"Qince es una revista para qinceañeras úmedas con tanga de leopardo. No lo leas si eres una persona sensible". Un muñeco de Lego.

Qince (CC 2008)

miércoles, 21 de mayo de 2008

Umedad

Chicas, la vida tiene a la redacción de Qince muy ocupada. Más que ocupada. Ocupadísima. De ahí esta reducción del flujo de publicaciones. Pero no nos olvidamos de vosotras, y menos aún cuando nos necesitáis tanto. Hemos recogido un impresionante testimonio.

Aquí os habla la qinceañera más úmeda de la historia de Qince:

"ola qinceeeee que soy la jessyy!!! bueno es un nombre falso porque yo me llamo marijose fernandez nuñez pero es que no qiero que me reconozcan mis amigas que leen qince... es que tengo un problemon gordo gordo porque lo que me pasa da mogollon de berguenza... es que como senteren mis amigas ya no me juntan en la vida... es que hace mucho que me inbitan a dormir a casa de la yoana pero no me puedo quedar por los dodotis... es que tengo noches úmedas... a veces por que me pongo perraca perraca pensando en el hugo silva pero es que otras veces me lo hago sabes??? bebo mogollon de agua por las noches y luego me meo toda... ya me paso una vez que me contaron un chiste que era de una mujer tan guarra que la echaron de una fabrica de mierda por golosa jajajajajaja al principio no lo pillaba pero en el recreo ya lo pille y me lo ize todo encima... ademas llebava pantalon blanco con tanga negro y se me veia todo pero asi despues me folle al jonny y a su hermano y a su padre... asi que no salio tan mal la jugada y a mis amigas se les olvido y me dicen que soi una campeona y una zorra pero es que aora tengo la cama amarilla... ya se que asi soy una qinceañera mas umeda pero es que luego me azen el bulin ese que se meten conmigo y no me dejan de vivir... yo soi una chica majisima pero es que se me va el punto como a la concha velasco pero mas y lo dejo todo perdido... el otro dia mi madre puso una funda de plastico y se escurrio todo por los lados de la cama mi abuelo se resvalo y se cayo encima del gato y lo mato... y es que ademas cuando voy a clase me guele el chiribino a capitan pescanova... en clase los chicos ya me empiezan a llamar barrita de merluza... jo es que tengo un problemon chicas a ver si me ayudais. Besos mil."

Vidas mojadas. Un tema complicado que todavía no habíamos tratado en Qince. Y eso que la revista está pensada para qinceañeras úmedas. Pero aún no se había dado el caso. Ahora tenemos a una qincera úmeda de tomo y lomo.

La umedad es un tema complicado, y han trabajado tres de nuestros espertos: el idrólogo, la veterinaria y el sicólogo.

"Querida qinceañera úmeda:

Hemos estado hablando del tema durante horas. Discutiendo y riéndonos de ti. Hemos intentado sacar conclusiones expertas y acertadas sobre tu grave problema de enúresis o incontinencia urinaria o pérdida del punto, como prefieras. Se te va el punto como a Concha Velasco. Eso debería darte ideas. La tenaleidi debería solucionar un problema de incontinencia normal y corriente, pero mi amor, lo tuyo es el Ebro.

No creemos que la funda de plástico sea la solución a tu problema. Como se ha demostrado, cada vez que te orinas encima, tu abuelo mata un gatito. La próxima vez es probable que se mate tu abuelo. Es más, en una de esas a lo mejor se te resbala el culo como en el Aquópolis según te tumbas y te sales por los por los pies de la cama con el resbalón. Eso sería muy cómico. Grábalo y mándanoslo si te ocurre, por favor. Debe ser el descojone padre.

Pero nuestra intención no es que te des una hostiaza. Al menos a priori.

Tu habilidad para ordenarte encima de la risa es algo muy especial. Parte de tu personalidad. Y te ha ayudado a follar al menos en tres ocasiones. No podemos eliminarlo, te puede servir mucho en el futuro ¿no crees?

Ya hablaremos sobre lo de tus amigas.

Vamos a exponerlo todo de manera más o menos sistemática para solucionarlo en todos sus campos sin que tengas que abandonar tu costumbre.

1. Orines en la cama.

Como expuso Harl Candemor, el sociólogo, psicólogo y acomodador de cines X, "te meas encima porque eres retrasada". Es decir, tu inteligencia no supera la de un mono que se huele el culo y se cae del asco. Esto lo has demostrado con el texto ¿no?

Bueno, tenemos dos opciones, hacerte inteligente es la primera, alocada y casi imposible opción. Para eso necesitarás dos cosas:

a) Una Nintendo DS y el Brain Training del Dr. Kawashima. Ya sabemos que los ejercicios son muy difíciles y que tú eres más de sobacos que de sudokus, pero es la única manera de comprar inteligencia.
b) Plátanos. Tienen mucho fósforo. No, el nabo del Charli no cuenta como plátano pese a su tamaño descomunal y su cómica forma. Y no, el del Jonatan no tiene fósforo, aunque te lo frote como una cerilla.

Dudamos que consigas hacerte inteligente. Eres una chica, y tu obligación es llevar escote y pillarte un buen pedo en los botellones del viernes por la tarde antes que nadie, a ver si se te sale un pezón y haces amigos. Así que nuestro objetivo no está en tu cabeza, es muy diferente.

Bien...hemos buscado por la Internet un manual de instrucciones de como ponerse un cateter. Nos ha parecido un procedimiento tan sumamente estúpido que lo hemos abreviado para ti.

1. Busca una aguja (esterilizada, decian los puristas médicos esos de Internet... ja ja ja... que frikis...).
2. Con cinta aislante, fijala a una pajita (no, no es una manola, es lo de los cubatas) y esa pajita a una bolsa del Alcampo. Necesitarás más de una pajita y mucha cinta aislante, paciencia.
3. Calcula (a ojímetro, si quieres usa tus libros de Érase una vez, si no los has cambiado ya por droga) dónde está tu vejiga, y pincha la aguja sobre ella. Si tienes dudas sobre ello, habrá yonkis en tu barrio que estarán encantados de contártelo a cambio de unas monedas.

Bien, a lo largo de la noche la bolsa se llenará y no te orinarás encima. En Internet ponía algo así como "no reutilizar". Chorradas. Lo hacen para vender más.

Tú sabrás si quieres reutilizar o no el contenido de la bolsa.

2. Sueños úmedos.

Chica, si tú solita eres capaz de pasártelo bien y correrte sin más, es una suerte. Si ves que es muy muy espeso, ten cuidado, si las sábanas se acartonan podrías partirlas. Eso no le gustará a mamá.

Creemos que el olor a lubina tiene mucho más que ver con los sueños úmedos que con los orines. Eres un poco guarra, como la del chiste ¿Sabes que si te dejas eso ahí mucho tiempo puedes criar champiñones y níscalos? Mírate a ver. A lo mejor Super Mario anda por ahí.

3. Orinarse de la risa.

Si bien la técnica del cateter es igual de efectiva en este punto, resulta un poco incómodo llevar los orines en la mano tanto rato. Puedes buscarte una bolsa un poco más pequeña, pero como nos conocemos, seguro que la revientas.

La solución: un tapón de corcho. Recuerda que tienes 3 agujeros ahí abajo. Si te equivocas puedes tener problemas. Conócete a ti misma antes de intentarlo. Este método puede presentar algún problemilla que otro...

a) El primero es símilar a lo que expusimos en el artículo "coagulación". Un ataque de risa muy fuerte podría convertirte en una botella de champán agitada y recien abierta. El corcho terminaría agujereándote las bragas y golpeando a alguien en la cabeza mientras te orinas entera. El agujero en las bragas te conviene, pero si dejas KO al Johnny justo después, no te sirve de nada.

b) Eso si no ocurre el segundo inconveniente y se te llena la vejiga hasta el punto de explotar. Si llega hasta un paso cercano a la explosión y alguien te toca la tripa, consulta el punto a) para ver el resultado.

c) Esperad a nuestro próximo artículo "efecto vacío" para haceros una idea. Muy pronto en Qince.

En cualquier caso, hasta aquí queríamos llegar. Mearte de la risa es parte de tu personalidad, y gracias a ello te has zumado a tu colega, a su hermano y a su padre. No puedes renunciar a esto. Orinarte en los pantalones blancos para dejar transparentar tu ropa interior puede ser el golpe de efecto que te lleve a la gloria en la vida o incluso en el trabajo. Úsalo bien. No todo el mundo puede mear.

Hay gente que mea sangre. Pregúntale al yayo.

En cualquier caso, ten cuidado durante el sexo. Una lluvia dorada quizá le haga gracia, pero no creo que le mole beber zumo de manzana calentito recién sacado del pilón.

4. El bullying

Tus amigas se meten contigo por meona. Normal. Nosotros también nos reíamos de los niños que se hacían pis en clase, y en el instituto más. Pero es ley de vida. Los hay guays y los hay tontos. Es obligación de los guays joderles la vida a los tontos. Es selección natural. Si esa gente no llega a adulta, la naturaleza lo agradece. Tú, de momento, estás en la situación de alguien distinto al resto, y por tanto, un objetivo fácil.

Como ya se ha recomendado otras veces en este blog, tiene que haber alguien más débil que tú en clase. Cébate con esa persona para descargar tu ira. Además, ver a un débil meterse con otro más débil puede dirigir la rabia de los fuertes contra el más débil.

Sé que son demasiadas palabras para ti. Eso significa que te dejan en paz y podrás mear todo lo que te salga del higo (jajajajajajajajaja... nunca mejor dicho... eh? eh? eh? eh?).

Una lista de posibles insultos para hundir a una persona (desarrollada y testada con grandes resultados en gordos, gays y gente con una media de 9 o superior):

-Aborto de mejillón /de mono /de legumbre.
-Mierda seca /pinchada en un palo gordo.
-Cara de otro / de pene / de mierda.
- Hijo de la droga.
-"Te vas a morir solo/a".

A las malas, si nada de esto funciona y se siguen metiendo contigo, recuerda que cada mañana llenas una bolsa del alcampo con orines.

Se despiden, secos y con amor:

El sicólogo
La veterinaria
El idrólogo"

A fin de conservar algo de audiencia, esta vez no hay fotos. Que conste que os hemos perdonado la vida. Podríamos haber hecho maravillas esta vez.

Os queremos, chicas.

13 comentarios:

Afilamazas dijo...

Niñas, os estáis volviendo muy sosas... ya no nos decís nada... Nos vamos a cabrear con vosotras...

Anónimo dijo...

sk me da miedo confesar que a mi tambien me pasa, que luego en el cole me ostian U.U

Khultar Taaru dijo...

Solo os puedo hacer un comentario para mejorar este analisis: Sellar con silicona

Afilamazas dijo...

GUAU!!!

ACABA USTÉ DE ABRIR UN MUNDO DE POSIBILIDADES INFINITO.

Aty dijo...

jajaja. cojonudo!!! x cierto aun te tengo que enseñar el texto ^^ puede estar bn ^^ ya me diras cuando se lo pase a guy

Galle dijo...

simplemente genial

la espera a merecido la pena

articulos asi 1
fotos 0

Afilamazas dijo...

Gracias Gayer ^^.

Anónimo dijo...

GraZzIahhZzZ x lO deEE LaZzZ FOoOTtOZzZ qInCe!
TuUuUz FaNnSs tEe LooO dEvEn!

uN KiSs!

Afilamazas dijo...

Anda! nos lee gente con el parkinson!

Un beso para todas las chicas qinceañeras con parkinson!

- Iago Morais - dijo...

Esto es pa mear y no echar gota!

Fabuloso!!!!

Seguid así!

n00b dijo...

seguís vivos?

Afilamazas dijo...

Sí, tan vivos como ocupados. En un par de semanas nos tendréis tan activos o incluso más que hace un mesecillo ^^.

OsK10000wApsi+!!!!!!!

- Iago Morais - dijo...

Actualizad ya si no quereis que empiece a comprarme la superpop o la loka...

Os necesito para vivir!

Lalore