Umedad

Chicas, la vida tiene a la redacción de Qince muy ocupada. Más que ocupada. Ocupadísima. De ahí esta reducción del flujo de publicaciones. Pero no nos olvidamos de vosotras, y menos aún cuando nos necesitáis tanto. Hemos recogido un impresionante testimonio.

Aquí os habla la qinceañera más úmeda de la historia de Qince:

"ola qinceeeee que soy la jessyy!!! bueno es un nombre falso porque yo me llamo marijose fernandez nuñez pero es que no qiero que me reconozcan mis amigas que leen qince... es que tengo un problemon gordo gordo porque lo que me pasa da mogollon de berguenza... es que como senteren mis amigas ya no me juntan en la vida... es que hace mucho que me inbitan a dormir a casa de la yoana pero no me puedo quedar por los dodotis... es que tengo noches úmedas... a veces por que me pongo perraca perraca pensando en el hugo silva pero es que otras veces me lo hago sabes??? bebo mogollon de agua por las noches y luego me meo toda... ya me paso una vez que me contaron un chiste que era de una mujer tan guarra que la echaron de una fabrica de mierda por golosa jajajajajaja al principio no lo pillaba pero en el recreo ya lo pille y me lo ize todo encima... ademas llebava pantalon blanco con tanga negro y se me veia todo pero asi despues me folle al jonny y a su hermano y a su padre... asi que no salio tan mal la jugada y a mis amigas se les olvido y me dicen que soi una campeona y una zorra pero es que aora tengo la cama amarilla... ya se que asi soy una qinceañera mas umeda pero es que luego me azen el bulin ese que se meten conmigo y no me dejan de vivir... yo soi una chica majisima pero es que se me va el punto como a la concha velasco pero mas y lo dejo todo perdido... el otro dia mi madre puso una funda de plastico y se escurrio todo por los lados de la cama mi abuelo se resvalo y se cayo encima del gato y lo mato... y es que ademas cuando voy a clase me guele el chiribino a capitan pescanova... en clase los chicos ya me empiezan a llamar barrita de merluza... jo es que tengo un problemon chicas a ver si me ayudais. Besos mil."

Vidas mojadas. Un tema complicado que todavía no habíamos tratado en Qince. Y eso que la revista está pensada para qinceañeras úmedas. Pero aún no se había dado el caso. Ahora tenemos a una qincera úmeda de tomo y lomo.

La umedad es un tema complicado, y han trabajado tres de nuestros espertos: el idrólogo, la veterinaria y el sicólogo.

"Querida qinceañera úmeda:

Hemos estado hablando del tema durante horas. Discutiendo y riéndonos de ti. Hemos intentado sacar conclusiones expertas y acertadas sobre tu grave problema de enúresis o incontinencia urinaria o pérdida del punto, como prefieras. Se te va el punto como a Concha Velasco. Eso debería darte ideas. La tenaleidi debería solucionar un problema de incontinencia normal y corriente, pero mi amor, lo tuyo es el Ebro.

No creemos que la funda de plástico sea la solución a tu problema. Como se ha demostrado, cada vez que te orinas encima, tu abuelo mata un gatito. La próxima vez es probable que se mate tu abuelo. Es más, en una de esas a lo mejor se te resbala el culo como en el Aquópolis según te tumbas y te sales por los por los pies de la cama con el resbalón. Eso sería muy cómico. Grábalo y mándanoslo si te ocurre, por favor. Debe ser el descojone padre.

Pero nuestra intención no es que te des una hostiaza. Al menos a priori.

Tu habilidad para ordenarte encima de la risa es algo muy especial. Parte de tu personalidad. Y te ha ayudado a follar al menos en tres ocasiones. No podemos eliminarlo, te puede servir mucho en el futuro ¿no crees?

Ya hablaremos sobre lo de tus amigas.

Vamos a exponerlo todo de manera más o menos sistemática para solucionarlo en todos sus campos sin que tengas que abandonar tu costumbre.

1. Orines en la cama.

Como expuso Harl Candemor, el sociólogo, psicólogo y acomodador de cines X, "te meas encima porque eres retrasada". Es decir, tu inteligencia no supera la de un mono que se huele el culo y se cae del asco. Esto lo has demostrado con el texto ¿no?

Bueno, tenemos dos opciones, hacerte inteligente es la primera, alocada y casi imposible opción. Para eso necesitarás dos cosas:

a) Una Nintendo DS y el Brain Training del Dr. Kawashima. Ya sabemos que los ejercicios son muy difíciles y que tú eres más de sobacos que de sudokus, pero es la única manera de comprar inteligencia.
b) Plátanos. Tienen mucho fósforo. No, el nabo del Charli no cuenta como plátano pese a su tamaño descomunal y su cómica forma. Y no, el del Jonatan no tiene fósforo, aunque te lo frote como una cerilla.

Dudamos que consigas hacerte inteligente. Eres una chica, y tu obligación es llevar escote y pillarte un buen pedo en los botellones del viernes por la tarde antes que nadie, a ver si se te sale un pezón y haces amigos. Así que nuestro objetivo no está en tu cabeza, es muy diferente.

Bien...hemos buscado por la Internet un manual de instrucciones de como ponerse un cateter. Nos ha parecido un procedimiento tan sumamente estúpido que lo hemos abreviado para ti.

1. Busca una aguja (esterilizada, decian los puristas médicos esos de Internet... ja ja ja... que frikis...).
2. Con cinta aislante, fijala a una pajita (no, no es una manola, es lo de los cubatas) y esa pajita a una bolsa del Alcampo. Necesitarás más de una pajita y mucha cinta aislante, paciencia.
3. Calcula (a ojímetro, si quieres usa tus libros de Érase una vez, si no los has cambiado ya por droga) dónde está tu vejiga, y pincha la aguja sobre ella. Si tienes dudas sobre ello, habrá yonkis en tu barrio que estarán encantados de contártelo a cambio de unas monedas.

Bien, a lo largo de la noche la bolsa se llenará y no te orinarás encima. En Internet ponía algo así como "no reutilizar". Chorradas. Lo hacen para vender más.

Tú sabrás si quieres reutilizar o no el contenido de la bolsa.

2. Sueños úmedos.

Chica, si tú solita eres capaz de pasártelo bien y correrte sin más, es una suerte. Si ves que es muy muy espeso, ten cuidado, si las sábanas se acartonan podrías partirlas. Eso no le gustará a mamá.

Creemos que el olor a lubina tiene mucho más que ver con los sueños úmedos que con los orines. Eres un poco guarra, como la del chiste ¿Sabes que si te dejas eso ahí mucho tiempo puedes criar champiñones y níscalos? Mírate a ver. A lo mejor Super Mario anda por ahí.

3. Orinarse de la risa.

Si bien la técnica del cateter es igual de efectiva en este punto, resulta un poco incómodo llevar los orines en la mano tanto rato. Puedes buscarte una bolsa un poco más pequeña, pero como nos conocemos, seguro que la revientas.

La solución: un tapón de corcho. Recuerda que tienes 3 agujeros ahí abajo. Si te equivocas puedes tener problemas. Conócete a ti misma antes de intentarlo. Este método puede presentar algún problemilla que otro...

a) El primero es símilar a lo que expusimos en el artículo "coagulación". Un ataque de risa muy fuerte podría convertirte en una botella de champán agitada y recien abierta. El corcho terminaría agujereándote las bragas y golpeando a alguien en la cabeza mientras te orinas entera. El agujero en las bragas te conviene, pero si dejas KO al Johnny justo después, no te sirve de nada.

b) Eso si no ocurre el segundo inconveniente y se te llena la vejiga hasta el punto de explotar. Si llega hasta un paso cercano a la explosión y alguien te toca la tripa, consulta el punto a) para ver el resultado.

c) Esperad a nuestro próximo artículo "efecto vacío" para haceros una idea. Muy pronto en Qince.

En cualquier caso, hasta aquí queríamos llegar. Mearte de la risa es parte de tu personalidad, y gracias a ello te has zumado a tu colega, a su hermano y a su padre. No puedes renunciar a esto. Orinarte en los pantalones blancos para dejar transparentar tu ropa interior puede ser el golpe de efecto que te lleve a la gloria en la vida o incluso en el trabajo. Úsalo bien. No todo el mundo puede mear.

Hay gente que mea sangre. Pregúntale al yayo.

En cualquier caso, ten cuidado durante el sexo. Una lluvia dorada quizá le haga gracia, pero no creo que le mole beber zumo de manzana calentito recién sacado del pilón.

4. El bullying

Tus amigas se meten contigo por meona. Normal. Nosotros también nos reíamos de los niños que se hacían pis en clase, y en el instituto más. Pero es ley de vida. Los hay guays y los hay tontos. Es obligación de los guays joderles la vida a los tontos. Es selección natural. Si esa gente no llega a adulta, la naturaleza lo agradece. Tú, de momento, estás en la situación de alguien distinto al resto, y por tanto, un objetivo fácil.

Como ya se ha recomendado otras veces en este blog, tiene que haber alguien más débil que tú en clase. Cébate con esa persona para descargar tu ira. Además, ver a un débil meterse con otro más débil puede dirigir la rabia de los fuertes contra el más débil.

Sé que son demasiadas palabras para ti. Eso significa que te dejan en paz y podrás mear todo lo que te salga del higo (jajajajajajajajaja... nunca mejor dicho... eh? eh? eh? eh?).

Una lista de posibles insultos para hundir a una persona (desarrollada y testada con grandes resultados en gordos, gays y gente con una media de 9 o superior):

-Aborto de mejillón /de mono /de legumbre.
-Mierda seca /pinchada en un palo gordo.
-Cara de otro / de pene / de mierda.
- Hijo de la droga.
-"Te vas a morir solo/a".

A las malas, si nada de esto funciona y se siguen metiendo contigo, recuerda que cada mañana llenas una bolsa del alcampo con orines.

Se despiden, secos y con amor:

El sicólogo
La veterinaria
El idrólogo"

A fin de conservar algo de audiencia, esta vez no hay fotos. Que conste que os hemos perdonado la vida. Podríamos haber hecho maravillas esta vez.

Os queremos, chicas.

El Oróscopo. Guan mor taim!

Chicas, la redacción de Qince está muy ocupada y está haciendo todo lo posible por publicar a tiempo. Sabemos que estáis como locas, desesperadas. Las dudas os comen por dentro y no recibís respuesta. Seguid entrando, que actualizaremos más, de verdá de la güena.

Mientras tanto, ante la duda, decid que sí a todo.

Nuestra astróloga está ocupada esta semana, así que en Qince hemos escogido a la persona con menos criterio que hemos podido. Afilamazas ha estado hablando con los astros durante un par de semanas preguntando qué va a pasar con vosotras, tiernas jovenzuelas.

Esta semana Júpiter está cachondo perdido porque Venus se ha puesto de culo. Plutón sigue lloriqueando porque en los libros de texto ya no es planeta sino planetoide, y la Tierra se va a la mierda. Se comenta que Saturno está planteándose vender sus anillos por la crisis económica. La que está liando Zapatero…

Tauro (21 Abril/21 Mayo):

Amor: tu novio te gusta más con barba, y el no quiere dejársela. Déjatelo modelo selvático y le verás con barba un rato.

Amigos: Te echarán pastis en la bebida. Dales las gracias y volverá a pasar

En casa: los posters… ¿mejor con chinchetas o con la pasta azul esa pegajosa? Las chinchetas hacen agujero y se aflojan. A veces también desconchan la pintura. Pero es que el blu-tac ese luego no se va…

Trabajo y estudios: no uses pilot, manchan más. El boli BIC nunca se despunta. BIC naranja escribe fino, BIC cristal escribe normal!!!

Tu disco: Playa total ‘96

Géminis (21 Mayo/21 Junio):

Amor: Vas a follar mogollón. Júpiter te cabrá por el higo.

Amigos: no en este país.

En casa: ¿te acuerdas de cuando te comentaron que no pasaba nada si te quedabas en casa durante la desratización? Pues era broma.

Trabajo y estudios: apuñala a tus colegas del sindicato y te subirán el sueldo mogollón.

Tu disco: el calvo de Marlango y el del gorro de Amaral en solitario.

Cáncer (22 Junio/22 Julio):

Aquel afortunado y atractivo hombre o mujer que haya nacido en estos bienaventurados días tendrá una quincena fantástica. Dinero, amor, trabajo, familia y dinero. Todo lo importante abundará en estos días. Podrás comprarte esa faldita de tablas que llega hasta el ombligo y que tanto te gusta. Por eso mismo mejorará todo lo demás. Ropa interior NO.

Tu disco: Las 100 mejores canciones poligoneras de 2002.

Leo (23 Julio/23 Agosto):

Amor: NO, MUJER, NO. No eructes mientras se la chupas…

Amigos: haz un chequeo de carisma. 15+ en 1d20 para que te hagan caso.

En casa: ¡No! No les enseñes a tus padres la foto del ojete o tus padres te… oh… demasiado tarde…

Trabajo y estudios: demasiado joven para cargar pianos. Pero con qince años el reuma se lleva con gracia. Tu novio le verá el lado bueno. Tu cabeza está a la altura perfecta.

Tu disco: Las lágrimas del chorizo en la boca de un gitano, el adalid del flamenco.

Virgo (24 Agosto/23 Septiembre):

Amor: más Virgo que nunca.

Amigos: Dinero, el dinero es lo importante. Véndelos.

En casa: ¿Papá es un emo?

Trabajo y estudios: caca.

Tu disco: los Strokes cantan a Manolo Escobar.

Libra (24 Septiembre/23 Octubre):

Amor: escote hasta el higo, minifalda hasta el escote.

Amigos: préstales más atención. Tienes que saber más de ellos, no sólo de clase. En la ducha, en la cama, bajo la mesa, en el baño del instituto… Ya haremos un artículo sobre el acoso y lo entenderás.

En casa: si has roto la silla no es precisamente porque estés muy delgada, querida.

Trabajo y estudios: ¿recuerdas cuando te cosiste aquel vestido a la mano? Te vas a arrepentir de haber entrado en un taller de chapa.

Tu disco: cualquier directo de Milli Vanilli.

Escorpión (24 Octubre/ 22 Noviembre):

Amor: No, no sabe a caramelo.

Amigos: recuerda que si no los consigues, siempre puedes juntarte a grupos neonazis.

En casa: Si les dices a tus padres que no ves bien, te pondrán gafas. O peor aún, un parche en el ojo. O peor aún, ambas cosas. Mejor callada, o te convertirás en una fracasada.

Trabajo y estudios: si llevas minifalda te vas a encontrar un euro en el suelo. OH DIOS! Era una trampa…

Tu disco: bájate la discografía completa de Mónica Naranjo. ¿Sobrevivirás?

Sagitario (23 Noviembre/22 Diciembre):

Amor: Un supositorio cada mañana no es malo. Es una lección de humildad que te das al levantarte y te dura todo el día. Además terminas cogiéndole el punto.

Amigos: dibuja una carita feliz en un post-it. Este mes tus amigos serán las caritas. Sin embargo puedes solucionarlo sacándote una teta en clase.

En casa: ¡MAMA! Mama… que no, que no, que no… que… que… que… bufff… algooo… algoooo… algo me han echao… me han echao algo… en uno de las qince copas que me he tomao… algo me han tenío que echar… Blurg.

Trabajo y estudios: Tienes entre las piernas el mejor escondite para chuletas del mundo.

Tu disco: el de Hotel Glam. Es una lataaaaaa… el trabajaaaaar.

Capricornio (23 Diciembre/20 Enero):

Amor: él te exprimirá para hacer perfume. Bebe mucho alcohol (la colonia lleva alcohol).

Amigos: desde que salió el mp4 ya no se venden emepetreses ¿no?.

En casa: El 22 de este mes sale Indiana Jones ¡Qué guay!.

Trabajo y estudios: a la matanza a hacer mondongo. JAJAJA. La palabra mondongo es súper graciosa.

Tu disco: Diccionario Panhispánico de dudas de la RAE.

Acuario (21 Enero/19 Febrero):

Todos los acuario murieron la pasada quincena, y nosotros no hacemos horóscopos para recién nacidos, así que…

Piscis (20 Febrero/20 Marzo):

Amor: Todos cagamos. El problema es ¿cuándo lo hacemos? Ándate con cuidado.

Amigos: lo del perro y la mermelada no es un mito. Él es tu mejor amigo.

En casa: en casa se puede follar, aunque estén los padres. Cierras la puerta, pones la música alta y ya está. No pasa ná.

Trabajo y estudios: Eh??? Sin bragas??? NO! Son unas bragas de color carne… sí… eh… con flecos…

Tu disco: NO!!! El discman no lee galletas maría.

Aries (21 Marzo/21 Abril):

Amor: tu novio es un semental.

Amigos: Ain’t no mountain high enough… ain’t no… eh? Ay dios... ¡perdón, perdón!

En casa: Se puede follar. No pasa ná. Pon la música alta y cierra la puerta.

Trabajo y estudios: irá a mejor. Pero todo tiene un precio.

Tu disco: Antonio Banderas: clavo mi remo en el agua. Rema… Rema.

Todo esto es verdad. El escepticismo es motivo de maldición y muerte. Aquel que no se crea esto le crecerán las uñas para adentro.

Firma:

La Bidente.

FLASH: DECEPCIÓN

Qinceras, nos ponemos serios. Ayer, nada más salir del metro, un alegre repartidor me entregó el diario 20 minutos. Cual fue mi sorpresa al leer esto, con una gran llamada en portada:

"Los jóvenes madrileños tienen su primera relación sexual completa a los 16 años

B. CASTRILLO. 05.05.2008

• Los adolescentes de la región se inician en el sexo a los 14 años.
• La edad media de la primera relación se produce ahora un año antes.
• Las noches del fin de semana, las preferidas para las relaciones.

A los adolescentes madrileños les interesa el sexo y cada vez lo practican antes. Los jóvenes de la región tienen sus primeras relaciones sexuales completas, de media, a los 16 años. En los últimos cinco años, la edad en la que los chicos pierden la virginidad se ha adelantado. Si en 2003 se estrenaban a los 17, ahora lo hacen un año antes, según datos del Centro Joven de Anticoncepción y Sexualidad.

Aunque el primer coito lo tienen a los 16, «los besos, las caricias y las masturbaciones mutuas comienzan dos años antes: a los 14», explica Ana García, coordinadora del Centro Joven de San Vicente Ferrer, 86. El descubrimiento del propio cuerpo «comienza mucho antes, pero no se suele recordar».

En casa de los padres

Parte de la ‘culpa´ de que el primer encuentro sexual no sea del todo redondo se debe a que suelen acostarse en la casa de los padres cuando éstos no están, o en las de amigos, y casi siempre «en fiestas, cuando hay más gente en la vivienda, lo que hace que el miedo a ser descubiertos les genere tensión». Los adolescentes no pueden recurrir al coche porque al ser menores de edad no tienen carné.

Las noches del fin de semana son sus preferidas para tener relaciones. Para protegerse durante el acto «usan preservativo o la marcha atrás», indican desde el Centro Joven de Anticoncepción. Esto supone que «asumen el riesgo al embarazo porque es lo que más les preocupa, pero no son conscientes de las enfermedades que pueden contraer».

Pese a que el primer encuentro sexual no es muy satisfactorio, «lo suelen recordar con cariño y con humor porque por regla general ponen muchas expectativas y, una vez que pasa, lo desmitifican», apunta García."

La redacción de Qince está MUY enfadada con vosotras, chicas.

Es ya más de un mes escribiendo este blog, y mirad los pésimos resultados... ¿16? No os lo vamos a perdonar. Tanto que os quejabais, y al final SÍ que os merecíais la foto del ojete. Sois escoria. Basura. Sobras. Herpes genital. Caca. Canadá. Pus. Moho.

Esta redacción se siente humillada. No puede ser que después de todo lo que os hemos explicado existan vírgenes de 15 años (bueno, sí, las feas). No sabemos si asumir la culpa o entender que las lectoras de esta revista no son tan zorras como pensábamos. Decepción. Decepción.

Dejaros de mastrubaciones y caricias, copón. Eso es de niñatas. Tanto alargamos eso que se nos olvida lo importante. No, no lo importante, qué leches, LO ÚNICO. Parece que no tenéis la edad que tenéis. Ya os vale, ya os vale.

A los 16 años... Madre mía... con esa edad ya no os quiere nadie. Parece que no razonáis. A los 16 tenéis que sabéroslas ya todas. A los 16 años tendríais que habéroslas comido ya de todos los colores, sabores y formas. Incluso la de algún ciclista u otro tipo de animal (según el artículo vigésimo cuarto, punto b del Libro de Hestilo de Qince, que redactó Lain, los ciclistas no son personas).

A follar todas como locas. Nos da igual que sean feos o guapos, bakalas o personas, ciclistas o humanos... Como el mes que viene esa media no esté en Qince, la revista se disuelve.

A la voz de mando...¡YA!. Da igual feos, que guapos, jóvenes que viejos... Éste amigo es una gran opción.

A desvirgarse se ha dicho.

Se despide,

La redacción de Qince:

Lain, Guybrush, Afilamazas

FLASH TUS MOBIDAS: ANAL

No hace ni dos días que se publica en compendio del buen sexo ojetil en nuestra web, cuando ya hay alguien que decide mandarnos sus impresiones!

"Qeridos Qince, mi nombre es Anónimo Pérez y quería daros las gracias por vuestra ayuda en el tema del sexo anal. Mi chorbo y yo nos hemos puesto manos a la obra y hemos disfrutado como nunca. Os dejo una pic de nuestro encuentro amoroso! Muchas gracias, Qince!!"

De nada, coleguitas!

Las tres normas básicas del sexo anal

Esto había que aclararlo. Nos han llegado mensajes con dudas de todo tipo sobre esto. Nuestra sesóloga ha decidido esperar, y ha encontrado una consulta que ha abarcado todas las demás.

Ésto es lo que se pregunta nuestra amiga Yoana.

"Hola Qince, que soy la Yoana. Mira que es que mi nobio me quiere dar por el culo que a ver que hago"

Más claro, imposible. Todas las demás hacíais preguntas mucho más concretas que no merecían la pena... que si "se puede de culo a boca???", que si "a mi es que me duele una oreja", que si "un bulto" no-sé-dónde... Dejaos de panochadas e id al grano, como Yoana. Preguntas con morbo, copón. Eso es lo que queremos. Yoana, eres la qincera del mes, sin duda.

Bien, la sesóloga se doctoró en sexo anal, así que no ha tenido problemas en describirte a grandes rasgos "qué hacer".

"Hola, Yoana.

Verás, como yo soy doctora en ojetes, lo más difícil de tu pregunta era resumir. Pero ante todo quiero destapar un mito.

De culo a boca. ¿Sí o no? Es un gran dilema, y como todo, reside en los gustos. Pero sí que es cierto que nadie se resiste a un buen plato de lentejas. Y da igual en legumbre o en puré... o en polo... Ahí dejo esa reflexión.

Bien, ahora vamos al cuerpo del asunto. Hay tres normas básicas a respetar. Expongo:

1. Excitación.

Por mucho que lo intentes, no puedes. No, si estás viendo una de miedo es imposible. No intentes meter ni la punta de un alfiler si tu ojete está así: "o". Ni siquiera cuando tu ojete esté así "o". Lo que necesitamos es algo así:

Tu ojete, listo para la acción.

Bien. Necesitas estar muy pero que muy muy muy cachonda. No con miedo. No con frío. No pelando pistachos. Si no lo estás dando todo, el resultado puede ser nefasto. Como mínimo, te quedarás bizca, o se te reventará alguna venilla del ojo (hablando de reventar, lo otro lo damos por obvio; sin más explicación). O esa sensación extraña con la que se taponan los oídos y parece que el aire te está saliendo por por la orejilla... Yo me entiendo.

Pídele a tu chico que te haga lo que más te gusta para estar a punto. Como una boca de metro.

Como instrumento para mantener el orto bien abierto, recomendamos un gato de coche convecional. Si lo llevas durante un par de horas, dará de sí (esto es irreversible, ten cuidado).

2. Lubricación.

Mentalízate. Tu ojete no es igual que tu florecilla. No lubrica por sí sólo.

Es más, si durante el acto notas como que lubrica, mosquéate (consulta el punto 3 para entender de lo que hablo).

Tu amiga indiscutible será:


Seguro que ya os conocéis.

Puedes medir la cantidad que necesitas de media con los bolardos de la calle. Simplemente aplícatela y sientate encima. Si entra solo, es buena señal.

3. Limpieza.

...



...



...



...


...



¿En serio esperas algún tipo de explicación a esto?

Bien, esto es todo. Aunque... ¿realmente era esto lo que querías que te respondiera? Creo que puedo interpretar tu pregunta de muchas maneras... pero al fin y al cabo... Sois taaaan predecibles...

Podría haberte pegado aquí mi tésis de 500 folios sobre como afecta el semen a la flora intestinal, y si es mejor o peor que el actimel. Pero creo que la parte que te interesa es la de meter y sacar.

Se despide,

La sesóloga"

La limpieza... La limpieza... Si no queréis que a vuestro chico se le quede la cola como una partida del Super Mario (llena de champiñones), meteros una buena pera de lavativa llenita de cristasol antes de la sodoma. Es tan fácil...

Os queremos, chicas.

Dedicado a la fuente de inspiración y teórico del ano.