"Qince es una revista para qinceañeras úmedas con tanga de leopardo. No lo leas si eres una persona sensible". Un muñeco de Lego.

Qince (CC 2008)

domingo, 4 de mayo de 2008

Las tres normas básicas del sexo anal

Esto había que aclararlo. Nos han llegado mensajes con dudas de todo tipo sobre esto. Nuestra sesóloga ha decidido esperar, y ha encontrado una consulta que ha abarcado todas las demás.

Ésto es lo que se pregunta nuestra amiga Yoana.

"Hola Qince, que soy la Yoana. Mira que es que mi nobio me quiere dar por el culo que a ver que hago"

Más claro, imposible. Todas las demás hacíais preguntas mucho más concretas que no merecían la pena... que si "se puede de culo a boca???", que si "a mi es que me duele una oreja", que si "un bulto" no-sé-dónde... Dejaos de panochadas e id al grano, como Yoana. Preguntas con morbo, copón. Eso es lo que queremos. Yoana, eres la qincera del mes, sin duda.

Bien, la sesóloga se doctoró en sexo anal, así que no ha tenido problemas en describirte a grandes rasgos "qué hacer".

"Hola, Yoana.

Verás, como yo soy doctora en ojetes, lo más difícil de tu pregunta era resumir. Pero ante todo quiero destapar un mito.

De culo a boca. ¿Sí o no? Es un gran dilema, y como todo, reside en los gustos. Pero sí que es cierto que nadie se resiste a un buen plato de lentejas. Y da igual en legumbre o en puré... o en polo... Ahí dejo esa reflexión.

Bien, ahora vamos al cuerpo del asunto. Hay tres normas básicas a respetar. Expongo:

1. Excitación.

Por mucho que lo intentes, no puedes. No, si estás viendo una de miedo es imposible. No intentes meter ni la punta de un alfiler si tu ojete está así: "o". Ni siquiera cuando tu ojete esté así "o". Lo que necesitamos es algo así:

Tu ojete, listo para la acción.

Bien. Necesitas estar muy pero que muy muy muy cachonda. No con miedo. No con frío. No pelando pistachos. Si no lo estás dando todo, el resultado puede ser nefasto. Como mínimo, te quedarás bizca, o se te reventará alguna venilla del ojo (hablando de reventar, lo otro lo damos por obvio; sin más explicación). O esa sensación extraña con la que se taponan los oídos y parece que el aire te está saliendo por por la orejilla... Yo me entiendo.

Pídele a tu chico que te haga lo que más te gusta para estar a punto. Como una boca de metro.

Como instrumento para mantener el orto bien abierto, recomendamos un gato de coche convecional. Si lo llevas durante un par de horas, dará de sí (esto es irreversible, ten cuidado).

2. Lubricación.

Mentalízate. Tu ojete no es igual que tu florecilla. No lubrica por sí sólo.

Es más, si durante el acto notas como que lubrica, mosquéate (consulta el punto 3 para entender de lo que hablo).

Tu amiga indiscutible será:


Seguro que ya os conocéis.

Puedes medir la cantidad que necesitas de media con los bolardos de la calle. Simplemente aplícatela y sientate encima. Si entra solo, es buena señal.

3. Limpieza.

...



...



...



...


...



¿En serio esperas algún tipo de explicación a esto?

Bien, esto es todo. Aunque... ¿realmente era esto lo que querías que te respondiera? Creo que puedo interpretar tu pregunta de muchas maneras... pero al fin y al cabo... Sois taaaan predecibles...

Podría haberte pegado aquí mi tésis de 500 folios sobre como afecta el semen a la flora intestinal, y si es mejor o peor que el actimel. Pero creo que la parte que te interesa es la de meter y sacar.

Se despide,

La sesóloga"

La limpieza... La limpieza... Si no queréis que a vuestro chico se le quede la cola como una partida del Super Mario (llena de champiñones), meteros una buena pera de lavativa llenita de cristasol antes de la sodoma. Es tan fácil...

Os queremos, chicas.

Dedicado a la fuente de inspiración y teórico del ano.

5 comentarios:

Khultar Taaru dijo...

Para hacer culo/boca es mejor usar tulipan en vez de vaselina, le da mejor sabor.

Guybrush dijo...

Lavativa truculenta!

- Iago Morais - dijo...

No se bostras xro yo en la foto del gran orto veo luz al final del ojete me podeis dezir a k se deve?
a si ya se sera la corria joder ke boba soi menosmal k me nseñais os kiero mil

Lalore

Afilamazas dijo...

Eso que se ve al fondo del tunel es Ohio.

Es cierto. CHICAS, MANTEQUILLA Y AZUCAR!!!!!

Aty dijo...

¿¿¿¿Mantequilla y azucar???? anda... calla, no la lies... que las veo a todas dandole... U.U que horror de imagen joder...