Encuesta: qué tipo de pezón tienes?

Madre mía, la última encuesta arrojó unos datos espeluznates! Gracias a todas las que votásteis, aunque sospechamos que también algún tío aportó su granito de arena, como analizaremos más abajo.

¿Con quién os liaríais antes?

1.- Bakalas

¡No cabía duda! un 16% (15 personas) han votado por los bakalas. Chicas, sabíamos que os molaban, lo teníamos clarísimo, y esto no nos sorpende. A tope con los bakalas, long life kapital.

2.- Jebis

Sorprendente segundo puesto para los jebis, un 14% de vosotras (13 votos) os habéis inclinado por este grupo. Parece que os va el rollo hijo del trueno dios del metal con el pelo largo y de negro y oliendo a hombre, como muy bien decía la Reina del Hielo en un comentario. Muy bien chicas, apostando por la variedad, porque en la variedad está la diversión. Estad muy atentas a qince este verano porque habrá un "cómo ligarse a un jebi y sentir el metal, cojones". Ya veréis.

3.- Alternativo-modernillo / Normal-indefinido / Pijo

Las 24 que habéis votado a estos (8% a cada uno) habéis elegido a unos que al menos parece que se lavan, y que probablemente tengan más pelas que el bakala, el jebi o el jipi. Bien pensado, con miras al futuro cercano. Os llevarán en su buga o moto a todos los sitios, os invitarán a copazos u otras viandas (comidas) y os lo pasaréis de puta madre ahí codeándoos con la crem de la crem. Estamos orgullosos de vosotras.

4.-Frikis

Aquí es donde sospechamos que han votado tíos. Estamos seguros de que puede haber alguna que le hayan molado los frikis, ahí en plan morbo malsano, pero 7 votos (el 7%) nos parece excesivo. La mayoría de ellos no se han atrevido, pero algunos han votado para que su grupo suba y se hable de ellos, a ver si crece su popularidad y por tanto su posibilidad de pillar cacho. Qué asco. Tal vez algún día dediquemos un "cómo hacerse a un friki", pero como se limita a "ataca tú" no sé si merece mucho la pena.

5.- Emo / raper / skeiter / skin / gótico

5 chicas (5%) han cotado a cada uno de estos. En parte creemos que os habéis liado un poco y no habéis sabido diferenciar al gótico del emo, al skeiter del raper, excepto alguna que especificó por qué votaba a su grupo. Igual que con los 3º clasificados, la mayoría de estos se lavan a veces (bueno, los góticos no sé yo), y sobre todo los rapers, skeiters y skins os pueden hacer sentir seguras.

6.- Otros

Menos mal que dijimos que especificaseis, cabronas, que solo 1 de las 4 que habéis votado "otros" nos ha dicho el por qué. Desde aquí damos gracias a la que aseguró que quería un pijojipi que fuese de concienciado pero que tuviese pelas. A las otras tres... SOIS UNAS INDECISAS

7.- Jipis /Punki

Es evidente por qué solo 4 habéis votado a los jipis y los punkis (2 y 2): porque no se lavan. Tal vez alguna se equivocó al marcar su opción y en lugar de votar al bakala le dio a uno de estos. Bueno, contábamos con que a algunas os resultaría difícl entender cómo funcionaba la encuesta, lo teníamos asumido. Las que votaron con conocimiento sabemos que fue por el acceso fácil a drojas. Muy bien visto.

NUEVA ENCUESTA: cómo es tu pezón?

1.- moneda de 20 céntimos
2.- galleta campurriana
3.- orejas de Mickey Mouse
4.- sombrero mexicano
5.- no tengo
6.- uno de cada (comentadlo)

El camino a la gloria (III)

Bienvenidos una vez más, hombres sin éxito, a nuestra revista para qinceañeras y a esta fantástica colección de consejos de comportamiento en las primeras citas. Como dijimos el lunes, hoy vamos a hablar de los piropos.

Los piropos son una cosa que sirve para emocionar a las mozas y hacerlas sentir bien. Sin embargo son un arma de doble filo, ya que pueden hacer que se sientan poderosas y superiores, y eso puede desbaratar nuestro objetivo de la palmada en la nalga.

Por tanto, observemos dos ejemplos erróneos de piropo o agasajo antes de dar el bueno.

"¿Te han dicho alguna vez que tienes una mirada muy interesante?" MAL. ¿Por qué? os preguntaréis seguramente. Porque si al día siguiente dices uno peor, le va a sentar mal. Y ahí ya estás jodido. Es más, seguramente ni la hayas mirado a los ojos y si vuelves a hablar con ella y le dices que los tiene rosaditos, a ver cómo le explicas que te has confundido con sus pezones. Este es un claro ejemplo de aflojar cuerda. Hay que atar en corto.

"Tienes unos ojos bonitos" MAL. ¿Por qué? os preguntaréis. Porque es lo que quiere oír pero no lo que quieres decir. Estás concediendo demasiado. El piropo es un regalo, pero no tienes que regalar lo que ella quiere. Con eso le das poder y estás hundido. Hay que encauzar la relación desde el primer día.

Hay que conceder sin ceder. Recordad este lema. La respuesta correcta a la pregunta principal de este artículo ¿cuál es el piropo correcto?... "Vaya tetas" BIEN. Con esto se sentirá deseada y verá que te has fijado en ella, y eso es bueno, pero no llegará al extremo de creer que te tiene en sus manos. Te tiene en sus tetas, obviamente. Y ahí mandas tú.

Si queréis saber si es bueno o no meter mano en la primera cita, tendréis que esperar a la siguiente entrega de "El camino a la gloria".

El camino a la gloria (II entrega)

Chicos, bienvenidos una vez más a vuestro espacio en Qince. Porque vosotros también podéis ser casi guays si os lo proponéis. Sólo necesitáis actitud.

Eso es lo que queremos daros, actitud. En la primera entrega hablamos de cómo ser el macho alfa desde la primera cita con una simple maniobra. Sin embargo convertirse en el jinete de tu jaca no es una tarea cualquiera. Requiere, como dijimos, más de cinco maniobras como la anterior. En Qince las contamos todas.

Si hay algo que es imprescindible, es hacer saber lo que uno quiere. Así que dejemos las cosas claras justo después de saludarla.

No hay nada mejor para empezar una cita que hablar de lo que se espera de la relación que empieza. Y como siempre, hacemos concesiones dando la mano pero no el brazo.

Lo que "El Bombas" debe decirle a La Jessi esta vez es que no va buscando una relación seria. Con frases como: "te quiero para un polvo", "hoy estoy contigo pero mañana lo mismo no", "tienes buenas tetas", etc.

Con esto nuestro genio, "El Bombas" consigue que la Jessi se sienta presionada al sentir que no le tiene. Esto es, la Jessi se sentirá presionada y se verá obligada a recurrir a todo en la primera cita porque su reputación se verá muy resentida si queda con él y no se lían. Dirán que es bollera.

Con esto, "El Bombas" conseguirá meterle la mano en las bragas a la Jessi en la primera cita, y ya podrá decidir si vuelven a quedar o no.

La decisión es siempre del Bombas, y ya conocéis nuestro objetivo: convertir la palmada en la nalga en el premio y la gratificación que ellas esperan por todo (siempre con mesura, ya sabéis: no son galgos).

Este es el fantástico ejemplo de hoy para primeras citas. Y ya van dos. En la próxima entrega: los piropos. Cómo tirarlos sin que ella sienta que manda.

El camino a la gloria

Cada vez son más los chicos que se unen a Qince. Algo sorprendente en una revista orientada hacia un público tan específico como vosotras, chicas. Sin embargo, nos alegra saber que llegamos mejor de lo que pensábamos.

En un estudio en profundidad, nos hemos dado cuenta de que la mayoría de nuestros lectores masculinos (por decir algo) son frikis reprimidios acnéicos perdidos sin remedio ni vida social que quieren saber qué le gusta a las chicas facilonas como vosotras para zumbárselas en un descuido tonto como en las pelis porno que ven a diario y que guardan cuidadosamente en una carpeta de su PC que se llama “fotos fin de curso 2003”.

Pensamos en todos nuestros lectores, ahora también en esta subespecie que lee cómics en vez de fumar porros en el parque como sus compañeros de clase. Si es que ellos mismos se condenan al fracaso, copón…

Hablemos de errores comunes en la primera cita. Cómo convertir a esas yeguas desbocadas en vuestros caballos de doma. Y que además sea porque ellas quieren.

Antes de convertir una palmada en la nalga (con mesura, que no son galgos) en el esperado trofeo por el que ellas suspirarán, hay que educarlas. Para ello hay que acostumbrarlas a cinco de los siguientes puntos de “La lista del amor verdadero” que Qince ha elaborado con tesón y esmero, cinco como mínimo.

A lo largo de la semana iremos publicando algún caso contrastado de errores en la primera cita y su corrección inmediata. No os perdáis esta magnífica colección por entregas de Qince.

Aquí va el primer caso: ¿hasta qué punto hay que tener manga ancha?

Johnny y Angi han quedado el sábado por la tarde, una semana después de conocerse en una discoteca poligonera light cualquiera. Al Johnny le gusta la Angi porque tiene buenas tetas, pero comete un tremendo error al intentar hacerse el romántico para poder comérselas antes:

Johnny:.- ¿Quieres tomar algo?

Angi.- Va.

Johnny.- Pues vamos, conozco un sitio donde podemos sentarnos a charlar en unos sillones y ponen música suave de ambiente y se está muy a gusto.

MAL. Muy mal. Johnny ha sentado precedentes que no van a continuarse en citas posteriores. La está malacostumbrando. Está perdiendo el mando a favor de una ñoñería. Un caballero hace lo siguiente:

Johnny.- ¿Quieres tomar una Coca-Cola o algo?

Angi.- Va.

Johnny.- Pues dame dinero que voy a comprarla.

BIEN. El Johnny conserva su papel de macho alfa e incluso se permite hacer una concesión. Él va a por las Coca-Colas. De esta manera, demuestra su generosidad sin límites sin perder el cetro de mando (el que lleva entre las piernas).

La primera cita es una guerra de muchas batallas. En el segundo ejemplo hemos visto el camino a la victoria en una de ellas y a lo largo de este magnífico coleccionable de Qince os llevaremos incluso a firmar tratados de paz bajo sábanas en la primera cita… ya me entendéis, jóvenes y virginales lectores.