tan bien situado tiene que ser tuyo y es demasiado caro… necesitas a papá y a mamá para comprarlo y hay que tenerlos contentos…) no desesperéis. En Qince tenemos el método.

1. Estudiar. Es el más descabellado, pero en un acto de locura podrías intentarlo.
2. Kneework. Los especialistas de técnicas de estudio lo llaman así. Traducido literalmente “trabajo de rodillas”. Esto es, comérsela al profesor. Si te dice que no, ya le tienes cogido por los huevos: ya sabes que es gay (estás buenísima con ese top de licra fucsia, ¿sí o no?
3. Copiar. Qince no posee ahora mismo un buen fondo documental sobre chuletas o técnicas de copiación, por lo que lo dejamos a vuestra imaginación. Piensa en todos los agujeros que tienes en tu cuerpo y échale cuento. Suave, suave, su, su, suave.

Si alguna vez habéis estudiado, copiado o chuleteado, en Qince estaremos encantados de saberlo. Abrimos foro, chicas: ¿Qué hacéis con vuestra vida académica?

Ojo por ojo, y todas ciegas

Hamijos y hamijas de qince:

Ha pasado mucho tiempo desde nuestra última actualización, pero es que hemos tenido unas semanas muy ajetreadas, pues somos gente ocupada. Esperamos volver a tener un ritmo de publicación como el de antaño, o al menos parecido. Paciencia.

Hoy os traemos un consultorio algo peculiar, sobre todo por el modo en el que nos ha llegado. Hace unos minutos el móvil de uno de los miembros de la redacción de Qince ha recibido un mensaje de texto, que pasamos a reproducir a continuación:

ayuda qince! staba cn mi nobio en la cama el se staba aciend 1 paja encim d mi pero cndo se a corrio a ntrado surmano en la abitacion y mi nobio sa corrio en mi ojo!!!! n l d la cara!!! aora estoi en su baño y oigo a el y a suermano reirse!!! i a mi me escueze muxo el ojo! ayuda!

¡Una petición de socorro de urgencia! ¡No temas, hamija qincera, los expertos de Qince no han tardado ni medio segundo en ponerse en acción, y un mensaje con soluciones va a llegarte en breves al teléfono! Hemos estimado que muchas qinceras podrían tener este problema en un futuro, así que la respuesta de los expertos se publicará simultáneamente aquí. Esto es:

"Hamija qincera: lo que te ha ocurrido a ti es algo relativamente común. Lo primero que debes hacer es relajarte y hacer oídos sordos a las carcajadas de tu chico y su hermano y concentrarte en nuestros consejos.

Soluciones inmediatas:

Lo que ahora debería preocuparte es que el colirio de agitar-antes-de-usar de tu novio no te haga más daño del que ya te ha infligido. Esto es, debes limpiarte la zona para que no se infecte o se cree un nuevo hecosistema en tu jeto. NO es broma. Deberías saber que Peyo, el autor de Los Pitufos, tenía mala puntería y su novia se quedó tuerta, y que los pitufos no son más que un homenaje a los bichos que le salieron a la pobre en la cuenca del globo ocular...

Para proceder a la limpieza del lugar afectado es menester que le preguntes a tu novio qué es lo último que ha comido. Según lo que te diga, deberás limpiarlo con una sustancia o con otra. He aquí una tabla de referencia:

Si ha comido... -->Lávate con...

Carne --> Cerveza de la de piensa en verde
Pescado --> Colonia/perfume caro (por la peste que empezará a salir)
Fruta/Verdura -->Leche con colacao (no nesquik)
Pasta -->Zumo de melocotón y uvas marca hacendado
Productos lácteos -->No te lo laves: es bueno para el organismo!

En caso de que no tengas acceso a los productos o tu novio no pueda articular palabra de las risotadas, utiliza leche entera, simplemente. Modo de aplicación: coje el recipiente que alberga el líquido y biértelo entero sobre el ojo. Mano de santo.

Soluciones a largo plazo:

Sabemos casi a ciencia cierta que esto podría volver a pasarte. Para evitarlo, he aquí unas sencillas directrices:

1.- Métodos tantra. Esto es, que tu novio se corra para adentro. American Pie II o Sáncehz Dragó tienen la clave. Lo único que debería preocuparte es... si no sale ¿dónde va? ¡Imagína también lo que te ahorrarás en combas o condones!

2.- Sóplale por el capullo cuando tenga los ojos en blanco, a ver si se le sale a él por el ojo y le hace tanta gracia...

3.- Elimina a su hermano del mapa para que no pueda desconcentrarle en los momentos cumbre. Busca en google y hayarás miles de páginas de matones a sueldo. Recomendamos los moldavos. Si es necesario, que eliminen también a tu novio. Búscate uno que sea tirador profesional.

4.-El robocó

Y con esto, posiblemente, se acabarán tus problemas lecho-oculares."

Lo que el experto dice va a misa. Suerte con tu novio donde-tienes-el-ojo-pone-la-bala.

Umedad

Chicas, la vida tiene a la redacción de Qince muy ocupada. Más que ocupada. Ocupadísima. De ahí esta reducción del flujo de publicaciones. Pero no nos olvidamos de vosotras, y menos aún cuando nos necesitáis tanto. Hemos recogido un impresionante testimonio.

Aquí os habla la qinceañera más úmeda de la historia de Qince:

"ola qinceeeee que soy la jessyy!!! bueno es un nombre falso porque yo me llamo marijose fernandez nuñez pero es que no qiero que me reconozcan mis amigas que leen qince... es que tengo un problemon gordo gordo porque lo que me pasa da mogollon de berguenza... es que como senteren mis amigas ya no me juntan en la vida... es que hace mucho que me inbitan a dormir a casa de la yoana pero no me puedo quedar por los dodotis... es que tengo noches úmedas... a veces por que me pongo perraca perraca pensando en el hugo silva pero es que otras veces me lo hago sabes??? bebo mogollon de agua por las noches y luego me meo toda... ya me paso una vez que me contaron un chiste que era de una mujer tan guarra que la echaron de una fabrica de mierda por golosa jajajajajaja al principio no lo pillaba pero en el recreo ya lo pille y me lo ize todo encima... ademas llebava pantalon blanco con tanga negro y se me veia todo pero asi despues me folle al jonny y a su hermano y a su padre... asi que no salio tan mal la jugada y a mis amigas se les olvido y me dicen que soi una campeona y una zorra pero es que aora tengo la cama amarilla... ya se que asi soy una qinceañera mas umeda pero es que luego me azen el bulin ese que se meten conmigo y no me dejan de vivir... yo soi una chica majisima pero es que se me va el punto como a la concha velasco pero mas y lo dejo todo perdido... el otro dia mi madre puso una funda de plastico y se escurrio todo por los lados de la cama mi abuelo se resvalo y se cayo encima del gato y lo mato... y es que ademas cuando voy a clase me guele el chiribino a capitan pescanova... en clase los chicos ya me empiezan a llamar barrita de merluza... jo es que tengo un problemon chicas a ver si me ayudais. Besos mil."

Vidas mojadas. Un tema complicado que todavía no habíamos tratado en Qince. Y eso que la revista está pensada para qinceañeras úmedas. Pero aún no se había dado el caso. Ahora tenemos a una qincera úmeda de tomo y lomo.

La umedad es un tema complicado, y han trabajado tres de nuestros espertos: el idrólogo, la veterinaria y el sicólogo.

"Querida qinceañera úmeda:

Hemos estado hablando del tema durante horas. Discutiendo y riéndonos de ti. Hemos intentado sacar conclusiones expertas y acertadas sobre tu grave problema de enúresis o incontinencia urinaria o pérdida del punto, como prefieras. Se te va el punto como a Concha Velasco. Eso debería darte ideas. La tenaleidi debería solucionar un problema de incontinencia normal y corriente, pero mi amor, lo tuyo es el Ebro.

No creemos que la funda de plástico sea la solución a tu problema. Como se ha demostrado, cada vez que te orinas encima, tu abuelo mata un gatito. La próxima vez es probable que se mate tu abuelo. Es más, en una de esas a lo mejor se te resbala el culo como en el Aquópolis según te tumbas y te sales por los por los pies de la cama con el resbalón. Eso sería muy cómico. Grábalo y mándanoslo si te ocurre, por favor. Debe ser el descojone padre.

Pero nuestra intención no es que te des una hostiaza. Al menos a priori.

Tu habilidad para ordenarte encima de la risa es algo muy especial. Parte de tu personalidad. Y te ha ayudado a follar al menos en tres ocasiones. No podemos eliminarlo, te puede servir mucho en el futuro ¿no crees?

Ya hablaremos sobre lo de tus amigas.

Vamos a exponerlo todo de manera más o menos sistemática para solucionarlo en todos sus campos sin que tengas que abandonar tu costumbre.

1. Orines en la cama.

Como expuso Harl Candemor, el sociólogo, psicólogo y acomodador de cines X, "te meas encima porque eres retrasada". Es decir, tu inteligencia no supera la de un mono que se huele el culo y se cae del asco. Esto lo has demostrado con el texto ¿no?

Bueno, tenemos dos opciones, hacerte inteligente es la primera, alocada y casi imposible opción. Para eso necesitarás dos cosas:

a) Una Nintendo DS y el Brain Training del Dr. Kawashima. Ya sabemos que los ejercicios son muy difíciles y que tú eres más de sobacos que de sudokus, pero es la única manera de comprar inteligencia.
b) Plátanos. Tienen mucho fósforo. No, el nabo del Charli no cuenta como plátano pese a su tamaño descomunal y su cómica forma. Y no, el del Jonatan no tiene fósforo, aunque te lo frote como una cerilla.

Dudamos que consigas hacerte inteligente. Eres una chica, y tu obligación es llevar escote y pillarte un buen pedo en los botellones del viernes por la tarde antes que nadie, a ver si se te sale un pezón y haces amigos. Así que nuestro objetivo no está en tu cabeza, es muy diferente.

Bien...hemos buscado por la Internet un manual de instrucciones de como ponerse un cateter. Nos ha parecido un procedimiento tan sumamente estúpido que lo hemos abreviado para ti.

1. Busca una aguja (esterilizada, decian los puristas médicos esos de Internet... ja ja ja... que frikis...).
2. Con cinta aislante, fijala a una pajita (no, no es una manola, es lo de los cubatas) y esa pajita a una bolsa del Alcampo. Necesitarás más de una pajita y mucha cinta aislante, paciencia.
3. Calcula (a ojímetro, si quieres usa tus libros de Érase una vez, si no los has cambiado ya por droga) dónde está tu vejiga, y pincha la aguja sobre ella. Si tienes dudas sobre ello, habrá yonkis en tu barrio que estarán encantados de contártelo a cambio de unas monedas.

Bien, a lo largo de la noche la bolsa se llenará y no te orinarás encima. En Internet ponía algo así como "no reutilizar". Chorradas. Lo hacen para vender más.

Tú sabrás si quieres reutilizar o no el contenido de la bolsa.

2. Sueños úmedos.

Chica, si tú solita eres capaz de pasártelo bien y correrte sin más, es una suerte. Si ves que es muy muy espeso, ten cuidado, si las sábanas se acartonan podrías partirlas. Eso no le gustará a mamá.

Creemos que el olor a lubina tiene mucho más que ver con los sueños úmedos que con los orines. Eres un poco guarra, como la del chiste ¿Sabes que si te dejas eso ahí mucho tiempo puedes criar champiñones y níscalos? Mírate a ver. A lo mejor Super Mario anda por ahí.

3. Orinarse de la risa.

Si bien la técnica del cateter es igual de efectiva en este punto, resulta un poco incómodo llevar los orines en la mano tanto rato. Puedes buscarte una bolsa un poco más pequeña, pero como nos conocemos, seguro que la revientas.

La solución: un tapón de corcho. Recuerda que tienes 3 agujeros ahí abajo. Si te equivocas puedes tener problemas. Conócete a ti misma antes de intentarlo. Este método puede presentar algún problemilla que otro...

a) El primero es símilar a lo que expusimos en el artículo "coagulación". Un ataque de risa muy fuerte podría convertirte en una botella de champán agitada y recien abierta. El corcho terminaría agujereándote las bragas y golpeando a alguien en la cabeza mientras te orinas entera. El agujero en las bragas te conviene, pero si dejas KO al Johnny justo después, no te sirve de nada.

b) Eso si no ocurre el segundo inconveniente y se te llena la vejiga hasta el punto de explotar. Si llega hasta un paso cercano a la explosión y alguien te toca la tripa, consulta el punto a) para ver el resultado.

c) Esperad a nuestro próximo artículo "efecto vacío" para haceros una idea. Muy pronto en Qince.

En cualquier caso, hasta aquí queríamos llegar. Mearte de la risa es parte de tu personalidad, y gracias a ello te has zumado a tu colega, a su hermano y a su padre. No puedes renunciar a esto. Orinarte en los pantalones blancos para dejar transparentar tu ropa interior puede ser el golpe de efecto que te lleve a la gloria en la vida o incluso en el trabajo. Úsalo bien. No todo el mundo puede mear.

Hay gente que mea sangre. Pregúntale al yayo.

En cualquier caso, ten cuidado durante el sexo. Una lluvia dorada quizá le haga gracia, pero no creo que le mole beber zumo de manzana calentito recién sacado del pilón.

4. El bullying

Tus amigas se meten contigo por meona. Normal. Nosotros también nos reíamos de los niños que se hacían pis en clase, y en el instituto más. Pero es ley de vida. Los hay guays y los hay tontos. Es obligación de los guays joderles la vida a los tontos. Es selección natural. Si esa gente no llega a adulta, la naturaleza lo agradece. Tú, de momento, estás en la situación de alguien distinto al resto, y por tanto, un objetivo fácil.

Como ya se ha recomendado otras veces en este blog, tiene que haber alguien más débil que tú en clase. Cébate con esa persona para descargar tu ira. Además, ver a un débil meterse con otro más débil puede dirigir la rabia de los fuertes contra el más débil.

Sé que son demasiadas palabras para ti. Eso significa que te dejan en paz y podrás mear todo lo que te salga del higo (jajajajajajajajaja... nunca mejor dicho... eh? eh? eh? eh?).

Una lista de posibles insultos para hundir a una persona (desarrollada y testada con grandes resultados en gordos, gays y gente con una media de 9 o superior):

-Aborto de mejillón /de mono /de legumbre.
-Mierda seca /pinchada en un palo gordo.
-Cara de otro / de pene / de mierda.
- Hijo de la droga.
-"Te vas a morir solo/a".

A las malas, si nada de esto funciona y se siguen metiendo contigo, recuerda que cada mañana llenas una bolsa del alcampo con orines.

Se despiden, secos y con amor:

El sicólogo
La veterinaria
El idrólogo"

A fin de conservar algo de audiencia, esta vez no hay fotos. Que conste que os hemos perdonado la vida. Podríamos haber hecho maravillas esta vez.

Os queremos, chicas.

El Oróscopo. Guan mor taim!

Chicas, la redacción de Qince está muy ocupada y está haciendo todo lo posible por publicar a tiempo. Sabemos que estáis como locas, desesperadas. Las dudas os comen por dentro y no recibís respuesta. Seguid entrando, que actualizaremos más, de verdá de la güena.

Mientras tanto, ante la duda, decid que sí a todo.

Nuestra astróloga está ocupada esta semana, así que en Qince hemos escogido a la persona con menos criterio que hemos podido. Afilamazas ha estado hablando con los astros durante un par de semanas preguntando qué va a pasar con vosotras, tiernas jovenzuelas.

Esta semana Júpiter está cachondo perdido porque Venus se ha puesto de culo. Plutón sigue lloriqueando porque en los libros de texto ya no es planeta sino planetoide, y la Tierra se va a la mierda. Se comenta que Saturno está planteándose vender sus anillos por la crisis económica. La que está liando Zapatero…

Tauro (21 Abril/21 Mayo):

Amor: tu novio te gusta más con barba, y el no quiere dejársela. Déjatelo modelo selvático y le verás con barba un rato.

Amigos: Te echarán pastis en la bebida. Dales las gracias y volverá a pasar

En casa: los posters… ¿mejor con chinchetas o con la pasta azul esa pegajosa? Las chinchetas hacen agujero y se aflojan. A veces también desconchan la pintura. Pero es que el blu-tac ese luego no se va…

Trabajo y estudios: no uses pilot, manchan más. El boli BIC nunca se despunta. BIC naranja escribe fino, BIC cristal escribe normal!!!

Tu disco: Playa total ‘96

Géminis (21 Mayo/21 Junio):

Amor: Vas a follar mogollón. Júpiter te cabrá por el higo.

Amigos: no en este país.

En casa: ¿te acuerdas de cuando te comentaron que no pasaba nada si te quedabas en casa durante la desratización? Pues era broma.

Trabajo y estudios: apuñala a tus colegas del sindicato y te subirán el sueldo mogollón.

Tu disco: el calvo de Marlango y el del gorro de Amaral en solitario.

Cáncer (22 Junio/22 Julio):

Aquel afortunado y atractivo hombre o mujer que haya nacido en estos bienaventurados días tendrá una quincena fantástica. Dinero, amor, trabajo, familia y dinero. Todo lo importante abundará en estos días. Podrás comprarte esa faldita de tablas que llega hasta el ombligo y que tanto te gusta. Por eso mismo mejorará todo lo demás. Ropa interior NO.

Tu disco: Las 100 mejores canciones poligoneras de 2002.

Leo (23 Julio/23 Agosto):

Amor: NO, MUJER, NO. No eructes mientras se la chupas…

Amigos: haz un chequeo de carisma. 15+ en 1d20 para que te hagan caso.

En casa: ¡No! No les enseñes a tus padres la foto del ojete o tus padres te… oh… demasiado tarde…

Trabajo y estudios: demasiado joven para cargar pianos. Pero con qince años el reuma se lleva con gracia. Tu novio le verá el lado bueno. Tu cabeza está a la altura perfecta.

Tu disco: Las lágrimas del chorizo en la boca de un gitano, el adalid del flamenco.

Virgo (24 Agosto/23 Septiembre):

Amor: más Virgo que nunca.

Amigos: Dinero, el dinero es lo importante. Véndelos.

En casa: ¿Papá es un emo?

Trabajo y estudios: caca.

Tu disco: los Strokes cantan a Manolo Escobar.

Libra (24 Septiembre/23 Octubre):

Amor: escote hasta el higo, minifalda hasta el escote.

Amigos: préstales más atención. Tienes que saber más de ellos, no sólo de clase. En la ducha, en la cama, bajo la mesa, en el baño del instituto… Ya haremos un artículo sobre el acoso y lo entenderás.

En casa: si has roto la silla no es precisamente porque estés muy delgada, querida.

Trabajo y estudios: ¿recuerdas cuando te cosiste aquel vestido a la mano? Te vas a arrepentir de haber entrado en un taller de chapa.

Tu disco: cualquier directo de Milli Vanilli.

Escorpión (24 Octubre/ 22 Noviembre):

Amor: No, no sabe a caramelo.

Amigos: recuerda que si no los consigues, siempre puedes juntarte a grupos neonazis.

En casa: Si les dices a tus padres que no ves bien, te pondrán gafas. O peor aún, un parche en el ojo. O peor aún, ambas cosas. Mejor callada, o te convertirás en una fracasada.

Trabajo y estudios: si llevas minifalda te vas a encontrar un euro en el suelo. OH DIOS! Era una trampa…

Tu disco: bájate la discografía completa de Mónica Naranjo. ¿Sobrevivirás?

Sagitario (23 Noviembre/22 Diciembre):

Amor: Un supositorio cada mañana no es malo. Es una lección de humildad que te das al levantarte y te dura todo el día. Además terminas cogiéndole el punto.

Amigos: dibuja una carita feliz en un post-it. Este mes tus amigos serán las caritas. Sin embargo puedes solucionarlo sacándote una teta en clase.

En casa: ¡MAMA! Mama… que no, que no, que no… que… que… que… bufff… algooo… algoooo… algo me han echao… me han echao algo… en uno de las qince copas que me he tomao… algo me han tenío que echar… Blurg.

Trabajo y estudios: Tienes entre las piernas el mejor escondite para chuletas del mundo.

Tu disco: el de Hotel Glam. Es una lataaaaaa… el trabajaaaaar.

Capricornio (23 Diciembre/20 Enero):

Amor: él te exprimirá para hacer perfume. Bebe mucho alcohol (la colonia lleva alcohol).

Amigos: desde que salió el mp4 ya no se venden emepetreses ¿no?.

En casa: El 22 de este mes sale Indiana Jones ¡Qué guay!.

Trabajo y estudios: a la matanza a hacer mondongo. JAJAJA. La palabra mondongo es súper graciosa.

Tu disco: Diccionario Panhispánico de dudas de la RAE.

Acuario (21 Enero/19 Febrero):

Todos los acuario murieron la pasada quincena, y nosotros no hacemos horóscopos para recién nacidos, así que…

Piscis (20 Febrero/20 Marzo):

Amor: Todos cagamos. El problema es ¿cuándo lo hacemos? Ándate con cuidado.

Amigos: lo del perro y la mermelada no es un mito. Él es tu mejor amigo.

En casa: en casa se puede follar, aunque estén los padres. Cierras la puerta, pones la música alta y ya está. No pasa ná.

Trabajo y estudios: Eh??? Sin bragas??? NO! Son unas bragas de color carne… sí… eh… con flecos…

Tu disco: NO!!! El discman no lee galletas maría.

Aries (21 Marzo/21 Abril):

Amor: tu novio es un semental.

Amigos: Ain’t no mountain high enough… ain’t no… eh? Ay dios... ¡perdón, perdón!

En casa: Se puede follar. No pasa ná. Pon la música alta y cierra la puerta.

Trabajo y estudios: irá a mejor. Pero todo tiene un precio.

Tu disco: Antonio Banderas: clavo mi remo en el agua. Rema… Rema.

Todo esto es verdad. El escepticismo es motivo de maldición y muerte. Aquel que no se crea esto le crecerán las uñas para adentro.

Firma:

La Bidente.

FLASH: DECEPCIÓN

Qinceras, nos ponemos serios. Ayer, nada más salir del metro, un alegre repartidor me entregó el diario 20 minutos. Cual fue mi sorpresa al leer esto, con una gran llamada en portada:

"Los jóvenes madrileños tienen su primera relación sexual completa a los 16 años

B. CASTRILLO. 05.05.2008

• Los adolescentes de la región se inician en el sexo a los 14 años.
• La edad media de la primera relación se produce ahora un año antes.
• Las noches del fin de semana, las preferidas para las relaciones.

A los adolescentes madrileños les interesa el sexo y cada vez lo practican antes. Los jóvenes de la región tienen sus primeras relaciones sexuales completas, de media, a los 16 años. En los últimos cinco años, la edad en la que los chicos pierden la virginidad se ha adelantado. Si en 2003 se estrenaban a los 17, ahora lo hacen un año antes, según datos del Centro Joven de Anticoncepción y Sexualidad.

Aunque el primer coito lo tienen a los 16, «los besos, las caricias y las masturbaciones mutuas comienzan dos años antes: a los 14», explica Ana García, coordinadora del Centro Joven de San Vicente Ferrer, 86. El descubrimiento del propio cuerpo «comienza mucho antes, pero no se suele recordar».

En casa de los padres

Parte de la ‘culpa´ de que el primer encuentro sexual no sea del todo redondo se debe a que suelen acostarse en la casa de los padres cuando éstos no están, o en las de amigos, y casi siempre «en fiestas, cuando hay más gente en la vivienda, lo que hace que el miedo a ser descubiertos les genere tensión». Los adolescentes no pueden recurrir al coche porque al ser menores de edad no tienen carné.

Las noches del fin de semana son sus preferidas para tener relaciones. Para protegerse durante el acto «usan preservativo o la marcha atrás», indican desde el Centro Joven de Anticoncepción. Esto supone que «asumen el riesgo al embarazo porque es lo que más les preocupa, pero no son conscientes de las enfermedades que pueden contraer».

Pese a que el primer encuentro sexual no es muy satisfactorio, «lo suelen recordar con cariño y con humor porque por regla general ponen muchas expectativas y, una vez que pasa, lo desmitifican», apunta García."

La redacción de Qince está MUY enfadada con vosotras, chicas.

Es ya más de un mes escribiendo este blog, y mirad los pésimos resultados... ¿16? No os lo vamos a perdonar. Tanto que os quejabais, y al final SÍ que os merecíais la foto del ojete. Sois escoria. Basura. Sobras. Herpes genital. Caca. Canadá. Pus. Moho.

Esta redacción se siente humillada. No puede ser que después de todo lo que os hemos explicado existan vírgenes de 15 años (bueno, sí, las feas). No sabemos si asumir la culpa o entender que las lectoras de esta revista no son tan zorras como pensábamos. Decepción. Decepción.

Dejaros de mastrubaciones y caricias, copón. Eso es de niñatas. Tanto alargamos eso que se nos olvida lo importante. No, no lo importante, qué leches, LO ÚNICO. Parece que no tenéis la edad que tenéis. Ya os vale, ya os vale.

A los 16 años... Madre mía... con esa edad ya no os quiere nadie. Parece que no razonáis. A los 16 tenéis que sabéroslas ya todas. A los 16 años tendríais que habéroslas comido ya de todos los colores, sabores y formas. Incluso la de algún ciclista u otro tipo de animal (según el artículo vigésimo cuarto, punto b del Libro de Hestilo de Qince, que redactó Lain, los ciclistas no son personas).

A follar todas como locas. Nos da igual que sean feos o guapos, bakalas o personas, ciclistas o humanos... Como el mes que viene esa media no esté en Qince, la revista se disuelve.

A la voz de mando...¡YA!. Da igual feos, que guapos, jóvenes que viejos... Éste amigo es una gran opción.

A desvirgarse se ha dicho.

Se despide,

La redacción de Qince:

Lain, Guybrush, Afilamazas

FLASH TUS MOBIDAS: ANAL

No hace ni dos días que se publica en compendio del buen sexo ojetil en nuestra web, cuando ya hay alguien que decide mandarnos sus impresiones!

"Qeridos Qince, mi nombre es Anónimo Pérez y quería daros las gracias por vuestra ayuda en el tema del sexo anal. Mi chorbo y yo nos hemos puesto manos a la obra y hemos disfrutado como nunca. Os dejo una pic de nuestro encuentro amoroso! Muchas gracias, Qince!!"

De nada, coleguitas!

Las tres normas básicas del sexo anal

Esto había que aclararlo. Nos han llegado mensajes con dudas de todo tipo sobre esto. Nuestra sesóloga ha decidido esperar, y ha encontrado una consulta que ha abarcado todas las demás.

Ésto es lo que se pregunta nuestra amiga Yoana.

"Hola Qince, que soy la Yoana. Mira que es que mi nobio me quiere dar por el culo que a ver que hago"

Más claro, imposible. Todas las demás hacíais preguntas mucho más concretas que no merecían la pena... que si "se puede de culo a boca???", que si "a mi es que me duele una oreja", que si "un bulto" no-sé-dónde... Dejaos de panochadas e id al grano, como Yoana. Preguntas con morbo, copón. Eso es lo que queremos. Yoana, eres la qincera del mes, sin duda.

Bien, la sesóloga se doctoró en sexo anal, así que no ha tenido problemas en describirte a grandes rasgos "qué hacer".

"Hola, Yoana.

Verás, como yo soy doctora en ojetes, lo más difícil de tu pregunta era resumir. Pero ante todo quiero destapar un mito.

De culo a boca. ¿Sí o no? Es un gran dilema, y como todo, reside en los gustos. Pero sí que es cierto que nadie se resiste a un buen plato de lentejas. Y da igual en legumbre o en puré... o en polo... Ahí dejo esa reflexión.

Bien, ahora vamos al cuerpo del asunto. Hay tres normas básicas a respetar. Expongo:

1. Excitación.

Por mucho que lo intentes, no puedes. No, si estás viendo una de miedo es imposible. No intentes meter ni la punta de un alfiler si tu ojete está así: "o". Ni siquiera cuando tu ojete esté así "o". Lo que necesitamos es algo así:

Tu ojete, listo para la acción.

Bien. Necesitas estar muy pero que muy muy muy cachonda. No con miedo. No con frío. No pelando pistachos. Si no lo estás dando todo, el resultado puede ser nefasto. Como mínimo, te quedarás bizca, o se te reventará alguna venilla del ojo (hablando de reventar, lo otro lo damos por obvio; sin más explicación). O esa sensación extraña con la que se taponan los oídos y parece que el aire te está saliendo por por la orejilla... Yo me entiendo.

Pídele a tu chico que te haga lo que más te gusta para estar a punto. Como una boca de metro.

Como instrumento para mantener el orto bien abierto, recomendamos un gato de coche convecional. Si lo llevas durante un par de horas, dará de sí (esto es irreversible, ten cuidado).

2. Lubricación.

Mentalízate. Tu ojete no es igual que tu florecilla. No lubrica por sí sólo.

Es más, si durante el acto notas como que lubrica, mosquéate (consulta el punto 3 para entender de lo que hablo).

Tu amiga indiscutible será:


Seguro que ya os conocéis.

Puedes medir la cantidad que necesitas de media con los bolardos de la calle. Simplemente aplícatela y sientate encima. Si entra solo, es buena señal.

3. Limpieza.

...



...



...



...


...



¿En serio esperas algún tipo de explicación a esto?

Bien, esto es todo. Aunque... ¿realmente era esto lo que querías que te respondiera? Creo que puedo interpretar tu pregunta de muchas maneras... pero al fin y al cabo... Sois taaaan predecibles...

Podría haberte pegado aquí mi tésis de 500 folios sobre como afecta el semen a la flora intestinal, y si es mejor o peor que el actimel. Pero creo que la parte que te interesa es la de meter y sacar.

Se despide,

La sesóloga"

La limpieza... La limpieza... Si no queréis que a vuestro chico se le quede la cola como una partida del Super Mario (llena de champiñones), meteros una buena pera de lavativa llenita de cristasol antes de la sodoma. Es tan fácil...

Os queremos, chicas.

Dedicado a la fuente de inspiración y teórico del ano.

A vuestras críticas

Vaya por Dios, en la redacción de qince nos encontramos bastante tristes.

"¿Por qué?" os preguntareis ansiosas y sudorosas, ¿que por qué tan injusto sentimiento? vereis:
Todo éxito conlleva infamias. Siempre que triunfeis en algo pspercataréis de que habrá quien, celoso de tu suerte, quiera destrozar tu obra, o malmeter contra tu creación, tachándola de, siempre con los mismos 4 tópicos absurdos, malo contra las personas. En este caso se han metido contra nosotros las feminazis, esto...feministas.

Aquí recogemos sus planfetísticas opiniones:

- Qince es malo contra el humanidad, humilla a las mujeres, promueve el sexismo y, lo que es peor aún, el machismo en general.
- Qince consigue que millones y millones de chicas jóvenas al día deseen maltratarse a si mismas con prácticas como la anorexia o la bulimia. Además, cree en el kakogidio (véase, persecución y muerte de las personas feas)

- En la redacción de esta revista se pasan el día violando niñas para con su sangre pintar las letras que, juntas, conforman la inenarrable lucha contra la vida que supone Qince.

Bueno, después de la reunión de personal de la revista hemos concluido por mandarles educadamente el siguiente mensaje:

"Creemos que para que sus opiniones tengan algún peso, deberían ustedes rebajar sus kilos, limpiar su cutis, cortar sus greñas y, sobre todo, como favor a la integridad moral de nuestras seguidoras.

De nuestra parte, quisieramos primero darles las gracias por hacer que nos lea tanta gente, ya que es bien sabido que si hay algo malo, vomitivo, y en el fondo morboso, en la red, es clave segura para el triunfo, y con vuestras protestas cada día hay miles de personas nuevas que nos leen.

En segundo lugar, quisiéramos darles las gracias por estar ahí, ya que con sus incansables luchas contra la autoridad patriarcal establecida en el contexto de nuestra sociedad, hace que podamos cuestionarnos si de verdad las mujeres son tan inteligentes como para dirigir nuestras empresas, nuestros países o nuestros coños. Es bien sabido por todos que la mayoría de las feministas tienen dildos bajo su cama, que usan sin pudor, sin pensar en el orgullo de falo, el cual por su ausencia en vuestros cuerpos, será probablemente el origen de vuestros transtornosdepilaros piernas y axilas.

Un beso muy fuerte para todas las feministas, pero no en los labios de ningún tipo, que sabemos que es lo que perseguis al ver los magníficos cuerpos de las qinceras al esmerarse por tener una bonita imagen, reflejo de personalidad interior.

¡Vosotras también estáis a tiempo de ser unas estupendas qinceras, dejad las pancartas ahora que hay tiempo y esforzaros por procurarnos a las mujeres un futuro mejor! ;)

Esta qincera lo ve muy claro ^^

Gracias, chicas.

Hace 25 días exactamente, estos 3 tarados empezaron un pequeño proyecto. No nos imaginábamos que podría gustar a nadie. Sin embargo, despues de menos de un mes hemos llegado a las


1000 VISITAS


Muchas gracias, qinceras. Seguid leyéndonos e infándonos el ego.

Ahora habéis creado un monstruo.

Sois lo más.


Guybrush Lain Afilamazas

Coagulación

Hola Qinceras.

Nos ha llegado un consultorio urgentísimo de última hora. Nos ha parecido muy interesante por su factor antihigiénico y escatológico. Además, me parece que muchas os sentiréis muy identificadas con la Fati.

Esta chica... ¡ay, copón! sois más despistadillas, chicas...

Pero en Qince siempre os decimos que contamos con vuestra infinita ignorancia e insuficiencia de riego cerebral, por eso podemos contestar a todo esto. Si es que somos cojonudos. Estamos listos para todo.

"olaaaaaaaa!!! soy la fati! soy una chica de carabanchel alto q os sigue desde el primer dia xq sois lo masssssss!!! e tenido un problemonnnnnnnn... mirar es q staba con la regla y un dia se me olvido quitarme el tampax.... y ahora eso se a coagulado hay.... y no veas... es q no sale xq se a hecho como costra y si tiro y eso me duele... ya no se q hacer ni nada... me podeis ayudar con stooo??? si tiro demasiado fuerte puedo perder la virginidad??? BSSSSSx1000"

Chicas, éste es sin duda el mayor problema que se le haya planteado y que se le va a plantear a nuestros espertos en muchísimo tiempo. Han estado quebrándose los sesos para preservar la salud y el virgo de esta joven qincera de nuestra alma, y creemos que al final lo han conseguido.

Veámoslo:

"Hola, la Fati:

Somos el equipo de emergencias Qince, compuesto por un esperto generalista, una sesóloga, un sicólogo adolescente y un veterinario.

Lo hemos intentado ver desde todas las perspectivas. Nuestra sesóloga, de hecho, ha experimentado lo que te ocurre en sus propias carnes varias veces y ha podido aportar su experiencia. Ella es que es un poco cerda y no le importa mancharse ni nada, pero eso ahora no nos aporta datos relevantes.

La Fati, la Fati, la Fati. Fátima. Amorcete, ¿dónde tienes la cabeza? Seguramente en alguna entrepierna, porque para olvidarte esas cosas... No puedes ser tan despistada, o te van a dar por todas partes. Presta más atención y madura un poquito. Recuerda que éste tipo de cosas no son las que hacen que te parezcas más a tu ídolo estético Amy Winehouse. Bueno, quizá sí, pero para eso está la droga.

Bien, bien, bien. Me imagino que éste es uno de esos momentos en los que te arrepientes de no ser hemofílica (ya lo sabemos. Ya lo sabemos. Búscalo en el diccionario). Pero no corre sangre real por tus venas, así que no hay remedio. Busquemos alternativas a esta divertida enfermedad.

La primera opción que se nos ocurrió fue dejarlo correr. Dentro de un mes, tu amiga de rojo te va a visitar one more time, así que no hay problema. Espérala con impaciencia. Con eso se ablandará un poquito, y se supone que con eso saldrá solo. Ésta es la opción favorita de nuestra sesóloga. No nos ha hablado de problemas de infección ni nada por el estilo, así que eso debe significar que no hay problema ¿no? Aunque ella tampoco es que pille mucho. Se dice por ahí que el otro día llevó a un chico a su casa y a los tres minutos el chico salió gritando "NO PUEDE SER, NO PUEDE SER". ¿Será porque lleva el modelo "gato acostao" (remítanse al reportaje de la Operación Bikini)? ¿O quizá tiene los bajos encostrados como tú, o peor, infectados, como llenos de mayonesa? En cualquier caso, ese no es el tema del que estamos hablando ahora. Se nos va el pinzamen (conjunto de pinzas, puesto que somos 4 cabezas pensantes).
No lo intentes con esto si no quieres un buen moratón.

Bien. La segunda soución posible requiere una preparación mayor y vas a necesitar bastante material. Apuntad bien chicas. Mañana podéis ser vosotras. Los pasos a seguir son los siguientes:

1. Busca una foto de Hugo Silva o del cantante de Tokio Hotel o quien sea el que os pone ahora a las qinceras. Cada día es uno, copón.

2. Obsérvala durante varias horas. Todas las que tengas libres.

3. Despues de ese periodo habrás imaginado lo inimaginable y habrás lubricado mucho ¿no? Probablemente esté más suelto.

4. Ahora ve a la cocina.

5. Coge pimienta negra en polvo.

6. Lanza un buen puñado de pimienta al aire y respira profundamente.

7. Estornuda con fuerza (es más fácil gracias a la pimienta).

8. Mira al suelo. Sí, ahí está tu amiguito. Si quieres puedes guardarlo como trofeo o fetiche. Sentimos decirte que si llevabas bragas, probablemente ahora estén agujereadas. Sin embargo, hemos contado con que la mayor parte de nuestras qinceras (y tú eres de las más) no suele usar.
Tanto revuelo, por tan poco, ¿verdad?

Sobre tu virgo, no sabemos nada. Cada mujer es un mundo. Lo mismo a tí ya se te ha ido en un aire. A muchas chicas se les cae a pedos, o montando a caballo. Eso sí, a la mayoría se les cae montando al Johnny.

Si tenéis más dudas sobre la virginidad, ya trabajaremos en ello.

Se despiden,

El esperto.
El sicólogo.
La sesóloga.
El veterinario."

Vaya. Un caso impresionante. Me deja sin palabras.

Horóskopo

¡Cáspita!. Los planetas estaban ocupadillos para con los mortales estas semanas. Sin embargo me han hecho un hueco y ahí a punta pala he recopilado vuestro futuro. Especialmente estos días Saturno está en un momento de eclosión introspectiva, y te cabrá por el ojete, dándote placer por doquier. Incluso Marte y Venus, que antes estaban alineados, ahora han recurrido a un consejero matrimonial, cargando nuestros destinos de anecdóticas y peculiares maneras de mandar a la mierda nuestras vidas felices para siempre en el planeta tierra.

Aries (21 Marzo/21 Abril):

Amor: Rima con escozor

Amigos: linfáticos pseudoautomáticos

En casa: Como si fuera tuya

Trabajo y estudios: Reza por tu bienhestar animal

Cómo salir del paso: Por la derecha.

Tauro (21 Abril/21 Mayo):

Amor: Tal cual este mes te has dado cuenta que tu novio ha colgado fotos tuyas en cachondas.com. Y en un efecto rebote HA CONSEGUIDO QUE MILES DE TIOS QUIERAN CONTIGO. Aprovecha la oportunidad para cazar presas. La vida es una tómbola.

Amigos: Si antes tenías dos ahora también.

En casa: Puede que te llegue un paquete misterioso. Como buena qincera prénde lo fuego y comprueba la resistencia de tu herman@ pequeña al calor directo en los ojos.

Trabajo y estudios: Necesarialmente filetípico

Cómo salir del paso: Echando mocos en el pelo al personal

Géminis (21 Mayo/21 Junio):

Amor: Dale muchas cosas (regalos, cheques por valor de favores sexuales) o cogerás un terrible sentimiento de culpabilidad port-infidelidad. Además. Cuanto más atenta estés menos sospechará.

Amigos: Vino una diarrea y…BUM! Se convirtieron en Chocapic!

En casa: Inundación de gonorreas.

Trabajo y estudios: Colegeo con los compis. Aprovecha para cotillear y luego chantajear con “o sois mis amigos o lo suelto todo”. Fórmula de éxito asegurada.

Cómo salir del paso: Explosivo C

Cáncer (22 Junio/22 Julio):

Amor: Un amor estupefacto. Digo, estupefaciente, ya sabes, Kevin es el mayorista de drogas del barrio. Hiciste bien al pescarle.

Amigos: No creo que les guste mucho tu manía de limpiarte los dientes con las puas del peine.

En casa: Podrán quitarte la paga, pero podrás seguir robando de su bolso.

Trabajo y estudios: Si el profesor te echa de clase y te amenaza con expulsarte del instituto, rásgate la falda, pídele a un compañero que te parte un labio y acude inmediatamente al director con fluidos corporales varios discurriendo por tu caraJ.

Cómo salir del paso: Gritando: LAS PUTAS VOCES

Leo (23 Julio/23 Agosto):

Amor: No te ofusques. Probablemente tu marid@ no te verá si lo haces.

Amigos: Vaya, los astros dicen que otra vez será.

En casa: Verás a tu padre poniéndose tu ropa.

Trabajo y estudios: Con tu talento podrías hacerte trabajadora del amor y dejar a un lado la tontería que haces ahora.

Cómo salir del paso: No es lo que parece

Virgo (24 Agosto/23 Septiembre):

Amor: Muy enamorados. Vamos, de esto que te rugen las tripas cuando le ves venir. Y te invitará a cenar… ¡por sorpresa ni ninguna fecha de calendario!

Amigos: Vamos, te quieren tanto que han decidido hacer la fundación: Dale dinero a (poner aquí nombre de Virgo)… (Aún no se nota que soy virgo, ¿verdad?).

En casa: Préstales más atención a tus hermanos pequeños: “Quiero morir” no es el título de su videojuego favorito.

Trabajo y estudios: De maravilla, vamos, el jefe/profesor te pone el culo y todo.

Cómo salir del paso: Sí, vale, pero a ti te la chupó Jenhnhy

Libra (24 Septiembre/23 Octubre):

Amor: Abre tu mente. Siempre te has opuesto sistemáticamente a liarte con los viejos cebolleta, pero con el tiempo verás que también tienen su morbo.

Amigos: Si te metes en las rupturas de tus amigos que sea por una buena causa, que sea por el libre intercambio de sudores.

En casa: En cuanto se acabe la temporada de las tontas no van al cielo te darás cuenta de que tu madre y tú no compartís ninguna verdadera afición. Procura no dejar paso a reflexiones tan profundas.

Trabajo y estudios: La trituradora de papeles…exacto, también tritura los dedos de los pies. Te dejarás uña y carne en este puesto de trabajo.

Cómo salir del paso: “¿Anda, y aquello qué es, un dinosaurio?” y huir automáticamente.

Escorpión (24 Octubre/ 22 Noviembre):

Amor: ¿A qué viene esa manía tuya de la fidelidad? Es que eres una chapada a la antigua, ¿no? Como no cambies pronto en tu entorno dejarán de interesarte por ti, y ahí más te vale tener bien agarrao a Johnhy…

Amigos: Nuevo estilo de ropa nuevos amigos.

En casa: Pasarás un divertido momento úmedo cuando el novio de tu hermana mayor salga en calzones al baño a refrescarse.

Trabajo y estudios: Oh Dios Mío. TE HAN COGIDO EN EL BERHSKA. El trabajazo de tu vida.

Cómo salir del paso: “Ya bueno, pero es que yo soy española”.

Sagitario (23 Noviembre/22 Diciembre):

Amor: Si Mohamed se te lanza no lo rechaces, y luego nos cuentas si es verdad lo que se dice en estos casos de la de los moros.

Amigos: Yo más.

En casa: Si llegas borracha a casa el sábado y te pillan tus padres puedes recurrir al: ¡No sabía que el condón llevaba Ginebra!

Trabajo y estudios: Puedes aprovechar el examen de álgebra para ofrecerte a dar clases particulares a tus compañeros más macizorros. Claro está, en cuando te vean en picardías tienes tu fiesta montada, con el pretexto del dichoso examen, y tranquila que nadie te recordará a qué habían ido en principio.

Cómo salir del paso: Enseñando las tetas.

Capricornio (23 Diciembre/20 Enero):

Amor: ¿Por qué el corrector de Word no tiene registrada la palabra tetas?

Amigos: Si Sigues insistiendo con el tema acabarán por meterte un bate de béisbol por el culo. Esta también es válida en todos los géneros.

En casa: Sí, tus padres también follan.

Trabajo y estudios: No te lo sigas preguntando angustiada. Si la leyenda urbana es que le sabe a nocilla tendrás que ir tú misma donde el becario, ¡no dejes que nadie te lo cuente!

Cómo salir del paso: Stacy Malibú no puede equivocarse: “A mí no me preguntes, yo sólo soy una chica, jijiji”.

Acuario (21 Enero/19 Febrero):

Todos los acuarios mueren esta quincena, además porque sí. A no ser que consigan, claro está, el misterioso y mitificado estandarte perdido de la Malvada Gallina de Bristol.

Cómo salir del paso: Cuchara en un ojo

Piscis (20 Febrero/20 Marzo):

Amor: No drugs, no party.

Amigos: Es normal que se diviertan poniéndote cámaras ocultas en el baño. No te lo tomes tan a pecho y quémales con cianuro las pupilas, y en paz.

En casa: Si andan dando guerra, diles a tus viejos lo típico de “¡pues a ver si te crees que voy a ser yo la que te vaya a ver al asilo en 10 años, viejos, que sois una piltrafa!”.

Trabajo y estudios: “No remunerado” significa que tienes todas las golosinas que quieras gratis todos los días, no pierdas la oportunidad.

Cómo salir del paso: Sin bragas también funciona.

ADVERTENCIA DE LA PREDICTORA: A PARTIR DE AHORA A QUIEN CONOZCA Y VEA QUE EN SITUACIONES DELICADAS NO RECURRAN A SALIR DEL PASO CON LOS CONSEJOS QUE ME HAN DADO LOS SIGNOS ZODIACALES LES AUGURARÉ TODO DESGRACIAS EN LA PRÓXIMA ENTREGA.

Conoce a tus suegros

Qinceras, sabemos que a estas alturas ya estáis preparadas para vuestro primer retoño. Esto tiene sus cosas buenas y sus cosas malas, pero ya haremos un artículo sobre madres adolescentes en el futuro.

En lo que se traduce la maternidad, es que tenéis que conocer a los padres del Johnny, que serán los abuelos de vuestro hijo, el Kevin, o vuestra niña, la Jenny. Éste debe ser vuestro mayor acto social desde la comunión, así que hay que prepararlo a conciencia.

En Qince sabemos que el protocolo os la suda. Cuando estáis con vuestras amigas, eructos y rascamientos ficulares abundan. Sin embargo, creemos que la sinceridad y la propia personalidad son fundamentales en estos casos, así que vamos a explicaros unos mínimos para que seáis correctas sin perderos a vosotras mismas.

1. El vestuario.

Insinúa, pero sin ser un zorrón. Un buen escote puede mantener distraído al suegro más pesado que te puedas imaginar. Eso es un punto a tu favor, porque sólo tendrás que ocuparte de la suegra que te acosará con todo tipo de preguntas. Sí, pero es una viejuna y tú estás muy por encima.

Si se te sale un pezón, los tienes a ambos con la boca cerrada (o abierta, según se mire) toda la comida. Asegurado.

Faldas y pantalones para sordomudos (ésos en los que se te pueden ver o leer los labios perfectamente) no son lo más apropiado para la ocasión, pero como si tienes otra cosa, tendrás que apañarte. Sin embargo, algo sutil puede contribuir a lo que hemos visto en el primer punto.

Ponte bragas. Sin más explicaciones.

Ni falta hace decir que deben estar limpias. Sólo ésta vez.

Éstas irán solas a la lavadora.

Taconazo. Si consigues ser más alta que su madre, intimidarás. Se cortará y no te preguntará por tu engorroso pasado. Ya explicaremos más adelante cómo hablar del pasado sin tapujos, no tienes que avergonzarte de él.

El maquillaje, que abunde. Si lo dejáis el Johnny y tú, sólo tienes que quitarte el pote y su familia no te reconocerá por la calle. Raya del ojo hasta la nuca, etc., etc. Qué os voy a contar que no sepáis ya. Si hubiera duda, ésta es la página web oficial de Amy Winehouse.

Las cosas claras desde el principio. Pero no exageres. Quizá un saludo como “hola, soy la que se folla a su hijo”, u “hola, con esta mano se la agarro a su retoño” no es lo más adecuado. Practicad delante del espejo.

2. En la mesa.

Ya has dado la primera impresión. Ahora te sientas a la mesa de tus suegros. Te vamos a destapar los mitos sobre los modales al comer.

- Mancharse está feo. Tu primer paso debe ser evitar esto a toda costa. Deja colgar la servilleta (o el mantel en su defecto) desde tu escotazo, quiero decir, desde la camiseta. Sin embargo, si tienes un entreteto lo suficientemente pronunciado, puedes sujetar la servilleta entre los pechos. Esto entretendrá al padre.

- Entrantes. Una casa con glamour como la del Johnny te recibirá con todo tipo de embutido y fritos varios. Sabemos de sobra tu pregunta. Sí. Sí que puedes comerlo con las manos. Por supuesto que mancha, pero puedes chuparte los dedos. Esto dará un aspecto familiar y casero que gusta a todos.

- Primer plato. Un buen plato de cuchara. Una caldereta, fabada, garbanzos, lentejas, cocido… Puede caer lo que sea, pero una platada bien grande. Aunque sea por hoy vas a tener que dejar la operación bikini, o al menos espera hasta llegar a tu casa para vomitarlo todo. Sorber está bien, demuestra que estás comiendo y no engullendo como los pavos. Cuidado con sorber los garbanzos, puedes acabar mal.

- Segundo plato. Carne, seguro, pero seguro, seguro. Si tiene palo (pata de pollo, conejo, costillas, etc.) está bien usar las manos y chuparse los dedos como en el caso anterior. Los huesos se dejan en el vaso, en el plato estorban.

- Postre. Repite postre. Tripite si es necesario.

- Copichuela. A lo mejor prefieres no beber. Puede ser perfectamente una trampa de tus suegros para comprobar si eres una borrachilla. Sin embargo, un par de copas, o cinco, te soltarán mucho la lengua y serás más sociable. Todos tus amigos te dicen que molas más si estás borracha.

- Regüeldo. Al terminar de comer, puedes soltar un buen eructo. La boca bien abierta y echándote hacia adelante. No te vayas a avergonzar ahora. Un eructo (o, en su defecto, la proyección de un ardor) es símbolo de saciedad, y tus anfitriones deberían quedar contentos y satisfechos. Si te miraran mal, insiste en que es símbolo de educación en otras culturas.

- Entre dos piedras feroces, hay un hombre dando voces. Si hay fabada, será inevitable, pero el pedo en la mesa está mal visto. Esto es convencional, pero aun así hay que respetarlo. Si no huele, o no suena, o ambas cosas, no te cortes. Si te descubren, haz ruido con la boca, disimula o acusa a otro (el que primero lo huele, debajo lo tiene).

- Escupir. Si quema, no pasa nada… Ahora bien, no mojes a nadie.

- Tabaco. Al fin y al cabo, estás en tu casa (eso te habrán dicho nada más entrar) y tus vicios son tus vicios. No hace falta que preguntes. Hay cosas que no se preguntan, ¿ok? Para no molestar, eso sí, no pidas cenicero: usa platos, vasos, etc. ¿Te apetece entre plato y plato? Sin problemas.

- Paluegos. La comida entre los dientes es molesta. No molestes a nadie con palillos. Usa tus pendientes para limpiarte y acabarás antes.

Pura convención.

3. Demuestra tu amor.

Tus suegros tienen que ver que estas con su hijo por amor. Esto se demuestra con besos abundantes a todas horas. Con lengua, sin lengua, bocarriba, bocabajo, en el sofá, en la cama de papá y mamá…

No queremos un besico. Queremos LOTE TOTAL.

Que no falte un buen magreo. Que se note la confianza y la complicidad. Como la hay, tus manos no sobran en su culo/paquete/pecholobo.

Que no falte. ¡Que no falte! El mote sexual. Es esencial. Un mote sexual demuestra muchísimo. Si no lo tiene, te damos aquí algunos ejemplos:

- Campeón 33 cm.

- Vlad el Empalador.

- Obi wan Kenabo

4. De qué hablar.

Bien, ahora sólo te queda salir del paso en las conversaciones que puedan salir en la comida. En cualquier caso, trataremos en profundidad el tema de la relación cotidiana con las suegras más adelante. Ahora vamos a darte ideas generales de lo que puedes hacer.

Temas recurrentes:

- Sexo. Háblales de las relaciones con tu semental.

- Política. ¿Por qué no? Te hará parecer más lista de lo que eres. Por mucho que te digan, no es necesario que te informes sobre su ideología.

- Herencias. De ahora en adelante, será tu tema favorito respecto a tus suegros.

- Tus pechos. Es un tema de confianza con tus amigas. Gánate a su madre comparándolos con los tuyos.

- Un buen chiste une. Pídele a tu suegra que diga “mi moto alpina derrapante” todo con la letra “e”. Descojónate del resultado (la boca bien abierta, grandes carcajadas y golpes en la mesa, símbolo de diversión y comodidad).

Esperemos que esto os ayude. Como hemos dicho, en Qince seguimos atentos a lo que os interesa, y pronto hablaremos de cómo haceros amigas de vuestros suegros y conseguir la herencia.

Mil besos, y gracias por seguir leyendo, chicas.